Мало кто может с уверенностью сказать, что воспитание детей – легкий процесс. Несмотря на то, что в наши дни почти каждый родитель знает о негативных последствиях физического наказания, находятся люди, упорно придерживающиеся противоположной точки зрения. В этой статье мы выясним, почему нельзя бить детей по рукам , голове, лицу, а также расскажем, чем опасны физические наказания.
Наказание детей ремнем
К сожалению, для многих родителей в определенных ситуациях, ремень является своеобразной палочкой-выручалочкой. А можно ли бить ребенка ремнем ? Да, с помощью данного предмета можно легко успокоить малыша и в последующих случаях достаточно только показать ремень, и он быстро успокоится. Но, разве хорошие, крепкие и теплые семейные отношения между родителями и детьми могут строиться таким образом? Естественно, нет. Бесспорно, такими методами можно добиться эффекта, но только временного. Что будет, когда малыш вырастет и перестанет бояться строгого родителя? Вряд ли он будет относиться к вам с уважением и понимаем. Поэтому, чтобы избежать таких плачевных последствий в будущем, мамы и папы должны сейчас задуматься о правильности своих методов воспитания.
Многие родители оправдываются «меня в свое время воспитывали ремнем, и ничего - жив здоров и с моим ребенком ничего не будет». Но скажите, с теплом и любовью вы вспоминаете такие моменты? Как вы чувствовали себя в то время, когда родители «усердно» занимались вашим воспитанием: предательство, боль, разочарование? А хотели бы вы чтобы и ваше чадо испытало то же самое? Скорее всего, нет. И к тому же, каждый малыш - индивидуальность и нельзя быть полностью уверенным в том, что он нормально переживет такой вид наказания.
Бить детей ремнем по попе - это не способ воспитания, а один из видов унижения, который подрывает доверительные отношения в семье и характеризуется неуважением к детской личности.
Психологи утверждают, что недопустимо бить детей. Комаровский Е.О. также не является сторонником таких методов. Чтобы более детально узнать о мнении доктора и других специалистов, предлагаем вам посмотреть это видео:
Наказание детей по попе
Кого из нас в детстве не наказывали по попе? Наверное, всех. Но это ни в коем случае не значит, что такую же модель воспитания нужно примерять к своим непоседам. Почему? Давайте рассуждать логически. Малыш сделал что-то неправильно, разозлившийся родитель начинает шлепать его по попе, приговаривая «я тебе сейчас покажу и объясню как нельзя, ты у меня получишь». Скажите, что маленький непоседа может усвоить из сложившийся ситуации? Он просто поймет, что папа или мама сильнее его и в любой момент может показать свою силу. Но, наказание детей поркой конфликт не исчерпывает а, наоборот, провоцирует появление очередного кризиса в отношениях. Поэтому родителям необходимо понять, что сила - это не лучший способ борьбы с детским непослушанием.
Плюс ко всему, специалистами доказано, что девочек по попе бить нельзя. В будущем это может негативно сказаться на детородных функциях малышки.
Если в некоторой ситуации родитель не удержался и шлепнул малыша по попе, психологи рекомендуют скорее сгладить возникший конфликт. Объясните, что вы не хотели причинить ему боль, просто разозлились и потеряли самоконтроль.
Бить ли ребенка по попе ? Следующее видео поможет разобраться в том, почему этого не стоит делать:
Можно ли бить ребенка по рукам
У многих родителей шлепок детей по рукам уже как рефлекс: если малыш потянулся к розетке, к опасным предметам, удар не заставит себя долго ждать. А где же слова и объяснения? Нет, родительское «нельзя» не считается. Дети не понимают, почему нельзя, им интересно, что будет, если они попробуют прикоснуться к розетке. Поймите, малыш развивается, его привлекает все, даже то, что запрещено. И запреты вызывают еще больший интерес изведать тот или иной объект. Только путем аргументирования поставленных запретов можно добиться послушания детей.
Всем родителям известно, что развивая мелкую моторику рук малыша, параллельно совершенствуется его речевой аппарат. Мало того, что при битье по рукам разрушается эмоционально-познавательный процесс, это еще может быть причиной замедления в развитии речи. Именно поэтому нельзя бить ребенка по рукам. Ваш малыш долго не говорит? Пересмотрите свои методы воспитания.
М ожно ли бить ребенка по губам
Известный психолог Д.Карпачев утверждает, что родители применяют физическую силу к маленьким непоседам только по одной простой причине - малыш не может дать сдачи. Конечно, если карапуз сказал что-то не то, зачем проводить беседу, разъясняя, почему он не прав, можно просто ударить его по губам и все, как говорится, дело в шляпе. А надолго ли? Вы задумывались как сильно может обидеть удар по губам? Такое действия со стороны близких людей очень сильно унижает и обижает детей. Да что там говорить, никому из взрослых не понравится, когда в общении с ними будут применяться такие радикальные методы.
Чаще всего, родители выбирают такое наказание,как бить по губам ребенка , в результате произношения последними нецензурных слов. Таким образом мама перевоспитывает и дает понять, что так говорить нельзя. Давайте разберемся, что такое мат и почему его так любят дети. Мат - это часть разговорной культуры, все о нем знают, но лишь часть людей употребляет его в общении. Малыш растет, развивается и познает все стороны этого мира. Придет время, когда он услышит незнакомые, до сих пор, слова. Первая реакция каждого непоседы - повторить выражение и поделится своими новыми знаниями с окружающими. И это вполне нормально, когда ваш ребенок рассказывает вам о своих делах, это признак того, что он вам доверяет. Ни в коем случае не нужно его бить за это. Никогда. Мало того, что малыш перестанет вам верить, он вырастет боязливой, неуверенной, раздражительной личностью. Вряд ли хороший родитель хочет такого будущего для своего чада.
Посмотрев это видео , вы поймете, почему многие родители бьют своих детей и узнаете какие причины их на это побуждают:
Почему нельзя бить ребенка по голове
Мало того, что с психологической точки зрения, такой метод воспитания совсем неприемлем, он еще может навредить физическому здоровью малыша. Голова - это самая важная и слабая часть детского тела. Черепная коробка у детей еще очень хрупкая, поэтому нельзя бить ребенка по голове, так как даже незначительный удар может спровоцировать возникновения серьезных отклонений в развитии.
Такой «метод воспитания» может привести к таким серьезным последствиям, как нарушения зрения, ухудшения развития речевого аппарата, развития проблем с памятью и другое.
Удары по голове или лицу могут спровоцировать разрыв клеточных мембран и повреждение сосудистых стенок детского мозга, что в будущем может привести к:
- полной потери зрения и слуха;
- умственной отсталости;
- эпилепсии;
- параличу.
Почему нельзя бить детей по лицу
По лицу, как и по голове, малыша бить нельзя из-за аналогичных причин. С психологической стороны, такой вид наказания является острой формой физического оскорбления и унижения, тем более, если удары наносятся рукой родного и близкого человека. Если такой процесс воспитания происходит на улице или в окружении людей, негативность последствия увеличивается. Удары по лицу плохо влияют на психику маленького непоседы и в будущем, при общении со своими сверстниками, малыш будет применять аналогичную модель отношений. Родитель - это пример для подражания и, как говорится, «что посеешь, то и пожнешь». Поэтому, ответ на вопрос «можно ли бить ребенка по лицу?», будет однозначным - нет.
Каждый уважающий себя человек, не станет унижать и оскорблять детей с помощью слов или рукоприкладства. Конечно, это личное дело каждого, но если вы хотите вырастить уверенного, ответственного, доброго и уравновешенного человека, стоит отказаться от физического метода воспитания.
Полезное видео
Предлагаем посмотреть видео, в котором известный психолог рассуждает о том, стоит ли применять физическое наказание детей , а также раскрывает последствия такой воспитательной работы.
Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.
Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.
Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.
То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.
Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги: «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения »:
«Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».
Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.
Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.
Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире.
Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в этот день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация.
Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…
Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.
Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно.
Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?» «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».
Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».
Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.
Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.
Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.
Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.
Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».
Модели отношений
Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.
- Модель традиционная, естественная, модель привязанности.
Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.
Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия – например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку.
При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.
- Модель дисциплинарная, модель подчинения, «удержания в узде», «воспитания»
Ребенок здесь источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний.
Этот подход очень ярко прозвучал у философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетю.
Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме «Король говорит» между делом сообщается, как наследный принц страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года.
Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия. Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.
Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором. Отсюда – высказывания в духе: «Меня били, вот я человеком вырос, потом и я буду бить». Но при наличии других ресурсов такие дети вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее умея с ними уживаться.
- Модель «либеральная», «родительской любви»
Новая и не устоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей «цене ребенка». Содержит идеи из серии «ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться» и так далее. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.
Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо «заниматься», с ним надо играть и «говорить по душам».
При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, тревожится.
Родители переживают острое разочарование: вместо «прекрасного дитя» они получили злобного и несчастного монстрика. Они срываются, бьют, причём не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно: ведь он «должен понимать, каково мне».
Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины: «Дети, неблагодарные существа, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят». Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень.
Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чувств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно, – терпит. По возможности, скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться, без особого тепла и нежности.
Когда же стало принято детей любить и потребовалось, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, – все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.
Чем больше контакта, доверия, эмпатии – тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент, и только.
Поэтому и не может быть общих рецептов про «бить не бить» и про «если не бить, то что тогда».
И задача, которая стоит перед родителями в том, чтобы возродить почти утраченную программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю.
И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить, наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться. Не всегда и не во всем, но, в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-менее понятно, что делать.
Что же такое физическое насилие?
Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнорирование и так далее).
1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У наших соседей была большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все.
И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш, ревет, показывает руку, прокушенную до крови, кричит: «Она меня укусила!». Бабушка в шоке: неужели собака с ума сошла на старости лет? Спрашивает внука: «А что ты ей сделал?» В ответ слышит: «Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом…» Бабушка на балкон, там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился, – все: этаж-то пятый.
Дальше бабушка мелкому дала по попе, а сама села рыдать в обнимку с собакой. Что он из всей этой истории понял, я не знаю, но отрадно, что у него будут еще лет восемьдесят впереди на размышления, благодаря тому, что собака отступилась от своих принципов.
2. Попытка ускорить разрядку. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.
3. Стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», так требуется культурой, обычаем и тому подобное. Присуще дисциплинарной модели. Может быть разной степени жестокости. Обычно при этом не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, эмоционально туповатых, не способных к эмпатии (в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Хотя иногда это просто от скудости, так сказать, арсенала воздействий. С ребенком проблемы, что делать? А выдрать хорошенько.
Для ребенка также эмоционально туповатого оно не очень травматично, ибо не воспринимается как унижение. Ребенка чувствительного может очень ранить.
Вообще этот тип мы не очень хорошо знаем, потому что к психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и не задумываются. У них «своя правда». Как с ними работать не очень понятно, потому что получается сложная ситуация: общество и государство вдруг стали считать такое неприемлемым и готовы чуть ли не забирать детей. А люди реально не видят, из-за чего сыр-бор и говорят «чего с ним будет?». Часто и сам ребенок не видит.
4. Стремление передать свои чувства, «чтоб он понял, наконец». То есть насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания «у меня в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и прочее. Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Ребенок тоже. Иногда это становится «прорывом» в отношениях. Классический пример описан Макаренко в «Педагогической поэме».
Не может быть сымитировано, хотя некоторые пытаются и получают в ответ лютую и справедливую ненависть ребенка в ответ. Отдельные особи еще и себя потом делают главными бедняжками с текстом: «Посмотри, до чего ты довел мамочку». Но это уже особый случай, деформация личности по истероидному типу.
Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса. Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие «раз он слов не понимает». Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств.
5. Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка или самого ребенка ожиданиям взрослого. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности и помощи в совладении с фрустрацией. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет «идеальным ребенком».
При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость трехлетки и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Так ведут себя нередко воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Иногда это психопатия.
На самом деле этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают. Для ребенка оборачивается либо виктимностью и зависимостью, либо стойким отторжением от родителя, страхом, ненавистью.
6. Месть. Не так часто, но бывает. Помнится, был фильм французский, кажется, где отец бил сына как бы за то, что неусердно занимается музыкой, а на самом деле, – мстил за то, что из-за детской шалости ребенка погибла его мать. Это, конечно, драматические навороты, обычно все прозаичнее. Месть за то, что родился не вовремя. Что похож на отца, который предал. Что болеет и «жизнь отравляет».
Последствия такого поведения печальны. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, он чаще всего слушается и находит способ. Ради мамочки. Ради папы. В более мягком варианте становится старшим и утешает, как в том же фильме. Реже – ненавидит и отдаляется.
7. Садизм. То есть собственно сексуальная девиация (отклонение). Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах, частных школах, где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и так далее.
Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминаниях Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что, если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что у него проблемы на этой самой почве.
Самый мерзкий вариант – когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо». Если ребёнок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии.
Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа «меня пороли – человеком вырос». Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.
8. Уничтожение субъектности. Описано Помяловским в «Очерках бурсы». Цель – не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель – именно сломать волю. Сделать ребёнка полностью управляемым. Признак такого насилия – отсутствие стратегии. У Помяловского те дети, которые весь семестр старались вести себя и учиться хорошо и ни разу не были наказаны, в конце были жестоко пороты именно потому, что «нечего». Не должно быть никакого способа спастись.
В менее радикальном варианте, представленом во всей дисциплинарной модели, тот же Локк говорит буквально: «Волю ребенка необходимо сломить».
Чаще всего встречаются пункты 3 и 4. Реже 5 и 6, остальное еще реже. На самом деле 2 тоже, думаю, часто, просто про это не говорят, поскольку оно не выглядит проблемой и, наверное, ею и не является.
А вообще, по данным опросов, половина россиян используют физические наказания детей. Такой вот масштаб проблемы.
«Не хочу бить!», – что делать?
Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.
Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню». И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.
Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?
Первое – запретить себе фразы типа «ребенок получил ремня». Особенно меня передергивает от «ему по попе прилетело». Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом «юмора» пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал: «он совершил проступок и получил по попе, – это естественные последствия». Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить: «Я побил (а) своего ребенка», –удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.
То же самое с фразами типа «без этого все равно нельзя». Не надо обобщать. Научитесь говорить: «Я пока не умею обходиться без битья». Это честно, точно и обнадеживает.
В той книжке, про трудное поведение, которую я цитировала, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и так далее. Трудное поведение – просто плохой способ этого достичь.
Все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в пункте 8, с оговорками – 6 и 7. И это очень редко.
Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять.
Если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.
Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.
Или не обращать внимания на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.
Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.
Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.
Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.
Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.
Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она «не удалась».
Привычка эмоционально разряжаться через ребенка – это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе». Не «с этой минуты больше никогда», – все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера», или «обойтись без этого только один день» (потом «только одну неделю», «только один месяц»).
Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».
И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.
Это всё происходит не быстро и не сразу. И на этом пути нужно очень друг друга поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кого считаете близкими.
Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре – разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.
К сожалению, еще существует немало семей, где послушания от ребенка пытаются добиться путем рукоприкладства. Родители, которые бьют детей ремнем, уверены, что таким образом смогут вырастить человека. Однако в действительности применение грубой физической силы со стороны старших лишь доказывает их полную несостоятельность и подтверждает неумение найти приемлемый способ воздействия на чадо.
К чему приводит наказание детей ремнем?
Учеными и психологами доказано, что ребенок, родители которого используют в педагогических целях физическое превосходство, страдает от этого на протяжении всей жизни: детская жестокость, подростковая преступность и сексуальные расстройства – нередко за всем этим стоят телесные наказания в юном возрасте. Безусловно, если малыш провинился, не стоит спускать ему это с рук. Однако прежде чем бить детей ремнем, давайте разберемся, что побуждает взрослых к выбору такого наказания и чем это может обернуться.
Для начала попробуйте поставить себя на место ребенка, которому собрались преподать урок с помощью розги. Будете ли вы чувствовать любовь к человеку, который поднимает на вас руку? Разумеется, нет. Испытывая физическую боль и унижение, малыш не способен ответить вам тем же. Зачастую в его голове проносится мысль: «Ну ничего, вот вырасту, обязательно тебе отомщу». А теперь ответьте: неужели ваша цель – воспитать человека, который, став взрослым, начнет вымещать на вас злость за побои, нанесенные ему в детстве?
Конечно, со временем боль утихает, обиды забываются, вот только мысль о мести остается в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии, которая рано или поздно находит выход. Наверняка ведь каждому из нас доводилось пересекаться с жестокими, безжалостными, враждебно настроенными ко всем людьми. Помните, что путем наказания детей ремнем, подзатыльниками, шлепками по попе вам не удастся добиться желаемого педагогического результата. Такими действиями вы либо прививаете чаду озлобленность и упрямство, либо развиваете в нем трусость и лживость.
Многие скажут: «А меня вот били в детстве – и ничего, стал человеком». Во-первых, не забывайте, что каждый ребенок – индивидуальность, и однозначно сказать, как малыш переживет тот или иной вид наказания, невозможно. Во-вторых, даже если вы и не держите зла на своих родителей за физический подход к воспитанию, вряд ли вы благодарны им за все, что было. В большинстве случаев люди просто боятся признать, что можно было обойтись без рукоприкладства; они просто не верят, что бывает по-другому.
Итак, родители, которые бьют детей ремнем, забывают, что таким способом наказания только унижают их. Применение физической силы демонстрирует равнодушие и пренебрежение к ребенку как к личности – крики и удары заставляют его закрываться от взрослых и подрывают доверие к ним. В результате использования таких воспитательных приемов дети боятся самых близких людей. Кроме того, будучи регулярно битым, малыш начинает считать, что все проблемы решаются с помощью рукоприкладства; что обижать и унижать слабых можно.
Как воспитать ребенка без ремня?
Для некоторых это может показаться странным, но на самом деле дети обычно не боятся ни ремня, ни угла, ни розги. Психологические приемы воспитания воздействуют на ребенка сильнее, чем рукоприкладство, ведь в этом случае родители заставляют смотреть в глаза, требуют ответной реакции в форме соглашения, отрицания или компромисса. Однако даже у такого педагогического подхода существуют свои отрицательные стороны. Здесь очень важно не переусердствовать с воспитательной функцией, чтобы не выработать у ребенка склонность к лицемерию, боязнь перед совершением ошибок или привычку безропотно следовать чужим правилам, убивая свое внутреннее «Я».
Итак, как воспитать ребенка без ремня? Одним из наиболее действенных способов является спокойный разговор с чадом после совершения какого-либо проступка и запрет на любимое занятие (просмотр мультфильмов, покупка сладостей) в течение определенного периода времени. Выбирая такой метод воздействия, необходимо придерживаться следующих правил:
- Прежде чем наказывать малыша, подумайте, действительно ли вы разобрались в причинах, которые толкнули его на проступок. Возможно, вы совершаете ошибку;
- Если ребенок впервые нашкодил, не будьте к нему слишком строги. Лучше объясните, что он сделал не так, и договоритесь, что это не должно повторяться;
- Воздержитесь от чтения нотаций. Если малыш сломал игрушку, просто скажите, что завтра ему нечем будет похвастаться перед друзьями. Это намного эффективней, чем ругать его за неосторожность и говорить, что он не ценит то, что вы для него делаете;
- Помните, что бить детей ремнем и использовать другие способы физического воздействия неприемлемо. На семейном совете в спокойной обстановке четко определите правила наказания и поощрения. Сообщите ребенку, во что могут вылиться для него те или иные шалости;
- Если вам пришлось сказать, что в воспитательных целях доступ к компьютеру будет ограничен на неделю, обязательно держите свое обещание. Никогда не бросайте слова на ветер, иначе чадо решит, что ему все дозволено;
- Критикуйте только поступки, но не ребенка.
Бить детей ремнем – не единственный метод воспитания, изживший себя. Нельзя в качестве наказания выбирать труд, поскольку малыш в таком случае станет относиться к работе как к каторге. Не стоит ругать ребенка, если он заболел, столкнулся с проблемами; перед сном или сразу после пробуждения, во время игр или приема пищи. Наказание неуместно в моменты острых душевных переживаний, в частности после падения, драки, ссоры, получения плохой оценки в школе и т. д. Это не значит, что вы должны жалеть, – просто не подливайте масла в огонь.
Конечно, родители сами выбирают, бить детей ремнем или нет и какие педагогические методы использовать. И все же помните, что применение физической силы в благих намерениях может дать обратный результат. Лучшее воспитание – это не слова и не розга, а хороший пример.
Можно ли наказывать своего ребенка? Чаще всего этот вопрос задают молодые родители. Тема телесных наказаний очень спорная. Существует 2 категории родителей: первые применяют физические наказания, а вторые - нет. Бить по попе или не бить? если он не слушается? Какие последствия могут быть?
Ключевые стили воспитания
История развития человечества выделяет три основных стиля воспитания, которые используют родители:
Что же такое физическое наказание?
Вид наказания, целью которого является причинение телесной боли провинившемуся, принято считать физическим. Помимо известных методов (шлепком, ремнем по попе), существуют и наказания полотенцем, домашними тапками, щелчком по лбу и т.д. Все эти методы преследуют одну цель: показать свое превосходство над ребенком, создать болевой эффект, доказать свою правоту.
Основные причины физического наказания детей
Большинство современных мам и пап, наказывая своих детей, считают, что это их родительский долг. Но этому способствует несколько ключевых причин:
Почему дети не слушаются?
Всем нам известно, что идеальных и послушных детей не бывает. В психологии выделяют несколько причин детского непослушания:
- неуверенность в себе;
- пробелы в воспитании;
- способ обратить на себя внимание;
- стремление к противоречиям;
- способ самоутвердиться;
- много требований к ребенку.
Большинство детских капризов и случаев неповиновения связано с тем, что ребенок взрослеет, ощущает себя самостоятельно единицей, а родители до сих пор думают, что он еще кроха. Малыш не слушается в том случае, если мама и папа не обращают на него внимания. Это очень эффективный метод. Если вы недостаточно много уделяете времени своему чаду, то у него может возникнуть обида, и тогда он может делать все не так, как вы хотите, а как он посчитает нужным.
Ваш наследник может почувствовать в случае повышенной раздражительности родителей и частого одергивания за одежду. Отсутствие системы в воспитании детей наблюдается тогда, когда в этом процессе принимает участие большое количество людей - отец с матерью, бабушка с дедушкой, дяди и тети. У каждого из воспитателей свой метод, он может отличаться от методов остальных членов семейства. Для одних поведение крохи является нормой, для других - неприемлемым, и тогда малыш не знает, как себя правильно вести.
У родителей, которые используют авторитарный стиль воспитания, появляется много требований к чаду, иногда не соответствующих его развитию и возрасту. Свое мнение они ставят превыше всего, мнение же ребенка не учитывается, с него только требуют. Если же он не выполняет указания, то его наказывают. Развиваться ребенку в такой среде очень трудно.
Влияние на ребенка
Физическое и психологическое запрещено законом, но многие родители практикуют этот метод, считая его самым действенным. Взрослые часто не могут сдержать свой гнев, им проще дать ремнем по попе, чем объяснить доступным языком ребенку его неправоту. Если же вы используете такой как телесное наказание, то ждите последствий. Зачастую у маленького человечка возникает страх, который впоследствии может очень сильно повлиять на его дальнейшую жизнь.
Если ребенок боится любимого человека, то это в будущем может сказаться на его межличностных отношениях, адаптации в социуме, на работе. Родители должны знать, что бить по попе, унижать, кричать на своего наследника нельзя, ведь он может вырасти неуверенным в себе, без стремлений в жизни. Он будет думать, что у кого сила, тот и прав.
Физические последствия телесного наказания
Очень часто телесные наказания приводят к физическим травмам у вашего чада. Это связано с тем, что многие родители не рассчитывают свою силу при наказании детей. Происходит привыкание к шлепкам по попе, особенно если они применяются каждый день. Это приводит к тому, что поведение ребенка не изменяется, а сила телесных воздействий увеличивается. В итоге образуются тяжелые телесные повреждения.
Не контролируя себя, родитель способен нанести травму ребенку, несовместимую с его жизнью. И тогда наказание детей приведет к плачевным последствиям. Тумаки и подзатыльники приводят к тому, что малыш может удариться об острый угол или другие предметы в доме.
Физические последствия могут проявиться в виде энуреза, разнообразных тиков, энкопреза и т.д. Не бейте детей, будьте рассудительнее! Ведь ребенок в несколько раз меньше вас.
Психологические последствия телесного наказания
- Заниженная самооценка. Ребенок будет по жизни руководствоваться принципом: у кого сила, тот и прав.
- Влияние на детскую психику, возможна задержка в развитии.
- Отсутствие концентрации внимания на уроках, в играх.
- Проекция такого же поведения на собственных детей.
- Большинство детей, подвергшихся физическому насилию, становятся в будущем злоумышленниками.
- Ребенок перестает жить реальностью, не решая возникшие проблемы, не занимаясь учебой.
- Постоянно присутствует чувства страха и желание отомстить.
- Наказание и унижение приводит к одиночеству, ребенок чувствует себя отчужденным, никому не нужным.
- Происходит отдаление от родителей, портятся отношения. Если в семье применятся насилие, то точек соприкосновения не будет.
Психологическими последствиями также являются частое беспокойство, чувство растерянности, страх, повышенная тревожность. Может ухудшиться аппетит, ребенок может плохо спать, повышается гиперактивность.
Альтернатива телесному наказанию, или как наказывать ребенка
Проявление слабости, отсутствие определенных педагогических знаний и навыков у родителей приводит к физическому чтобы не причинить ему вред? Нельзя бить по попе детей, применяйте альтернативу. Что нужно для этого:
- Необходимо переключить внимание ребенка на что-то другое.
- Следует увлечь карапуза таким занятием, чтобы он перестал баловаться.
- Придумайте новые развлечения с целью поощрения малыша, а не наоборот. Например, можно сложить все разбросанные игрушки в ящик. Прочтите ему его любимую книжку или сказку на ночь.
- Поцелуйте и обнимите своего ребенка, чтобы он почувствовал ваше тепло и любовь. Проводите с ним больше свободного времени.
- Заменяйте телесное наказание более лояльными методами (не идите гулять, выключите телевизор, заберите планшет).
К шалостям ваших детей относитесь по-философски, проецируя на себя весь спектр действий. Старайтесь больше общаться с вашими детьми, создайте доверительные отношения друг другом, и тогда проблем станет значительно меньше. Научитесь справляться с проблемами без наказаний. Важно понять родителям, что детей нельзя бить по попе ни при каких обстоятельствах!
«РЕМЕНЬ - ПОБОИ ИЛИ ВОСПИТАНИЕ. В сети пошла массовая пропаганда «декриминализации семейного насилия», под эгидой «психологов» стали выходить статьи в которых одобряется порка детей и шлёпанье. Читатели читают, видят подпись «психолог», опубликовано это в солидном месте и покупаются на эту, якобы «профессиональную» галиматью.
У меня нет выхода на такие «солидные» источники вещания «истины», поэтому вся надежда на Ваши перепосты, возможно кто-то из родителей задумается.
Мне сейчас 48 лет и из них больше 10 лет я активно проходил личную психотерапию в самых разных форматах, участвовал как клиент во многих группах и тренингах, был на многих мужских группах. И примерно столько же лет сам вел клиентов и тренинги, столкнулся с сотнями личных историй, в которых фигурировал ремень как «средство воспитания».
И я знаю теперь одно - это насилие, избиение, какими бы благородными целями оно не прикрывалось. Люди не животные, и их не надо «дрессировать» методом кнута и пряника.
Моя история про такое «воспитание» и последствия, с которыми всю жизнь пришлось разгребаться.
Мама развелась с отцом когда мне был всего годик. Кроме меня был ещё ребенок - старший на 3 года брат. Мать вынуждена была пойти работать, а это была работа по сменам телефонисткой в воинской части. Таким образом её часто не было дома, а когда приходила была уставшая, вынуждена была заниматься хозяйством, а это был «финский дом» без удобств, а не квартира.
Развод заставил маму подсобраться, включить механизм «отец бросил вас, он блядун и козёл и вы никому не нужны, кроме меня». Ну и дальше по программе, что мы «должны помогать маме, быть послушными и справляться со всем сами».
По большому счету, вместе с отцом я потерял и мать, не в физическом смысле, а в эмоциональном - теплую и принимающую, прощающую и поддерживающую. В материальном плане она готова была разбиться в усмерть, но сделать нас «счастливыми». Поэтому у неё меньше 3-х работ потом и не было: уборщица, завхоз, оператор котельной, дворник. Одна из работ всегда была на сутки.
Понятно, ей было тяжело. Алименты на двоих составляли 22 рубля, при минимальной в СССР пенсии в 70 рублей. Мы были очень бедными. И очень нам, как детям, не хотелось огорчать маму, где-то и поддержать. Но мы часто были предоставлены сами себе и нас мало кто учил как справляться с ситуациями.
Чаще всего был приказ от матери что-то сделать, убраться, помыть посуду, сделать уроки, помыть обувь. Но это не было ни игрой, ни совместным трудом вместе со взрослыми. Фактически нас сделали «взрослыми» и спрашивали по полной за выполнение приказов. Любая ошибка, забывание что-то сделать вызывали гнев матери и, как следствие, крик и «воспитание» ремнем. Иногда это называлось «дурь выбить», но чаще сопровождалось вопросом «Ты будешь мать слушаться?!».
Со скольких лет нас пороли? Мама говорит что отец применил ремень в отношении брата когда тому было 3 годика. Брат сам пришел из садика домой, за что и получил солдатским ремнем. Мать с гордостью показывает руку, на которой след от пряжки, это она вступилась за брата и получила ремнем по руке.
Опять же, со слов матери, брат после этого спрятался где-то в трубе под шоссе и не хотел оттуда вылезать. Можно представить тот ужас, который он испытал. Проявил инициативу, самостоятельность, своеобразную «взрослость» и огрёб. Отец, который должен защищать сына, поддерживать его смелость, инициативу, подавляет всё это. Не мудрено, что уже в подростковом возрасте брата у них произошел конфликт и до смерти отца брат не хотел с ним общаться.
А собственно, кто отвечал за то, что брат спокойно ушёл из садика? Кого наказывать надо было? И, собственно, какая катастрофа случилась что в 3 годика надо ремень было включить в воспитание? И чему это научило бы брата? И, главное, КТО воспринял бы «урок»? Какова дееспособность ребёнка в 3 года, то есть способность осознавать последствия своих действий и нести обязанности.
А если брата воспитатель терроризировал и он не выдержал? А если живот заболел и т.п. Его кто-то спросил? Он «нарушил» правила, этого, типа, достаточно. Ведь это ж хорошее правило, быть в советском детском садике целый день без родителей;-). Кто там был, меня сейчас понимает. Из моих знакомых не знаю ни кого, кто бы был от садиков в восторге. Большинство описывают как фильм ужасов. И так ли нужен ремень, чтобы наказать ребенка за уход оттуда? К маме с папой. Здраствуй сын, я тебе очень «рад», нака пряжкой по заднице, прими «воспитание»).
На мой взрослый вопрос, почему мать брата от ремня отца защищала, а нас сама порола, она отвечает, что в 3 годика нельзя ещё пороть, рано.
Ну, а вот лет в 5-6 уже можно, поскольку уже «голова на плечах». Странно, почему уголовная ответственность только с 14 лет, а так бы всех лет с 5 и сажали бы, раз соображалка уже есть:-).
На вопрос, а зачем ремнём-то бить, звучит ответ: «А как вас ещё было воспитывать?». Но я бы задал другой вопрос, когда воспитывать? Если ты на 3-х работах и дома не бываешь.
Войти в положении матери можно, и даже понять. Полная вымотанность, желание всё чтобы было как лучше, чтобы кто ни подумал что она «плохая мать». Желание, чтобы хотя бы дети «любили» и подерживали её, раз муж предал и оставил. Эти ж не должны предавать, а должны «слушаться», чтобы хоть чуть чуть облегчить ей жизнь.
И вот тут появлялся ремень. Именно как средство «воспитания». Плохо помыл посуду или пол в 4-5 лет - получи. Что-то разбил - получи. Подрался с братом - получи. Учителя в школе нажаловались - получи. Порезал обивку дверей в подъезде из мести - получи. Главное, никогда не знаешь когда и за что получишь.
Страх. Постоянный страх. Всё детство в страхе что будет больно, невыносимо больно. Страх, что получишь пряжкой по голове. Страх что выбьет глаз. Страх, что мать не остановится и тебя убьет. Женщина, мать, которая тебя должна защищать от угроз, от повреждений, от врагов превращается в монстра, от которого не знаешь чего ожидать.
Я даже не смогу описать, что я испытывал, когда от ремня залезал под кровать, а мать оттуда доставала и «воспитывала». Когда я залезал в шкаф и там находила. Но самое страшное, когда я или брат прятались в туалет или ванной, а мать срывала щеколду, вытаскивала оттуда и порола. В квартире не было ни одного уголка где бы можно было спрятаться от «воспитания».
«Мой дом - моя крепость». Ха. У меня ДО СИХ ПОР нет своего дома, кроме моей большой машины, переоборудованной для путешествий. И только с машиной в 40 лет оно, ощущение «дома» появилось. Мать выбила, в прямом смысле, из меня ощущение, что дом - это то место, где хорошо и безопасно. И что она мне, скажите, «воспитала» этим ремнём?
Страх. Я всю свою жизнь боялся сделать что-то «не так». Превратился в перфекциониста, который должен всё делать на «отлично». Скажите, а чего такого, это ж даже хорошо, дерьма делать не будешь. Как бы ни так. На ошибках люди учатся, сперва делают так себе, потом исправляют и с каждым разом делают всё успешнее. А мне ведь ошибаться нельзя, за это можно и ремнем получить, поэтому как лучше всего делать? А НИКАКАК;-). Лучше и не начинать, тогда ты просто «оболтус» и «ленивый». Но ремень всё же больнее.
И теперь представьте через какие самобичивания, усилия, сомнения мне приходилось проходить, чтобы хоть что-то начать. А сколько я бросил интеремных увлечений, натолкнувшись на малейшее препятствие. А сколько я на себе волос вырвал и на сколько дней, месяцев зависал в мыслях, что ни на что не способен.
Как тут «помогал» ремень? Ну, видимо, по представлениям матери он ограждал меня от ошибок. Кто ж будет ошибаться, зная что ремень это больно? А знаете, что ребенок в такой момент думает, если накосячил? А я знаю. «Я урод, все делаю через жопу. Ну зачем я маму расстроил? Ну кто меня просил так делать? Я сам во всем виноват!».
Вряд ли поклонники «воспитания» ремнем содрагнутся, а у меня слёзы наворачиваются, когда вспоминаю как я бросался в ноги к матери и умолял: «Мамочка только не бей! Мамочка прости, я больше не буду!». Мне в тот момент было без разницы, буду я делать так же снова или нет, мне хотелось одного, чтобы не били. «Воспитание».
Как-то у матери я не давно спросил, понимает ли она, что это БОЛЬНО, ремнем по спине, по плечам, по заду, по ногам. Знаете что она говорит? «Да где там больно? Не выдумывай!». И молчит, когда я ей предлагаю представить, что ее ремнем охаживает великан килограмм 200. Ведь ребенок весит 20 кг, а мама под 70. На секунду представьте размах и силу удара женщины, находящейся в гневе. Если вы не поклонник BDSM, а вы в 3 раза меньше по размерам, думаю передёрнет;-).
Но это было ещё не полное «воспитание», я вытеснил, а мама напомнила, что у нас всегда дома была хворостина, фактически розги, и мать ее активно применяла. Впрочем, как и прыгалки. Только вот мама до сих пор не довольна, что мы эту хворостину постоянно от нее прятали;-).
Знаете, игра такая, веселая, называется «спряч хворостину». И вовсе не потому, что это не выносимо получать розгами по детскому телу. Не верите что больно? А в лесу срежте и стеганите себя по руке-ноге. Проверите. А теперь представьте, что у вас детская кожа и детская чувствительность и «повоспитывайте» себя, наверняка где-то накосячили в последние дни и есть за что наказать себя;-).
Резонно спросите, а что такого? Уже все в прошлом. Да и мама вот говорит, что только благодаря ремню не спились, не скурились и стали людьми.
Стали же? И вот теперь про то, что же «стало», про то, что не любят говорить, проводя параллель. Я провел, поскольку психотерапия давалась трудно и многое сопоставил и многое всплыло и дало ответы откуда у меня взрослого проблемы.
Но пока снова в детство. Думаете порка предотвращала наши с братом косяки? Да ни на грамм. Как мы дурили, так и дурили. Как учителя жаловались, так и жаловались. Как что-то ломали, так и ломали. Как дрались, так и дрались. То есть «воспитывать» ремнем было всегда за что.
Спрашивается, где эффект? Где уменьшение причин для ремня? Где лучше успеваемость в школе? Где меньше опозданий? Где меньше хулиганских пацанских проступков, типа наворовать яблок на дачах или взорвать карбид на стройке. Где ответственность за поступки? Может нас удержала мать ремнем от чего-то более страшного? ;-). Одна беда, всё время было за что наказать, значит в ангелов не превращались. А может это был задел на взрослые годы? Ведь целью «воспитания» является будущее, и по фигу что ребенку в-сейчас страшно и больно, зато потом…
Так вот. Чувства. Знаете какое было главное когда стал чуть постарше? Удивитесь - месть. «Вырасту - отомщу!». Хотелось одного, отплатить матери за боль тогда, когда появятся физические силы. Ударить в ответ. Наверное найдутся и те любители порки, кто сейчас скажет: «Вот сволочь, мать ему всю жизнь отдавала, человека из него вырастить хотела, а он не благодарный!». Так до того, как я в «человека» стал расти, я прошел опыт зверька, загнанного в угол. Я, как любой зверь, хотел бросаться и кусать того, кто делает ему больно. Инстинкт. Защита своей жизни.
Но от кого? Кто тот агрессор, который делает тебе больно? Родная мать. Думаете она была мне в тот момен «родной»? В ответ на боль, я хотел одно - сделать больно в ответ, а если не сейчас, то отомстить!
Поверьте, это страшно, хотеть убить свою родную мать, которую ещё и любишь. С каждым её «воспитанием» ремнем или хворостиной, я всё дальше и дальше от неё отдалялся. Став взрослым, она стала мне совсем чужим человеком, эмоциональной близости нет совсем, только «родная кровь» и благодарность за то, что вырастила. Всё. Теплоте не откуда взяться. Она потеряла меня там, когда уничтожала.
Скажите, не выдумывай! Она ж тебе же лучше делала, предостерегая тебя от ошибок. Ан нет, именно «уничтожала» мою животную, самцовую сущность по защите себя, своего тела. Она лишала меня возможности сопротивляться, защищать себя от боли, отвечая агрессией на агрессию.
Она вносила странное понятие «любви» в мою реальность. «Любовь - это когда больно».
И уже тогда я научился закрывать Сердце. Уже тогда я научился агрессировать на каждый «наезд» или «непонимание» в отношениях. Я научился замораживаться и выключать все чувства, просто исчезая из коммуникации. Уже тогда я научился быть в отношениях, которые меня разрушают, в которых мне больно.
Но самое печальное, я «научился» отключать тело, ощущения, боль. И потом много много спортивных травм, истезания себя в марафонах, обмерзания в походах, бесчисленные ушибы и синяки. И осторожности ноль и заботы о теле. Мне просто было ПЛЕВАТЬ на свое тело, болит, болеет ну и хрен бы с ним. А то и вовсе не замечал что что-то повредил и надо бы лечить. Результат - убитые колени, спина, травматический геморрой, истощенный организм, плохой иммунитет. Так чему тут ремнем «воспитали»?
В мои 12-13 лет произошел переворот. Мать пришла как-то с мужиком домой, и шла к себе в комнату через мою, проходную. Ну и ногой стала с дороги отшвыривать мои машинки и солдатики. Сказала что «выбросит вообще, если ещё раз такое увидит». Я заступился за игрушки, за что получил пинка - «воспитывала».
Ну а теперь на секунду представьте, сколько во мне накопилось на тот момент «воспитания», если я встал и сказал ей: «Ещё раз тронешь - убью!». Родной матери. Наверное это предполагалось эффектом «воспитания-порки»? Вот ведь гад, воскликнут адепты ремня, ведь мать всю жизнь ему отдала, горбатилась на 3-х работах, замуж даже не вышла повторно. А кто «воспитал гадом»?
И вот вопрос, а убил бы? А кто проверил? Больше меня ни разу мать не тронула. Мужик попытался влезть, на что был послан, и вот ему бы точно глотку в тот момент перегрыз бы. Он понял и не лез.
Результат для будущего? Отсутствие доверия к женщинам. Постоянные агрессивные реакции на любое их «нарушение» моих интересов, границ. Фактически не возможность строить нормальные, спокойные принимающие отношения. Почти полное отсутствие толерантности (терпимости) к ошибкам и несовершенству партнерши. Практически мгновенное выключение чувств и отстранение от человека. Иногда наказывал холодностью, превращаясь в киборга. Ну и эта гребаная «истеричность», психические срывы если что-то идет не так. Повышенный голос, часто просто орал во весь голос, суета, разбитые о стены кружки. Ушли сотни часов терапии и тренингов чтобы хоть что-то с этим сделать.
Но, самое печальное, я боялся быть… отцом.
Да! Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня! Я знал, что агрессивный и что я начну бить детей, а я не хотел их бить, ой, простите, «воспитывать» ;-). Я не хотел на них орать, а я знал, что буду орать. Итог - у меня нет детей, мне 48 лет и не факт что уже есть здоровье их «организовать». Выстудил себе весь организм, помните «заботу» о себе?
Брат, знаете, что подростком заявил матери? «Я не дам тебе своих детей на воспитание!». Именно потому, что она била его, ой, «воспитывала ремнем» ;-). Мать до сих пор ему это заявление простить не может. Уже правнуки. Отношения у них натянутые и мама брату периодически мозг выносит, доводя до белого каления;-).
Когда братовой дочке было 1,5 годика, мать меня просила убедить брата, чтобы он «надавал по губам внучке». Знаете за что? Она кусала тётю, которой было за 80 и брат взял её к себе в квартиру и поселил ее в комнате дочки. Та тупо воевала с «агрессором», занявшим её территорию. Но мамина фраза шикарна: «Если ей сейчас по губам не надавать, что же из неё вырастет?» ;-).
Повторюсь, девочке было полтора годика. «Воспитание», закричат адепты ремня. «Защита своих границ», скажет адекватный психолог. А способ не тот? А какой он у ребенка в этом возрасте, если и говорить еще не умеет? И если чужая женщина-завоеватель норовит на руки взять? Отнимите у домашней собачки вкусную косточку…
Чему научит «воспитание»? То что не защищай себя, свою территорию? И как выросшая девушка поведет себя когда на неё нападут? А когда травить в классе или на работе будут? А когда собственности лишать будут? Условный рефлекс собачки Павлова как сработает? Правильно, не рыпайся, а то по губам получишь. И не будет рыпаться и кричать, даже если грабят или насилуют. Поверьте, десятки таких клиенток было.
Отношения. В 15 лет я запал на девушку и это был полный каюк. Ругались-мирились-расставались-сходились-ругались-расставались-женились-ругались-развелись. Помните, «любовь, когда больно». Мне было ОЧЕНЬ больно. Бесконечные ссоры, предательства, претензии. Так 7 лет, из них всего 2 года брака.
Я женился в 21 год с полным ощущением того, что это мой ПОСЛЕДНИЙ шанс, и что я такой «урод» никому больше не нужен. Ведь фраза при «порке-воспитании» была: «Всю жизнь матери испортили! Не любите совсем мать!». То есть я не любящий человек, сволочь и козел, весь в отца.
Никакая нормальная женщина не полюбит и замуж за тебя не захочет.
Моя мужская самооценка была равна нулю, хотя я был обладателем мускулинного крепкого тела. «Я из тебя всю дурь выбью!» - фраза от мамы, выбила и остатки самоуважения и самоценности. Я же все только порчу, за что и получаю ремня. Поэтому, каких-то нормальных отношений у меня и не было, даже на дискотеках боялся подходить к девушкам. Да я вообще БОЯЛСЯ женщин. Просто как данность, не знал что с ними делать и что от них можно ожидать. Итог - совершенно разрушительный брак, который меня вымотал до основания. Так чему там мама «воспитывала ремнём»? Уверенности в себе? ;-).
И вот теперь главный результат маминой «любви» ко мне через ремень. Брак был последней каплей, жена «воспитывала» меня шантажируя сексом и вынося мозг не хуже мамы. «Любовь» становилась все больнее и больнее. Развод и Сердце закрылось. Намертво. Следующие 25 лет я даже не влюблялся! Быть в близости, доверять, стало слишком опасно.
Спросите, как это-то с поркой связано? Да просто, чем ближе человек, тем рядом с ним больнее и лучше быть от близости подальше. Там била-«воспитывала» самый родной человек мама, тут моя первая любовь, любимая женщина тоже делала больно, «воспитывала». Учительница, кстати;-). И тоже, я ж во всём виноват. Боялся встретиться случайно с женой много лет, чтобы опять не вернуться в эту «жизнь в любви». И 20 лет после развода называл ее «женой», а не «бывшей». Привычка быть в ситуации насилия, хотя бы над собой.
Ну можно ещё описать «побочные» эффекты от «воспитания». Кратенько.
По молодости, да и сейчас порой, страх ввязаться в драку, тело просто вымораживается и внутри живет «поражение», ведь матери я как защищающий себя проиграл много раз. Просто всё обмякает, страшно. И не помогает даже черный пояс и выигранные драки. Тело предает, научилось сдаваться. Фигня? А если надо будет защищать близких? А если кого-то надо в транспорте защитить?
Постоянно мышцы низа спины, ягодицы в гипертонусе. Как собрались тогда, так и не расслабляются больше. Зад круглый, красивый говорят женщины;-)., но и геморрой пришлось лечить и спина-колени больные. Вообще тело плохо расслабляется, ведь «кругом враги», я все время на стреме и жду удара. Мать была не предсказуема и ремень в любой миг мог начать свистеть в воздухе.
Я пессимист и склонен к депрессивному состоянию.
Точняк результат «воспитания ремнем», поскольку в детстве перспективы не было, а точно знал, что «прилетит». Постоянное ожидание негатива и неверие, что беда обойдет стороной. Перестраховываюсь везде и всюду. Тотальный контроль.
Ну и постоянное нежелание убираться, мыть посуду, заниматься хозяйством. За все за это пороли и, когда стал взрослым и самостоятельным, вошел в тотальный протест. Просто забиваю на все домашние дела, уборку, ремонт. Ауууууу. Где же ты, подкрепление позитивного опыта «ремнем-воспитателем»? ;-).
Семейственность.
Нету. Тотально. С братом вижусь раз в год на его день рождения. С матерью раньше не чаще пару раз в год, сейчас проще, поскольку почти не цепляют её закидоны и уже мало на что реагирую. Стараюсь принимать как есть, но особой теплоты нет. «Воспитание» сильно отдалило. С другими представителями и материнского и отцовского рода желания общаться нет. Я стал волком-одиночкой и не ценю родственность. С племянниками и их детьми не общаюсь.
Одиночество.
Это страшно, когда ты, ребенком, знаешь что тебе не куда пойти за защитой. Мать - бог всевершитель. Хочет любит, хочет наказывает. Ты остаешься один. Совсем. Тотально. Главная мечта детства - уйти в лес и там умереть, как слоны в саванне, чтобы трупным запахом никому не мешать. Я ВСЕМ МЕШАЮ! Главное ощущение, преследущее меня и в детстве и во взрослой жизни - Я ВСЕ ПОРЧУ! И одиночество.
Бог. А зачем? Чтобы так же наказывал-воспитывал как мать? Можно ли ему верить? А где он был, когда меня мать «воспитывала» и мне было страшно до безумия?! Когда я вопил от ужаса, моля мать о пощаде. Он мне помог? Я спроецировал на него всеужасающую Мать и потерял его, и тут стал волком-одиночкой. Потребовались годы, чтобы научиться доверять и принимать, опираться. Годы тотального одиночества.
Семья. После развода так и не женился, никого из тех, с кем жил не любил, открыто говорил, что детей не хочу. Фактически семью ни с кем и не построил. Возможности быть «близким» полностью утратились. Ушли годы терапии и мужских групп, чтобы снова открыть Сердце, начать любить. «Воспитание»… чего? Не спился зато и не скурился. Показатель счастливой жизни, однако;-).
Знаете какой у меня любимый тренинг, который я провел много раз? Про границы;-). Мать, своим «воспитанием ремнем» переходила все границы, и физические и эмоциональные и поведенческие и социальные. Я стал экспертом по границам и учу людей их защищать;-).
Последнее.
Знаете что самое страшное когда тебя ремнем «воспитывают» и им плевать что ты чувствуешь в этот момент? ТЕБЯ НЕТ. Ты нуль. Ты прозрачный. Ты механизм, который плохо работает. Ты отравитель чей-то жизни. Ты беспокойство. Ты не человек, ты НИКТО и с тобой можно делать все, что угодно. Ты кукла, которая плохо работает и её надо починить. А знаете как это для ребенка быть «прозрачным» для своей матери, отца?
Лучше и не знать. Воспитывайте лучше своих детей без ремня. Видьте их, принимайте их, ругайте их действия, но не превращайте их в «плохих». «Хороший индеец - мертвый индеец». Ребёнок может и «умереть» символически, «убив» в себе всё, что мешает жить маме и папе, фактически Себя.
Став удобным, куклой. Либо став агрессивным и активно воюющим со всем миром. Что ничуть не лучше.
ЛЮ БИТЬ. Правда что-то общее слово содержит? Собачек тоже любят и «воспитывают» дрессируя. Вы хотите чтобы из ребенка кто вырос? Преданная собачка, которая вас не огорчает? Озлобленный зверёк? Или человек, любящий жизнь, мир, вас, других, себя?
«Других же били и вон, ни чего, люди выросли». Спросите у них, как им было и как есть в тех темах, что я тут описал. Спросите у их близких, каково им быть рядом с этими «продуктами воспитания ремнём». Многое интересное узнаете.»
И еще немного о наказаниях.
Уверена, вы сейчас подумали - это не обо мне, я ведь не бью своего ребенка!
Но ведь психологически можно «бить» настолько же больно!
Если отстраняться, постоянно показывать свое недовольство, «любить» только за правильность и достижения - это тоже ломает, загоняет ребенка внутрь себя и заставляет защищаться вместо развиваться…