Здравствуйте. Я, кажется, ревную мужа к его маме. Понимаю, что это глупо, но трудно с собой бороться. У них очень близкие отношение — почти романтические. Они минимум дважды в день подолгу разговаривают по телефону (если мы, например, ужинаем, когда мама звонит, муж никогда не просит перезвонить — я вынуждена есть молча, глядя в тарелку). В моем присутствии они обнимаются, гладят друг друга. Муж может уговаривать маму остаться ночевать не просто с нами, но в нашей постели. Мне предлагается место с другой стороны от мужа. А мне все это неприятно, странновато, диковато. Кроме того, в присутствии мамы и мы с мужем общаемся по-другому — не так, как наедине, и даже собственный муж в присутствии его мамы мне нравится меньше. И я себе меньше нравлюсь — потому что раздражаюсь, потому что чувствую, что выгляжу недовольной. Но если ситуация меня раздражает? Как быть? Спасибо.
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Эстер Оффенгенден
Здравствуйте!
Из Вашего письма вытекает несколько целей. На мой взгляд, три из них очень позитивные и, скорее всего, достижимые, а одна — тяжелая, разрушительная, вряд ли обещающая успех.
К первой группе относятся:
— построить настоящую близость с мужем;
— четко определить границы родственных отношений;
— построить отношения со свекровью, укрепляющие всю семью.
Совершенно другое дело — попытаться определить, насколько все нормативно. Очень легко запутаться, израсходовать огромное количество энергии на страхи и беспокойство, чаще всего — совершенно лишние. В каждой семье свои правила, только они кажутся верными и приемлемыми. Непривычное и, в данном случае, необычное не обязательно указывает на проблему. Я не хочу сказать, что абсолютно всё нормально и приемлемо, но и ставить диагнозы направо и налево — занятие неблагоразумное и неблагодарное.
В Бэрейшит написано: «…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей». Другими словами, чем ближе друг к другу муж и жена, тем проще выстраивается естественная дистанция между родителями и выросшими детьми. Ваша семья еще «юная». Вам необходимо делать шаги, чтобы сближаться друг с другом. Не сравнивайте ваши отношения и отношения мужа с мамой. Это совершенно разные истории. Чем больше Вы сравниваете и переживаете, тем больше совершенно лишнего значения придаёте близости между мужем и мамой. Попробуйте сделать следующее упражнение: в течение следующего месяца вам нельзя говорить с мужем о его маме. Если необходимо (например, он сам заговорил и надо реагировать) или очень хочется, можно говорить только комплименты, выражать восхищение или благодарность.
Будьте искренней! Никакого сарказма, шуток и.т.д.
Скорее всего, через некоторое время это упражнение поможет в достижении всех целей, заявленных в вашем письме:
— муж перестанет чувствовать, что он должен защищать маму, и сможет более свободно и уверенно строить ваши собственные отношения.
— вам придется сосредоточиться на положительных сторонах свекрови, желательно, узнать что-то новое: возможно, воспользоваться ее опытом, проконсультироваться о муже и.т.д. И.т.п. Само по себе это должно нормализовать ситуацию.
После того, как Вы будете выполнять это упражнение в течение месяца, скорее всего, Вы сможете перейти к следующему этапу — установлению границ:
Обычно установление и утверждение границ требует некоторого времени, а потом отношения входят в новую, более здоровую и благополучную для всех колею.
Одноклассники
Материалы по теме
Муж ставит своих родителей выше меня и детей...
Ципора Харитан
Он у них единственный ребенок...
Вот, как психолог советует вести себя с мамой мужа: "Женщине лучше принять то, что свекровь — это важная женщина для ее мужа навсегда. Свекровь пришла в эту семью первой, родила и вырастила сына. По сути, ее влияние на новую, им созданную семью на этом завершено. Но, когда появляются дети-внуки, образуются уже кровные связи между двумя до этого чужими женщинами. Муж с женой могут перестать быть супругами, а папа, мама и бабушка останутся в жизни ребенка навсегда. Если же люди просто поженились, пожили вместе и разбежались, то свекровь может больше и не появиться в жизни бывшей невестки".
Я предлагаю женщине, налаживая общение со свекровью, определить "безопасную зону" в коммуникации, то есть, безопасные темы для разговора. Если супружеская чета живет со свекровью, то лучше определить общие локации, и договориться об обоюдоудобных правилах пользования.
Вы настаиваете на удовлетворении интересов двух сторон?
Да, потому что из-за компромисса каждый участник вынужден уступать свои желания и терпеть, а сдерживаемые эмоции постепенно накапливаются и вызывают напряжение. Эмоциональный градус повышается и взрывает ссору.
Почему часто возникают такие конфликты?
Женщины могут конфликтовать из-за неуверенности, что их любит-таки один и тот же мужчина. В таких семьях не знают, в чем выражается сыновья и материнская любовь, и чем она отличается от отношений между мужчиной и женщиной. Предлагаю не смешивать роли жена-муж, мать-сын. Каждые отношения решают свои вопросы.
Пресс-служба канала Украина
Стоит свекровь называть "мамой"?
Если сложились доверительные отношения между невесткой и свекровью, то - да. Но лучше помнить, что мама - одна у каждого человека, кроме отдельных случаев, например, с усыновлением. Поэтому дипломатичная дистанция вполне приемлема. Мама мужа - это мама мужа. Обращение по имени и отчеству подчеркивает уважительное отношение к женщине, благодаря которой рядом с вами мужчина, которого вы любите и с которым строите семью.
Невестка и свекровь - они равноправны, в том понимании, что у каждой есть свои права, но друг другу, они - не конкуренты. Они могут, как общаться и заботиться друг о друге, так и не делать этого, ограничиваясь в отношениях только уважением. Разные этапы жизни, разные задачи и счастливое общее будущее семьи обеспечено, если есть взаимоуважение и любовь.
Досье Ольги Евлановой: психолог, официальный преподаватель (PPL). Автор и разработчик инновационных подходов Бизнес без остановки и Одна жизнь - много векторов, основанных на методике КПТ (когнитивно-поведенческой терапии: мысли и поведение, определяющие результат). Эксперт психологического коучинга. Действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги (Россия) и член совета Украинской ассоциации когнитивно-поведенческих терапевтов. Член общественной организации Украинская ассоциация специалистов по преодолению последствий психотравмирующих событий.
Несмотря на то что классический персонаж анекдотов – это теща, пожалуй, самые сложные отношения складываются между свекровями и невестками. Для многих свекровь – властная, вечно недовольная женщина, которая не упускает возможности обесценить и упрекнуть: «Не тем средством стираешь, не в то время детей укладываешь, не тем мужа кормишь». Некоторые идут дальше и начинают наводить порядок в доме невестки, а кто-то даже запросто убирается в комодах и шкафах в спальне женатого сына. Бороться с таким положением дел с помощью скандалов или терпеть молча? И то и другое бессмысленно. Разберемся, как выбрать эффективную стратегию и наладить отношения с матерью мужа.
Почему отношения свекрови и невестки не складываются
Как правило, поведение свекрови объясняют ревностью и неспособностью признать тот факт, что он уже вырос. В определенном смысле так и есть: эмоциональная связь, формировавшаяся годами, не может полностью исчезнуть. Поэтому, когда сын женится, вместе с радостью мать испытывает грусть, страх и озабоченность, даже если никогда не препятствовала его самостоятельности.
«Как мой сын будет жить дальше, не причинит ли ему боль женщина, на которой он женится, не встанет ли она между мной и сыном, не ограничит ли наше общение, справится ли он со всеми трудностями без меня?» и – пожалуй, самое главное – «буду ли я нужна своему ребенку, не отвергнет ли он меня ради другой?» – эта тревога естественна. В норме с ней можно справиться, если осознать, что сын в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью и больше не нуждается в маме в той мере, в какой нуждался ребенком.
Через это осознание происходит трансформация взаимоотношений, которые с уровня «родитель – ребенок» переходят на уровень «взрослый – взрослый». В противном случае тревога зашкаливает, а из нее рождаются подозрительность, потребность в контроле и влиянии на своего уже взрослого сына.
Невестка, со своей стороны, приносит в семью свой способ взаимоотношений с собственной матерью и свои детские травмы. Одно умноженное на другое иногда дает непредсказуемые и малоприятные результаты.
Ошибки в отношениях со свекровью
Как отвоевать мужа у свекрови? Этим вопросом задаются многие женщины, не осознавая, что тем самым начинают выстраивать отношения в терминах борьбы – а это точно путь в никуда. Справедливости ради нужно сказать, что зачастую тон задает сама свекровь. Фразы вроде «а вот я в твоем возрасте…», «я своему мужу никогда…», «не понимаю, как можно…» и прочие тонкие намеки на несостоятельность невестки создают контекст превосходства и соперничества. Невестка не маленькая девочка, ждущая нравоучений, поэтому, как правило, принимает вызов. Все это ведет к распространенным ошибкам в отношениях со свекровью.
Ошибка 1 : пытаться угодить и вести себя в соответствии с ожиданиями свекрови, прислушиваясь к упрекам
Если вы идете на поводу у свекрови и пытаетесь ей угодить, то автоматически признаете, что недостаточно хороши для ее сына. «Плохо вымыла посуду» – трете тщательнее, «мужу завтрак не готовишь» – встаете рано утром, даже если у вас маленький ребенок и вы заснули на рассвете.
Истоки такого поведения, скорее всего, в незавершенной сепарации от собственной матери, которую вы проецируете на свекровь. Ожидая похвалы и признания, вы тем самым ставите себя в позицию ребенка, а свекровь – в позицию родителя, который за вас решает, хорошо вы поступаете или плохо. Это дает мощное преимущество свекрови в отношениях с сыном. В моей практике был случай, когда мать и сын устраивали разбор полетов невестке, рассказывая ей на семейном совете, что и как она делает не так. Неудивительно, что эти отношения закончились разводом.
Другой пример: моя клиентка делала все, чтобы заслужить похвалу свекрови, и со временем, когда та приезжала из другого города, начала мучиться мигренью. Психосоматические боли освобождали ее от необходимости общаться, но ситуацию это не спасло: свекровь продолжала в том же духе, делая замечания по поводу болезненного вида детей и некачественных продуктов в холодильнике.
Что делать
- Не пытайтесь сформировать отношения со свекровью в одночасье. Для вашего мужа она близкий человек, для вас – чужой. Если пойдете на сближение сразу и стремительно, рискуете построить общение со свекровью через свои проекции. Не стоит, например, называть свекровь мамой и обращаться на «ты» сразу после свадьбы, невзирая на краткое знакомство и неловкость: так вы поддерживаете совершенно не нужный детско-родительский контекст. Относитесь к себе с позиции взрослого, а это значит, с уважением к своим потребностям. Углубляйте отношения в комфортном для вас ритме и только в достаточной для вас мере.
- Не забывайте очерчивать границы – не терпите вторжения на запретную территорию, говорите «нет» сразу и недвусмысленно. Помните, обозначение и защита границ – ваша задача. Если спальные комоды и шкафы – табу для посторонних, свекровь должна об этом знать. Если слова не действуют, переходите к санкциям, но помните, что они должны быть адекватными и понятными: поставьте замки на шкаф, а не ограничивайте ее общение с детьми. Таким образом вы четко показываете, в чем усматриваете не приемлемое для вас поведение, иначе это месть, а не защита.
- Не спускайте язвительные замечания на тормозах, не додумывайте и не ведите себя в соответствии с домыслами. Если слышите, что «сын мой совсем исхудал», проясните, что свекровь имеет в виду, чего она ожидает от вас, и поделитесь своим мнением об этой ситуации. Такой диалог может закончиться неожиданно. Например, свекровь моей знакомой в разговоре с невесткой о том, как питается ее сын, начала плакать, потому что осознала, что как кормилица она ему уже не нужна. Спустя время это осознание сподвигло ее на пересмотр своих жизненных смыслов.
Ошибка 2 : постоянно препираться со свекровью и вовлекать мужа в эту борьбу
Если критика свекрови выбивает у вас почву из-под ног, вызывает сильнейшее неприятие и гнев, скорее всего, вы недостаточно уверены в себе как в жене и матери. Нередко за бурной реакцией скрывается неосознаваемая вина: «наверное, я действительно делаю все не так». Чтобы защититься от этих чувств, приходится стремительно выталкивать обидчика со своей территории – отвечать грубостью, то есть защищать свои границы, нарушая при этом чужие. Часто агрессия бывает пассивной: не то подарили, не в то время приехали, не так внука накормили. Если при этом вы жалуетесь мужу и ищете в нем защитника, возможны два варианта. Он будет сопротивляться, и тогда неизбежны ссоры, или примет вашу сторону – в этом случае его общение с родителями может прекратиться вовсе.
Найти баланс между контактом и защитой границ при таком сценарии сложно, поэтому отношения со свекровью не развиваются, а душатся на корню. Плата бывает высокой: скандалы с мужем, ухудшение отношений между бабушкой и внуками – часто вплоть до полного разрыва.
Что делать
- Не реагируйте на оценочные суждения и критику агрессией. Вместо этого научитесь вести диалог со свекровью: выясняйте, что она имеет в виду и интересуйтесь ее переживаниями. Свекровь моей подруги как-то высказала недовольство, потому что та опоздала на встречу с ее мамой, бабушкой мужа. Подруга искренне поинтересовалась, почему ее это так расстроило. Оказалось, бабушка позвонила свекрови и в разговоре стала грубо осуждать ее и внука, упрекать в неправильном воспитании, неблагодарности и тому подобном. Свекровь пережила неприятные эмоции, с которыми ей было сложно совладать. Поговорив, обе успокоились, свекровь попросила прощения, а невестка посочувствовала.
- Не вовлекайте мужа в выяснение отношений со свекровью, иначе рискуете оказаться в треугольнике Карпмана, где свекровь – агрессор, вы жертва, а муж – спаситель. Как известно, роли в треугольнике меняются, и из жертвы вы неминуемо превратитесь в агрессора, а свекровь из агрессора – в жертву. Ваш муж при этом окажется меж двух огней. Такой сценарий ведет к ухудшению отношений. Вместо этого старайтесь разрешать все спорные моменты самостоятельно, беря ответственность за свою роль в отношениях «невестка – свекровь» на себя, а не перекладывая ее на мужа.
Выходя замуж, женщина, кроме мужа, получает и и новых родственников - его семью, иногда довольно большую. С некоторыми из них видеться придется только на семейных праздниках, и то - не каждый год. Но некоторые родственники мужа становятся гораздо ближе, и поэтому общение с ними будет регулярным. Давайте поговорим о том, как вести себя новоиспеченной жене с новыми родственниками.
Решившись на брак, женщины выбирают мужчину, а на качество его родственников: родителей, братьев и сестер часто даже не обращают внимания. Поэтому нередки ситуации, когда отношения с новыми родственниками никак налаживаются. В результате муж как бы разрывается между двумя значимыми для него женщинами, и неизвестно, какая чаша весов перевесит.
Если ваш муж вам действительно дорог, а его мама вас раздражает лучше не испытывать судьбу, а попробовать наладить отношения с его мамой и близкими родственниками. Или хотя бы создать нейтралитет - этого уже будет достаточно, чтобы вернуть в семью спокойствие.
Если женщина - свекровь
Каждая мама любит своего ребенка. И это естественно. Скорее удивление вызывает противоположная ситуация. Но иногда эта любовь бывает настолько большой, что мать не дает сыну строить свою семью, принимать самостоятельно решения и просто становиться взрослым. Сын этого не замечает, но невестка-то все видит!Свекровь-мама
Мама мужа звонит ему много раз в день, интересуется всем на свете, особенно тем, что ел сын на завтрак и ужин. Такая излишнее внимание вас раздражает, а со временем даже злит, не так ли? С мужем говорить бессмысленно - «она же мама!». С самой виновницей - тоже: либо не хватает решимости, или не хочется скандала, или есть опасения, что все обвинения будут искажены, а сама невестка окажется выставлена в неприглядном свете.А теперь посмотрим на эту ситуацию глазами мамы: сын делает решительный шаг - женится. Но от этого он не перестает быть любимым ребенком, о которой столько лет заботишься, что по-другому уже просто не получается. Только в некоторых эта забота выражается в кастрюле борща, в некоторых - в финансовой помощи, а в некоторых и в постоянных расспросах, что да как.
Если свекровь не проявляла никакого участия, не звонила годами (ведь и такое бывает), не интересовалась бы ни сыном, ни внуками, было бы гораздо хуже. Поэтому заботливая свекровь - это совсем неплохо. Эту заботу нужно направить в правильное русло, чтобы и свекровь была удовлетворена, и невестка не воспринимала это как попытку все контролировать.
Что же делать, как жить вместе?
Если у мамы лучше получается готовить, а невестка это дело совсем не любит или не успевает, работая с утра до позднего вечера, то пусть мать готовит коронные блюда и угощает семью сына - в выигрыше будут все.Мама каждые выходные просит то привезти, куда отвезти или что-то отремонтировать, в результате человек постоянно занят? Составьте график. Его не обязательно озвучивать, достаточно запланировать какие-то дела, и у мужчины не будет возможности отказаться.
Замечательно, если человек может сам умело балансировать между желаниями двух женщин, чтобы обделенной его заботой, помощью и вниманием к себе не почувствовала ни одна из них. Но это скорее исключение. Нередко человек вообще не замечает, что его «идет борьба».
С другой стороны, мудрая свекровь тоже не станет надоедать звонками и внезапным приездами на первых порах после замужества. Пройдет немного времени, и сын все острее чувствовать недостаток общения. А значит, начнутся и более частые звонки, и приглашение в гости. Всему свое время.
Отношения с мамой мужа
Главное - не скандалить и не ставить мужу ультиматумы. Идеальный вариант - собраться втроем и обсудить ситуацию. Но искренне рассказать о своих чувствах бывает очень сложно, поэтому не все соглашаются на такую встречу.В этом случае недовольной стороне приходится брать все в свои руки и пытаться мудро выровнять ситуацию. При этом важно не забывать о чувстве «оппонентки», ведь она тоже любит.
Не надо заставлять мужа делать выбор, лучше распределить роли так, чтобы комфортно было всем. Важно, чувствуя созревающую в себе обиду, сначала представить себя на месте другого женщины. Часто этого достаточно, чтобы избежать очередной ссоры.
Если женщина - сестра мужа
Женщины нередко бывают очень привязаны к своим братьям, которые их защищали, оберегали и помогали в течение долгого времени. Бывает, что с детства у девушки нет более надежного плеча, чем брат, которому можно многое рассказать, который всегда поддержит.Но он также строит свою жизнь, у него появляется любимая девушка, которая затем становится женой. У него все меньше свободного времени, особенно для встреч: он или занят, или со своей любимой.
Почему появляются проблемы?
В таком случае ревность - это естественное, хотя и не самое приятное ощущение. Но питать их не надо: важно понять, что такое изменение в его жизни естественная.Разве мы не хотим близким людям счастье? А если брат счастлив с этой женщиной - это его выбор, его решение. Не стоит его жену критиковать или пытаться всячески доказать, что она хуже. Наоборот, лучше узнать о ней больше и попробовать понять, почему выбор брата пал именно на нее?
Невестке, как новому члену семьи, приходится непросто. Она мечтает, что после свадьбы будет с мужем, наконец, только вдвоем. Но реальность оказывается не столь идеальной - мой муж, оказывается, нужен всем! Ну еще понятно, когда маме или бабушке. Но даже сестра рассчитывает на него!
Особенно сложно дается такое развитие событий: после свадьбы молодые отправились в путешествие, в котором были только вдвоем, а по возвращении домой родственники дают о себе знать.
Как не допустить войны?
И опять же, лучшая тактика - ставить себя на место родственников. Хотела бы жена, чтобы ее брат так же после свадьбы избегал общения? Или, может, стоит понять, что у брата и сестры свои личные отношения, которым не стоит препятствовать?Если девушки примерно одного возраста, разрешить ситуацию может и сам человек, пригласив обоих в ресторан или на природу. В общем времяпровождении масса плюсов: девушки лучше познакомятся друг с другом и, возможно, найдут общие интересы. А еще поймут, что человек может быть счастлив с ними обоими, и делить его для этого не обязательно.
Если сестра в какой-то момент одна, ей, наверное, иногда требуется помощь брата. Не стоит этому мешать. А пока ваш муж будет занят сестрой, у вас появится время для себя: салон красоты, встреча с подругами, вечер с книгой пойдут вам только на пользу.
Если женщина - подруга
Подруги молодого человека, а потом жениха и мужа, конечно, вызывают какие-то опасения. Это уже не родственница, с которой амурные связи невозможны априори. Это женщина, чьи помыслы могут быть не такие чистые, как кажется. Ревность зарождаются на уровне инстинктов, и если эта подруга женой не воспринимается как «свой человек», об этом стоит прямо сказать мужчине.Если мужчине дружба с этим человеком дорога, дружить втроем (или даже парами). Не исключено, что эта подруга станет хорошим товарищем для обоих - таких случаев в жизни немало.
Впрочем нередки ситуации, когда ради покоя в семье мужчины отказываются от таких подруг или переводят в разряд знакомых. Но требовать этого от мужа не стоит - можно вызвать обратную реакцию.
Лучше откровенно поведать о чувствах, и муж - он же ваш ближайший друг - наверняка найдет правильное решение. Договориться можно обо всем, надо только найти место, время и иметь решимость искать компромисс. Научиться смотреть глазами других и вовремя почувствовать даже легкий холодок в отношениях между родными женщинами - это настоящее искусство, которому не научат в школе, но котором научит жизни...