«Он словно сошел с ума!», «До нее невозможно достучаться», «Я говорю с ним, как в черную дыру», «Молчит и все делает по-своему», Хамит!». Эти, и подобные жалобы можно часто услышать в разговорах обеспокоенных родителей, которые мучаются, размышляя как наладить отношения семье. И как безнадежный диагноз, в конце разговора звучит: «подростковый кризис» , и дальше вздохи, мол, что делать? А потом следуют рецепты-советы: или переждать, само, мол, пройдет, или в ежовые рукавицы взять. Или к психологу обратиться.
Но с каждым конкретным ребенком, конечно, по-разному, поэтому методы воздействия следует пробовать, делать выводы и комбинировать между собой. Для вашего обожаемого и ставшего таким «неудобным» отпрыска, вы в конце концов состряпаете уникальный рецепт воспитания. Но сначала не худо бы разобраться в некоторых общих закономерностях, а главное – в причинах.
Причины подросткового кризиса
Итак, почему? Почему?! ПОЧЕМУ подростки бунтуют? !
Зачем они так осложняют нам жизнь, ведь мы так их любим, так хотим отдавать им все самое лучшее, (а это – возможности, деньги, собственный жизненный опыт)? Из всего, по моим наблюдениям, охотно берут только деньги
. От возможностей, (например: «Давай я оплачу тебе курсы английского, танцы, тренинг саморазвития, турпоход в красивое место и т.д.
»), отказываются гораздо чаще, а если и принимают, то словно одолжение делают. А на самое главное – на жизненный опыт, (бесценный, согласитесь!), так и вовсе плевать хотели. Или откровенно и цинично (если отношения совсем в контрах), или завуалировано: соглашаются, но действуют по-своему.
Как передать опыт детям?
С опыта бесценного и начнем. Сразу придется расстроиться: не надейтесь! Не возьмут. Не придут и не спросят: «Мама(папа), как мне 
поступить?». А если будете насильно советовать и
настаивать, сделают наоборот
. Почему? Увы, такова закономерность.
Вспомним себя
Тут неплохо бы сделать экскурс в собственную жизнь. Многочисленные консультации и просто разговоры по душам позволили мне сделать вывод: подростковый бунт был (или есть!) у всех. Слышите, у всех! У вас тоже. Он как болезнь, которой нельзя не заразиться. А если посмотреть внимательнее и поразмыслить, становится ясно, что вовсе это не зараза зловредная. Это программа, мы несем ее в своих генах. Но об этом ниже, сначала о проявления, симптомах, так сказать.
Как проявляется подростковый кризис?
Такие благополучно заканчивают учебные заведения (которые вы выбрали), женятся или выходят замуж, работают, и т.д. по сценарию. Казалось бы, чего еще желать? Однако, это часто бывает болезнь в хронической форме, когда молодая женщина или мужчина (ваша дочь или сын), пребывают в вялотекущей иногда срываясь с цепи в алкогольный или . И фоново чувствуют неудовлетворенность и бессмысленность существования.
Почему? Потому что 
где-то глубоко внутри понимают, что живут не свою жизнь, а мамину-папину, а за свою у них не хватило силы побороться в подростковом возрасте
, когда сверстники выносили родителям мозг.
У каках детей нет подросткового кризиса?
А может быть так, что всего этого не будет? Бывают же благополучные дети, и в которых не нужно думать, как наладить отношения? Конечно, бывают, но редко. Увы. Для того, чтобы ваш ребенок пережил подростковый возраст без кризисов, (в том числе скрытых), его с самого начала воспитывать нужно осознанно. Как – тема не этой статьи. Мы с вами будем разбираться с тем, что имеем сейчас.
Вернемся к причинам бунта
Помните, я говорила о заразе, которая не зараза, а программа? Да, такая программа есть у всех. Аксиома. Это нормально. И если у вашего ребенка есть признаки подросткового кризиса, переходим ко второму вопросу — что делать?
Как справляться с подростковым кризисом?
Не отчаивайтесь тут много всего можно сделать для того, чтобы смягчить, облегчить и даже попытаться управлять этим. Но для этого предлагаю перестать относиться к этому как к напасти и Божьей каре. Для этого осознать что дети – это не наши игрушки, созданные, чтобы продолжить нас, развлекать нас и служить доказательством того, что мы недаром прокоптили тут небо. Это самостоятельные существа с собственной
. И хотя мы – родители, в большинстве случаев являемся изготовителями данного существа, мы 
его программы не знаем. Просто не знаем и все!
Как ни прискорбно, все наши попытки (все эти танцы, английский и пр.), в том числе жизненный опыт, это все – наша программа. А у них – своя. И Они где-то глубоко внутри себя это знают. И если они не будут отрицать наши бесценные наработки то никогда не приобретут своих, а будут слепо тиражировать вас.
Индивидуально это приводит к апатии и депрессии. А в общечеловеческом масштабе (ого, куда! А почему бы и нет?) – остановка в развитии всего общества, застой, деградация.
Да, да, если бы у нас, человеческих существ, не было этой программы, которая называется «развитие», то подростки не бунтовали бы, а мы до сих пор на лошадях передвигались, даже колесо бы не изобрели. Не верите мне? Хотите продолжать стелить соломку из собственных идей и взглядов для своих дорогих чад? А представьте, вы сами живете в точности так, как ваши папа или мама, с теми же убеждениями, а значит – эмоциями, мыслями, событиями жизни. Вы – клон вашей мамы (папы). Нравится?
Если да, (таких я в реале не встречала), то я опускаю руки. Не читайте дальше.
Для остальных: ВЫВОД!
Думать о том, как наладить отношения в семье лучше, пока эти отношения еще не испорчены . Подростковый бунт – необходимая закономерность, его не следует пугаться и стараться избежать. Его нужно ждать, готовиться к нему и по большому счету, приветствовать: «Ура! Мой ребенок нормальный! Он сильный! Он хочет жить! Он хочет развиваться!»
Если вы к подростковым выбрыкам будете относиться с таким подходом, у вас есть шанс сохранить с ним контакт, а это самое главное.
Как у вас с этим? Напишите в комментах, интересно…
Юлия Головкина психолог
«Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлен, как старик поумнел»
Марк Твен
Проснувшись в один прекрасный день, вы с удивлением замечаете, что вашего ребенка словно подменили. Еще вчера послушный, ласковый сын или дочь вдруг превращается в дикого зверька. Не слушается, перечит по любому поводу, ругается, грубит. Настало время перемен, пресловутый «переходный возраст». Давайте разбираться, что это за зверь такой, и как теперь жить дальше.
Переходный возраст не зря получил такое название. Читать здесь надо буквально - ребенок «переходит» от одной стадии взросления к другой. Обычно это начинается в 11-12 лет. В это время резко и бурно изменяется тело вчерашнего ребенка. Меняется тембр голоса, запах кожи, начинают расти волосы - там, где раньше их не было, у девочек начинает оформляться грудь, мальчиков могут беспокоить сильные эрекции. Изменяется и гормональный фон. На фоне этих невероятных перемен, подросток находится в постоянном стрессе. Кроме того, бушующие гормоны негативно сказываются на настроении. Ребенок может стать излишне плаксив, чересчур раним, настроение может меняться полярно за доли секунды.
В это нелегкое время психологи рекомендуют оказывать ребенку всестороннюю помощь и поддержку, без излишней заботы и назойливости. Ребенок обратился к вам за помощью и советом? - Помогите! Но не «вытягивайте» эти проблемы из него сами. Во время ссор сохраняйте невозмутимость и разговаривайте спокойным тоном. Помните - вы здесь взрослый, вы ведущий в отношениях, и ведите себя соответственно статусу. Довольно скоро скачек развития окажется позади. Тело вашего ребенка обретет юношеские формы, бурлящий котел гормонов утихнет, и на просторах ваших отношений наступит временный штиль.
Погода в доме - штука непредсказуемая, и переходный период после небольшого затишья перейдет на новый виток. В возрасте 14-16 лет наступает второй этап изменений. Психологи называют это сепарацией, или «отделением» от родителей. Ваш ребенок уже достаточно взрослый, имеет почти все необходимые навыки, с точки зрения физиологии полностью созрел, и готов начать «отделение» от родителей. Начинается кризис идентичности, цель которого - обрести собственное «я», очертить свои границы, найти место в обществе и в жизни. Но мы, родители, не готовы к такому повороту судьбы. И что слышит ребенок? «Дома быть не позже девяти», «сначала сделай уроки, а потом играй в компьютер», «с этой компанией не дружи, я запрещаю», «покажи свою сумку, что там у тебя?» и прочее, прочее в том же духе. Вместо поддержки и понимания - тотальный контроль и сплошные запреты. И ребенок бунтует. Шипит. Хамит. Убегает из дома, хлопнув дверью.
Людмила Петрановская, детский психолог, в своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» очень точно описывает эту ситуацию - «…Растерянные происходящими изменениями в любимом ребенке, родители срочно «берутся за воспитание», что окончательно портит отношения…».
Лучшее, что можно сделать в период подросткового бунта - заниматься собой и своей жизнью. Выдохнуть. Дать ребенку немного свободы и доверия. Не читать нотации. Не учить жить по-своему. Вы все еще нужны вашим детям, но отношения в семье должны претерпеть изменения. Покажите ребенку, что вы видите в нем личность и готовы общаться на новом уровне. Проводите больше времени с семьей. Это могут быть какие-то развлекательные прогулки, пикники, поход на концерт - то, что будет интересно вам обоим.
И еще раз - выдохните! Этот период скоро пройдет, если вы не будете относиться к ребенку, как к пятилетке, а разрешите повзрослеть, отделение состоится, а ваши отношения выйдут на новый уровень, где родители и дети - партнеры, которые уважают и любят друга.
Илья Базенков, психолог
Подростковый кризис. Всегда ли бунт?
Кризис подросткового возраста – естественный и даже необходимый этап развития личности. Но всегда ли он сопровождается «подростковым бунтом», резким противопоставлением подростком своих эмоций и поведения требованиям взрослого мира, его правилам и законам?
Нет. Далеко не всегда.
Исследования показывают, что всего около 20% подростков проявляют реакцию эмансипации, часто называемую подростковым бунтом, через серьезные конфликты с родителями и другими взрослыми.
В чем причины подросткового бунта? И почему само понятие переходного возраста и сопутствующего ему кризиса возникло только в 19 веке? А в наше время, в еще сохранившихся примитивных закрытых обществах, например, у индейцев Амазонии, его нет и сейчас.
Причина простая – увеличилось время вхождения человека во взрослую жизнь.
Возникает конфликт между потребностью в ощущении себя взрослым, возникающей в подростковом возрасте, и реальной самостоятельностью.
Подробно о психологических особенностях подростков на нашем сайте.
Часто приходится слышать или читать, что если в подростковом возрасте не было типичных подростковых реакций, бунта и т.п., то все это непременно произойдет в старшем возрасте. Иными словами, если вовремя не перебесился, то потом будет только хуже.
Но на самом деле это миф. Никакой закономерности здесь нет.
Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом – как для родителей, так и для детей. Это действительно так. Но совсем необязательно, чтобы его сопровождали постоянные конфликты подростка с родителями, учителями и другими взрослыми.
Подростковый бунт не является необходимым условием взросления человека.
Да, бывает, что послушный и не доставляющий хлопот в подростковом возрасте ребенок начинает активно отстаивать свою самостоятельность через конфликты с родителями в 20 и даже 30 лет, когда подростковый период давно закончился.
Но дело не в том, что он не «перебесился». Эта запоздалая реакция эмансипации может иметь множество причин. Чаще всего она возникает, когда родители продолжают вмешиваться в жизнь уже взрослых детей, пытаются не отпустить их от себя, навязывают свое видение, как надо жить.
Такой стиль взаимоотношений формируется, когда дети проходят этап подросткового периода. Авторитарные или гиперопекающие родители ограничивают все проявления самостоятельности своего ребенка, который, в силу характера и темперамента, не может открыто отстаивать свое мнение и право хоть на какую-то самостоятельность. Но дело в том, что протест внутри него все равно существует. А прорваться наружу может уже в гораздо более старшем возрасте.
В раннем детстве и в начальной школе родители, в основном, озабочены интеллектуальным развитием ребенка. А в подростковом возрасте своих детей родители сосредотачиваются на указаниях, контроле и на «социальной желательности» своего ребенка.
В этом и кроются причины конфликтов, когда интересы, взгляды, мнения, ценности родителей и подростков вступают в противоречие, но никто не может или не хочет разобраться в ситуации. Родители из-за своих установок и стереотипов, а подросток просто в силу возраста.
Люди не рождаются одинаковыми, у всех нас есть врожденные особенности нервной системы. «Подростковый бунт», называемый реакцией эмансипации, возникает, когда противоречия между потребностями подростка и внешними требованиями обостряются в сочетании с определенными индивидуальными врожденными особенностями.
Если подросток бунтует, то и в будущем у него могут возникнуть проблемы в общении. Способ отстаивания своих интересов через конфликт может закрепиться на всю жизнь. Поэтому дети, конфликтующие с родителями в подростковом возрасте, часто и в дальнейшем не могут нормально общаться с родителями, да и с другими людьми тоже.
И не надо себя утешать, что это нормальное поведение в подростковом возрасте. Это не так.
Подчеркиваем, что речь идет именно о постоянных и достаточно сильных конфликтах, а не о разовых и не имеющих серьезных последствий нарушениях взаимоотношений (ссорах).
Вряд ли надо доказывать, что несравненно легче решать психологические проблемы в момент их возникновения, а не тогда, когда они уже закрепились, превратились в устойчивую черту личности человека.
Если подросток конфликтует, у него проявляется выраженная реакция эмансипации, то это означает только одно – у него серьезные проблемы в отношениях, в первую очередь, с родителями.
Чаще всего это возникает в ситуации, когда родители делают акцент на воспитании, ставят во главу угла цель, чтобы их ребенок соответствовал каким-то определенным моделям поведения. Они тратят время и силы на указания своему ребенку-подростку на то, что он должен или не должен делать, вместо того, чтобы просто попытаться наладить нормальные взаимоотношения.
Причем родители часто оценивают своих детей с позиции собственных воспоминаний о том, как у них проходил подростковый период. Но воспоминания – вещь ненадежная. Во-первых, наша память избирательна. Во-вторых, наши воспоминания искажаются со временем, мы воспринимаем свое детство с позиции нашего сегодняшнего опыта. В-третьих, времена меняются. Что было вполне естественным в нашем детстве, сейчас выглядит анахронизмом.
Есть еще одна ловушка, в которую попадают родители, – это социальное давление. Окружающие люди, учителя, телепередачи создают образ правильного ребенка и хорошего родителя. В результате, поддавшись этому давлению, а можно сказать, и внушению, родители воспринимают своего ребенка, как показатель своей родительской успешности в глазах других людей, в том числе и абсолютно посторонних, вроде школьных учителей. Для них становится главным не отношения со своим ребенком, а то, как они выглядят в глазах окружающих.
Ваших детей и так будут оценивать всю жизнь – в учебе и на работе. Так может, родителям не стоит превращаться в «оценщиков»? Тем более, что толку от этого не будет. А вероятность конфликтов при такой родительской позиции возрастает. Кому приятно, когда близкие люди тебя постоянно оценивают?
У детей, с которыми родители просто разговаривают, а не постоянно воспитывают, значительно реже возникают психологические проблемы, и, следовательно, конфликты с окружающими, в т.ч. с родителями.
Приведем как пример фразу мамы, рассказывающей о своих проблемах с дочерью-подростком. «Я с ней все время разговариваю по душам. Но как только лекция закончена, все куда-то исчезает». Обратите внимание, что у мамы «разговор по душам» означает лекцию. Естественно, что у нее постоянные конфликты с дочерью.
Еще одна из часто встречающихся причин «подросткового бунта» - это уязвленное самолюбие и ощущение несправедливости.
Для подросткового возраста характерно повышенное чувство справедливости и уязвимость самолюбия. Даже неосторожная фраза может сильно задеть подростка, особенно, когда почва для этого уже подготовлена.
Часто родители, даже сами того не желая, уязвляют своих детей. Сравнивают их с другими, оценивают не конкретные поступки и их последствия, а личность в целом. Переносят какой-то мелкий частный случай неудачи или поступка, не отвечающего каким-то правилам, на все стороны жизни.
В зависимости от врожденных свойств нервной системы подросток может реагировать на подобное отношение по-разному: от полного ухода в себя до выраженной реакции эмансипации, отстаивая через конфликт свое достоинство и право, чтобы к нему относились с уважением.
Взрослые!
Будьте справедливы с детьми
.
Предъявляемые требования должны быть логичными и понятными. Их надо продумывать и менять в соответствии с возрастом и возможностями ребенка. Видите, что установленные вами правила и требования не приносят результата? Подумайте, почему так происходит, имеют ли они смысл. Очень полезно интересоваться у детей их мнением по поводу правил или ожиданий от них. Это совсем не означает, что надо всегда оправдывать любые поступки своего ребенка-подростка и во всем с ним соглашаться. Но проявляя внимание к его мнению, вы, тем самым, показываете ему свое уважение и то, что считаете его уже не маленьким ребенком. А это очень полезная профилактика подросткового бунта.
Не прибегайте к наказаниям и словесным выражениям,
унижающим ребенка. Не выплескивайте на него свое раздражение и гнев, которые, кстати, часто бывают вызваны совсем другими причинами, а не его поведением.
Заключение.
- Подростковый бунт, выраженная реакция эмансипации – это совсем не обязательный атрибут подросткового возраста.
- Конфликты подростка с взрослыми, в первую очередь с родителями - это показатель психологического неблагополучия подростка.
- Способ отстаивания собственного «Я» через конфликт в подростковом возрасте может закрепиться на всю жизнь.
- Взрослые часто сами создают ситуацию, провоцирующую подростка на «бунт».
Опытный психолог Владимир Андреев выделяет главные причины непонимания между родителями и подростками. И что важнее — рассказывает как все изменить к лучшему
П ервое, что важно запомнить. На подростка не действует крик или повышение голоса. Потому что подростки уже могут заявлять о своем “хочу” и “не хочу” более открыто. У них появляется больше физической и психологической силы, вырастают мышцы и они уже могут посмотреть в глаза родителям и сказать: “Я не хочу”. Ребенок может открыть дверь и уйти, или прийти поздно. Он подсознательно знает, что его не выгонят. И это не метод выгонять. Потому что у подростка начнутся неврозы. Зачем ему волноваться о том, что из-за опоздания ему могут не открыть двери?
Если родители отправляли подростка на какой-то спорт (каратэ, танцы), то он очень рано начнёт говорить, почему не согласен с родителями, и имеет на это право. Спорт - это хорошая психотерапия и личностный рост.
2. Убрать критику и резкие советы. Советы пойдут разве что очень маленькими порциями. Более поддатливые и мягкие от постоянных угроз и чтений морали со временем превращаются в безвольных личностей. Это подростки-овощи, которых потом болеют и психически, и физически.
3. Родителям нужно занять себя. Часто бывает так — мама с папой перестают жить своей жизнью и хотят жить жизнью своих детей. У подростка нет никакой свободы. Признайтесь, он может хотя бы один или два часа в день быть предоставлен сам себе? Я не говорю сейчас о безразличии. Бегать за ребенком не надо, иначе как он получит свой опыт? Если мы не будем мешать подростку, то он сам получит опыт от других людей, скорректируется и станет жить дальше самостоятельно.
4. Не запрещать, а дать негативный якорь . Если подросток пробует запретные темы - спиртное, сигареты, появляется зависимость от игр, сладкого. Как вариант, дать попробовать запретный плод сполна под вашим наблюдением. Чтобы он так наелся сладкого или накурился, наигрался в игры, чтобы на следующий день ему плохо было. Это такой есть метод “от боли”, чтобы появился якорь негативный. Но самое важное - выстроить дружественные отношения.
5. Попробуйте подружиться с ним.
Не критиковать. Почему дети не прислушиваются к маме с папой? Мы в своем возрасте 30-40 годам не прислушиваемся к своим взрослым родителям, почему? Потому что они в свое время разрушили доверие и симпатию простыми вещами: критикой, обвинением, ультиматумами и т.д.
Чтобы подружиться, взрослому нужно изучить ценности подростка, его интересы, убеждения, верования, проблемы, желания и начинать с этого разговор. Пока мы не зацепили человека за его интересы, мы от него ничего не добьемся.
Чтобы установить такие правила понадобится месяц, два-три, полгода у всех по-разному, зависит от уровня общения и сформированного доверия.
6. Родителю нужно учиться вовремя замолчать. Убрать из общения 10 реакций, которые разрушают доверие. Особенно, когда хочется сказать любой негатив. Помнить, что слова они больше ранят.
10 реакций, которые разрушают доверие:
- критика,
- обвинения,
- ультиматумы,
- санкции,
- непрошеные советы,
- крики,
- маты,
- угрозы,
- обесценивания,
- черный пиар (сплетни о подростке третьим лицам)
7. Жаловаться можно только батюшке в церкви или психологу на консультации.
Потому что у них этика профессиональная срабатывает - не рассказывать другим. Что происходит, если жаловаться третьим лицам? Они носят негатив в голове о втором человеке, вспоминают о рассказанном. И когда возникает связка в голове человек-негатив, думающий посылает отрицательные стрелы/гранаты в адрес того, о ком рассказали. Думающий наносит вред не только тому, о ком вспоминает, но и себе: пробивает свое энергетическое поле, дырявит его. А потом люди удивляются куда делась интуиция, память, мои скорости, почему мне так часто плохо. Дырки в поле появляются даже от рядом сидящих людей, которые о вас плохо думают.
8. Договоренности должны быть письменными. Я как юрист, психолог, медиатор (посредник) прихожу к конфликтующим и спрашиваю: “На каком основании кто-то из вас говорит, что другой не прав? Где устав, который другой человек нарушил? Где его подпись под уставом/договоренностями? Если не было договоренностей, на каком основании вы требуете? Вы же с ним ни о чем не договорились? Так это концлагерь называется и подавление. Давайте создадим письменные договоренности”.
9. Выбирайте не подавляющего тренера. И обязательно смотреть, чтобы на тренировках тренер был не подавляющим, спокойным. Потому что он может быть потрясающим по рекомендациям, но, к сожалению, деградировавшим. Есть такие тренера, который больше травмируют, чем пользы приносят. Тренировки должны проходить без крик и угроз.
10. Если в семье растет один ребенок, письменные договоренности обязательны. Иначе из него потом вырастает очень сложный взрослый. Потому что родители за него все решали. Со временем в его семье, возникнут конфликты с домашними, потому что надо будет считаться с разными интересами в маленькой группе. А как договариваться, если родители ему показали модель “мне идут навстречу”. И у человека закрепился один стиль поведения: по-моему или по-моему. Это ненадолго. Пока мама с папой живы. А дальше что?
11. Родители тоже платят штрафы наравне с подростком. Ребенка надо научить договариваться: “Ну чего ты будешь ждать, обижаться, ты придумай договоренности и предложи мне, что ты хочешь взамен. Мы обсудим, подпишем договор в двух экземплярах: один у тебя, другой у меня. Выучим наизусть, выполним обязательства друг перед другом”. А дети очень быстро вникают в такой формат сотрудничества, уже лет с 6-8. И родители штрафы платят. Я видел результаты у учеников. Родители не могут выполнить договоренности, поэтому прибегают к институту подавления, потому окружение и телевизор научили добиваться своего через концлагерь: криками, ультиматумами, обвинениями, сравнениями с другими.
12. Подростку важно научиться преодолевать социально-бытовые барьеры. Чем больше пунктов договоренностей, тем лучше их записывать. Чтобы потом не было ссор из разной трактовки договоренностей. Не начинать сразу с денег. Потому что в жизни человека должны быть барьеры, которые бы он преодолевал. И по социально-бытовым вопросам идти навстречу. К сожалению, за деньги купить можно многое, и подросток деградирует, если не сталкивается с барьерами. Ведь во взрослом возрасте ему нужно будет знать, как договариваться между собой мужу и жене, детям с родителями и с работодателем. Низы должны идти наверх, должностные инструкции редактировать в своих интересах: “Шеф, подпишите”.
13. Кружки и секции - лучшая среда для тренировки социального иммунитета.
Если не научить договариваться, со временем это будет катастрофа для родителей. Представьте, что в 25 лет молодой человек придет и закроется у себя в комнате. Он не способен будет выходить в люди, заявлять о своих интересах и проходить собеседования или стажировку. А потом еще будут встречаться на работе с оценками и осуждением других людей и нужно справляться с этим, отстаивать личные границы. И хорошо, если ребенок переживет конфликты между людьми на тренировках, танцах, кружках. Там дети психологически очень мягко воздействую друг на друга. И такие психологические прививки нужны, чтобы выработать иммунитет на преодоление барьеров.
Уже с 3 лет можно водить ребенка на тренировки. 2-3 раза в неделю малыш еще до садика должен быть занят. Чем больше дети просидят на диване перед телевизором или у соседей, тем больше проблем взрослые потом получат.
14. Бесцельное времяпровождение вредит развитию подростка. Если у подростка есть время на порно, на компьютерные игры, это же его свободное время. Если он в этом время будет на кружках, секциях и тренировках и книги читать полезные для своего будущего, ему будет некогда. Все меньше и меньше времени он будет заходить в интернет или встречаться с непонятными друзьями. Но тогда вопрос к родителям: “Чем занят ребенок в свободное время?”
Все, что взрослому не нравится - это привычки, которые подросток перенимает у близкого человека (родителя). Потому что родитель не уделял ему время, потому что где-то расслаблялся, а потом у него возникают к ребенку претензии. Но тут надо понять, что если я кричу на ребенка, значит, я нечестный и ленивый человек, я не брал его за руку и не водил его на тренировки. Теперь он курит, пьет, смотрит порно, общается с кучей девушек, которых не уважает, чего ж я тогда от него хочу?
Меня родители отправили на первые тренировки в 9 лет. Я не хотел. Это нормально. И у меня закончились прогулки на улице с друзьями. И часто они были очень нехорошие. Уже гадостям начали учить в 9 лет. И с тренировками это все закончилось. И я не знаю во что бы я превратился. Многих уже нет в живых, деградировали оставшиеся сильно, те кто на улице гуляли.
15. К спиртному приучают взрослые.
Это важный момент, когда родители на праздники и дни рождения тянут с собой детей, где за столом пьют. И дети видят, и копируют их. А как вы хотите, чтобы ребенок не пил мне не понятно? Это те люди, к которым симпатия и доверие еще есть. Они же их с детства портят: ты не должен пить, а сами идут пьют. Не надо брать с собой ребенка на праздники, где употребляют спиртное. Покушать он может и дома. Подросток привыкает видеть, что это все нормально. На подкорочку записывается: “Как только я повзрослею, буду поступать также”. А это не нормально. И если тело болеет, значит, изначально пали барьеры энергетические, и давно пали психологические барьеры.
16. Придумывайте полезные штрафы. Нужно учиться договариваться. Можно с подростка взять расписку: “Если я опоздаю, буду приседать за каждую минуту опоздания 20 раз”. Придумывать полезные штрафы, которые на здоровье скажутся положительно или новые навыки появятся. Договоренности должны быть добровольными.
17. Если договориться не получается. Если родители продолжают кричать, лучше съехать, арендовать жилье, зачем жить рядом с психически больным человеком, который не может договориться, а только кричит. Как правило, взрослые лечиться не хотят. Зачем это терпеть? Каждый крик в нашу сторону заканчивается не очень хорошо для обеих сторон на всю жизнь.
18. Если ребенок бунтует, уменьшайте свои обязательства перед ним.
Допустим, подросток говорит не хочу/не буду, тогда принимайте этот бунт - хорошо, занимайтесь своими делами. Ребенок побунтует день-два, придет с повинной. Вы же со своей стороны тоже не будете выполнят своих обязательств как родитель: не готовите на него еду. Мы же сами его разбаловали.Тогда не говоря гадостей, нужно дать ему почувствовать, что подросток получает от вас, не замечая этого. Не говорите: “Я тебя не буду кормить”. Просто начните уменьшать те придуманные обязательства, которые вы для него выполняли до сих пор: можете не стирать одежду, не гладить ее: “Вот стиралка, вот порошок. Правда, порошок стоит денег. Хоть пару гривен брось в копилку и можешь стирать. Вон там сушка, вот тут утюг. За электричество ладно не беру с тебя”.
Это нормальный разговор. Единственное, что некоторые взрослые не смогут это сделать, потому что у них появится чувство вины - стеснение, волнение, мысль “я что враг своим детям?”, “я же мать”, “я ж отец”. Но это надо переформатировать.
Подросток сам начнет замечать, сколько он до этого получал бесплатно, что на него не кричат, не злятся родители и тогда он сам потянется. Захочет договориться.