Проявления насилия в семье – очень болезненное явление, которое уничтожает семейную гармонию, здоровье и превращает жизнь всех членов семьи в пытку. Если у вас двое или больше детей, вероятно, вы хотя бы раз становились свидетелями драки между детьми.
Почему эти маленькие ангелоподобные существа дерутся? Как и все взрослые, дети постоянно пытаются привлечь внимание и заслужить уважение. Они часто совершают ошибки и затевают драки, потому что не знают, как правильно защитить свои интересы.
Единственные люди, которые могут решить эту семейную проблему – это родители. Но для этого нужно отнестись к проблеме максимально серьезно и осторожно обращаться с детьми, потому что иногда ваши попытки определить, кто прав, а кто виноват, могут только навредить. Рассмотрим несколько способов, как правильно прекратить драки между детьми.
1. Остановите драку и помогите детям успокоиться
Каждый раз, когда вы видите, что дети дерутся, вы должны немедленно остановить их. В противном случае они могут полностью потерять контроль и нанести друг другу серьезные травмы. Прежде чем вы поговорите с детьми о том, что случилось, присядьте на корточки, чтобы быть с ними на одном уровне.
Если вы будете нависать над ними во время разговора, они могут воспринять ваши слова как осуждение и неискренность. Не используйте слова, которые могут ранить чувства детей или заставить их уйти в себя. Эти действия помогут вам остановить драку и решить конфликт разумным и мирным способом.
2. Не становитесь ни на чью сторону в конфликте
Помните, что нейтральная позиция поможет решить конфликт. Каким бы большим ни был соблазн, не берите на себя роль судьи и разделите ответственность за конфликт между обоими детьми.
Вам будет трудно установить правду и определить виноватого в конфликте, если вы не были очевидцем ситуации с самого начала. Воздержитесь от того, чтобы окрикивать детей по имени и высказывать неодобрение – это вселяет в детей чувство вины, вызывает возмущение и формирует негативные установки. Или наказывайте за драку обоих детей, или не наказывайте никого.
3. Научите детей идти на взаимовыгодный компромисс
Если дети предпочитают решать проблемы в отношениях между ними насильственным путем, попытайтесь объяснить им, что драки – это опасное занятие, которое можно применять только в целях самозащиты. Но вместе с тем важно сделать акцент на том, что постоянно идти на уступки тоже нельзя. Это вредит самооценке ребенка.
Дети должны понять, что самый лучший и цивилизованный способ решить конфликт – компромисс. Но он должен основываться на взаимовыгодных условиях.
Возможно, ребенок не сможет достичь компромисса просто потому, что не знает, как это правильно сделать. Поэтому вы должны сделать все возможное, чтобы направить разговор в правильное русло.
4. Помогите ребенку дать выход своей злости
Если вам кажется, что ваш ребенок полон энергии, подумайте о том, как помочь ему выражать чувства естественным и безопасным способом. Например, можно повесить в доме боксерскую грушу и сказать ребенку, что в момент, когда он испытывает злость, он может побить ее.
Если в определенной ситуации груша не походит, вы можете позволить детям устроить небольшой бой подушками, при условии, что подушки нетяжелые и нежесткие. Это позволит превратить конфликт в забавную игру и высвободить негативные эмоции.
Ребенку необходимо иметь возможность выпускать энергию: это проясняет разум, успокаивает их; таким образом, дети готовы примириться.
5. Принимайте чувство злости ребенка с пониманием
Родителям больно слышать, как их дети ругаются и оскорбляют друг друга. Но им следует понять, что строгие воспитательные меры и нравоучения могут только заморозить конфликт и настроить его участников друг против друга. Разумное решение в такой ситуации – продемонстрировать мудрость и сострадание.
Если ваш ребенок говорит, что по какой-то причине он ненавидит своего брата, вы должны прислушаться к его внутренней боли и сказать, что вы понимаете его злость. Это может показаться странным, но сострадание обычно устраняет трудные ситуации и позволяет выпустить отрицательные чувства. Вы должны помочь вашему ребенку переосмыслить конфликт и дать понять ребенку, что лучше высказаться брату о своих чувствах, не прибегая к рукоприкладству.
6. Хвалите детей за хорошее поведение
Если вы хотите прекратить драки своих детей, старайтесь время от времени их хвалить. Лучше это делать, когда вы видите, как дети исправляются и ведут себя лучше. Кроме того, вы можете сфотографировать моменты, когда они мирно и по-дружески общаются.
Позже вы можете распечатать эти снимки и повесить фотографии на стене. Они будут напоминать детям, что мир, любовь, уважение и дружба – это главное в семье. Ваши усилия помогут детям быстрее это понять.
7. Покажите детям хороший пример
Наверное, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пытаются вмешаться, но обычно такие попытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предотвратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.
Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возникают ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осознали свою роль в этом явлении и возможные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между своими любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:
- создавать соперничество между детьми, сравнивать их друг с другом ("Посмотри, насколько твой брат аккуратнее и собраннее тебя!" или "Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?"). Каждого ребенка можно сравнивать только с самим собой, причем желательно подчеркивать не ошибки, а его достижения, например, "Сегодня ты сделал домашнюю работу гораздо аккуратнее, чем вчера";
- неуважительно относиться к отличительным особенностям ребенка и выставлять их напоказ перед другими , например, обсуждать его черты характера или внешности в компании взрослых либо его ровесников.
Родители только усугубят возникшую драку, если будут:
- заступаться за того или иного ребенка либо выносить приговор (судить, кто прав, кто виноват) ;
- отрицать негативные чувства, которые могут испытывать дети в отношении не только посторонних людей, но и родных братьев и сестер , например: "Ты что это так ненавидишь свою сестру? Ты ведь любишь ее... К тому же ты ведь старше". Подобные комментарии только добавляют масла в огонь;
- насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом;
- упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры;
- кричать на детей или шлепать их, пользуясь своим преимуществом.
Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устранить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить родитель, чтобы остановить драку и научить детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот несколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять.
Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка)
Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов , то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.
Успокойте дерущихся детей
Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: "Ваши драки просто выводят меня из себя" или "Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате".
Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия . Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, "поместите их в одну лодку", соедините в команду, сказав следующее: "Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне". Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: "Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен". Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле . Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.
Пример неэффективного разрешения конфликта
Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: "Так, кто это сделал?"
Сара обвиняющее указала пальцем на брата: "Это Майк" .
"Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты", - высказался в свою защиту Майк. "Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?" - потребовала мама. И опять оба ребенка стали отрицать свою вину и сваливать ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку:
"Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое произведение, и до конца недели - никаких телевизоров" .
Пример, когда мама "помещает детей в одну лодку"
Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: "Похоже, у вас произошло что-то неприятное". Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:
"Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой".
Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой:
"А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?".
"Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала",- жалуется Сара.
"А у тебя есть идея получше?" - спрашивает мама.
"Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил", - требует Сара. Мама отвечает:
"Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов".
Вот тут вы, может быть, подумали про себя: "Но ведь это же нечестно!". Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.
Научите обоих детей договариваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противоборствующие стороны
Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните, что драка делу не поможет, но и постоянные "уступки" не решат всех проблем. Компромисс в этом деле - не самый эффективный выход из положения. В большинстве случаев он только оставляет обе стороны конфликта ущемленными в своих собственных интересах, так как каждая из этих сторон больше заботится о той половине, которую приходится уступить, чем о том, которую она получает взамен. Когда драчуны успокоятся, помогите им договориться так, чтобы они оба остались при своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, пока они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они злятся, опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то не так делает. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может при желании выбрать - стоит ли ему продолжать вести себя таким образом. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в предосудительной манере. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своим братьям и сестрам, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: "Я ненавижу своего брата", отреагируйте следующим образом: "Сейчас можно понять всю твою злость на него", а не так: "Разве можно ненавидеть своего брата? Нехорошо говорить такие вещи". Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку отчетливо осмыслить, в чем заключается его злость, и подведите его к тому, чтобы он сумел высказать свои чувства брату или сестре. Когда вы прокомментируете увиденное и сообщите ребенку, что понимаете его чувства, злость дерущихся "поостынет", и вы сможете перейти снова к переговорам.
В следующем примере мама демонстрирует принципы правильного подхода к драке между детьми...
Сестры дерутся из-за кофты.
- Ну-ка верни мне ее обратно!
- Нет, я первая ее взяла. (Бьет сестру наотмашь.)
- Перестань меня бить, ты порвешь мою кофту!
Мама приседает на корточки, ласково гладит дерущихся девочек по спинам и комментирует: "Похоже, что вы обе действительно разозлились друг на друга!".
- Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения.
Мама с пониманием и сочувствием: "Это не просто - поделить одежду друг с другом".
- Да, она не дает мне носить свою кофту, - говорит Андрэа.
- А ты никогда меня не спрашиваешь. Ты только берешь ее и к тому же не стираешь. И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная.
Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: "Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?"
- Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу.
Мама: "Это точно, Дженни?"
- Да, она всегда берет ее без моего разрешения!
Мама: "Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?".
Мама предлагает: "Дженни, скажи сестре, что ты от нее хочешь. Я хочу, чтобы...".
- Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь.
- Ладно, я с удовольствием сделаю это.
Мама: "Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом".
Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.
Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни слова. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невнимательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину за то, что расстроили ее.
Другой пример. В летнем лагере мне довелось перевозить двух отдыхающих детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать свой фургон, остановилась, вышла из машины и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: "Что случилось?" Я сказала: "Ничего не случилось, просто мне неприятно выслушивать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите". Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: "Возвращайтесь сюда, мы решили свой спор!" Мы продолжили свой путь, и больше никто из них не спорил. На обратном пути в лагерь у них наметился очередной спор, но, как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя. (По вполне понятной причине, вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод воздействия каждый раз, когда располагаете достаточным временем, результаты превзойдут все ваши ожидания в те моменты, когда будете куда-нибудь торопиться).
Совершите неожиданный поступок
Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.
Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.
- Не поощряйте ябедничества ("Мам, а Джери бьет меня!"), лучше отреагируйте на это следующим образом: "Должно быть, тебе больно. Интересно, что же ты предпримешь для того, чтобы он этого больше не делал?" Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот другой, который их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, больше этого не делают.
- Если ваш ребенок всегда уступает и сдается на милость победителя, то научите его умению защищать себя и отстаивать свои права. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на своего обидчика: "Перестань!", постепенно повышая голос, пока другой не отстанет от него. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами.
- Научите их умению общаться эффективно и искренне, высказываясь примерно так: "Я считаю... когда ты... потому что... я хочу, чтобы ты...". Не следует разбавлять общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.
- Если дети ревностно относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других, дайте им понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами , не обладающими одинаковыми качествами с другими людьми. Например, если Дженифер жалуется вам: "Мам, я не такая хорошенькая, как Натан", отреагируйте следующим образом: "Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?". Повторяем, не надо поощрять в ребенке дух соперничества по отношению к другим . Например, если Речел говорит: "Послушай, мам, я получила все отличные оценки, а Хетер не сумел", отреагируйте следующим образом: "Похоже, что ты уж очень постаралась и сделала все, что могла", а не так: "Хорошо бы Хетеру взяться за ум и учиться так же, как ты".
- Научите их умению проявлять инициативу, приходя на помощь своим братьям и сестрам , если они вдруг попали в беду или обидят друг друга. Например: "Эрик чем-то опечален. Что ты мог бы сделать или сказать так, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?".
И, конечно, любому из нас, взрослому или ребенку, хорошо бы помнить старое испытанное средство, помогающее остановить конфликт в самом начале - технику самоконтроля : научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох - через рот, считать до десяти и говорить самому себе: "Я спокоен и легко справлюсь с этим". Применяя данное упражнение, покажите ребенку пример самоконтроля в собственном умении справляться со своей злостью, выражайте это чувство достойно, не вымещая обиды на других. 24.12.2008 11:06:29, Юлия
Здравствуйте. Как быть, если ребёнок сам дерётся, может бабушку постороннюю ударить, взрослых детей на улице?
18.07.2008 21:35:55, ИгорьЗдравствуйте все,
Скажу пару слов просто потому что знаю проблему не понаслышке- двое девчонок (15 и 4 года). Ситуация не простая - потому что старшая стремится к справедливости а младшая - лапочка-дочка. Они почти не дерутся но ругаются и обижаются. Я поступаю так - есть правила в семье которые никому нарушать нельзя, есть личные вещи каждой, которые брать можно только с разрешения. Но самое главное - я поняла что эти ссоры споры им просто необходимы и лишать их этого нельзя, они так отрабатывают свои будущие взаимоотношения со сверстниками и в коллективе. Ведь отношения родители-ребёнок - это все-таки скорее отношения учитель-ученик, начальник-подчиненный, с ними не подерешься...
А что делать если старшей - четыре, младшей - два? Как объяснить хоть что-то младшей? Если со сташей уже можно договориться, то младшая еще не понимает. Пример: Младшая бьет старшую. Старшая начинает плакать, потом с моей подсказки идет дает сдачу, младшая тоже не остается в долгу, получилась драка. Или: старшая обидела младшую, младшая плачет, с моей подсказки старшая идет жалеть младшую, а та отмахивается. Результат: рыдают уже обе. И так очень часто.
26.05.2004 20:06:12, GallaМне кажется, что поппсихологи часто грешат отношением к детям, как ко взрослым небольшого размера.
Мама, присаживающаяся на корточки(!) рядом с детьми, чтобы погладить их по спинам и стать одного с ними роста, и ведущая с детьми такого размера спокойные резговоры о том, кто будет стирать спорную кофточку??? Мама, в той же позе, обсуждающая с этими клопами вопросы материальной компенсации за лампу?
Может у меня ненормальные дети, но у них неслабая разница в росте, а в момент скандала они не способны ни к какому конструктиву. И хороший скандал с дракой для них куда интересней чтения книги, поэтому если им преложить по поводу книги договориться, эффект будет совсем не такой лубочный:)) Я уж молчу по поводу кофточки:))
Очень полезная статья, я как раз делаю все как НЕ надо:) Одно только не ясно - что делать, если дерущиеся дети сильно отличаются по возрасту? Оставить младшего на растерзание и выйти из дома?
Распечатаю как памятку!:) И мамам-подругам раздам по экземпляру!:)
Очень актуально!
Детям важен контакт друг с другом.
Когда я была маленькой девочкой, я дралась со своим старшим братом. Почему? Мне это, откровенно говоря, не очень нравилось, потому что это было больно, несправедливо, жутко обидно. Но надо признаться, я зачастую начинала первая, по крайней мере, провоцировала. Почему? Я ему немного завидовала. Он был старше и больше меня имел и умел - это было неприятно, почему ему была дана такая фора, за что? Он умел строить красивые башни, поэтому забирал больше кубиков (вообще-то они были его, но моих-то не было), во мне это будило смесь каких-то неприятных чувств: и башни его красивей и кубики отобрал. Сначала пополам поделил, а потом почти все забрал, ну конечно он строил, а я сидела и не знала, что с ними делать. Становилось как-то неприятно, кубики красивые, их просто даже в руках держать приятно, можно ставить друг на друга, но так как у брата у меня не получается. А он так быстро и интересно строит, хочется посмотреть, а он как будто уже почувствовал, что во мне странные чувства бушуют, и отгораживается, близко не пускает. Вот у него даже внутрь башни солдатик входит, как же он это сделал? «Дай мне еще вот этот кубик» - говорит брат и у меня остается только два, их можно поставить друг на друга и получится маленький домик, но тут досада меня переполняет, и я беру один из кубиков и со всей силы ударяю брата по голове!
Для меня как для психолога,
а может просто как для бывшего ребенка, очевидно, что если ребенок дерется, то это значит, что у него в душе происходит что-то, с чем он не может мириться, чего он не может терпеть. Всегда есть какая-то причина, которая побудила к этому поступку. Одной из таких причин является потребность в контакте друг с другом. Брат или сестра вызывают интерес, с ним хочется по взаимодействовать, прикоснуться к его или ее миру, понять как он или она делает то или другое. Желание взаимодействовать толкает ребенка, на любой контакт. Потрогать, или взять вещь другого - это самый простой способ.
Но дети еще не умеют учитывать то, как будет себя чувствовать другой ребенок, объект его интереса, поэтому они никогда не спросят разрешения, а потрогать могут и вовсе не ласково. Даже взрослые не все это умеют, существуют правила поведения, которые мы выполняем и учим, не задумываясь, а по сути, их предназначение, вести себя таким образом, чтобы окружающие нас люди не страдали от нашего поведения, если мы так и не научились учитывать чувства других. Некоторые даже умудряются сделать гадость, не выходя за рамки правил приличия. Какой же спрос с детей. Они очень хотят общаться, но пока что не знают как, просто не умеют. А им сразу же сдачи, да по полной программе. Ага, есть контакт. Не очень приятный, но есть. Можно попробовать еще раз. Если вы в этот момент скажете второму, что первый просто хочет поиграть, а первому предложите удобоваримый способ взаимодействия, то очень возможно дети неплохо поиграют.
Мне было очень стыдно, ведь я - хорошая девочка, а поступила так плохо . Ведь ему очень больно, он плачет и даже пошел жаловаться маме. Видимо, мое нападение было столь неожиданно, что он даже не готов дать мне сдачи, ему самому очень больно и обидно. И мне очень жаль его. Мне даже сейчас, когда я вспоминаю это, очень жаль его. Жаль до слез. Но сделанного не воротишь, время нельзя повернуть назад.
Дети дерутся, потому что охраняют свои границы .Я завидовала ему. Он был старше, больше умел и имел. Он пошел в школу, а я ходила в детский сад. У него появился письменный стол, портфель и всякие важные занятия, уроки. Брат не любил школу и уроки. Там заставляли писать правой рукой, а ему удобней левой, и вообще там все было не просто. Но я этого всего не видела. Его всегда больше ругали, чем меня. Он видимо был сложным ребенком, из которого теперь вырос сложный взрослый. Я всю свою жизнь старалась все делать хорошо, правильно, чтобы не быть как он. Меня всегда хвалили, я всегда знала, как сделать, чтобы меня похвалили. И, тем не менее, я ему завидовала. Ведь он был старше. Я мешала ему делать уроки. Он ударял меня, а я его. Только я била со всей силы - ведь он старший и все равно сильнее меня. Его это злило, и он тоже бил сильнее, мне становилось жуть как обидно, и я громко кричала и била со всей мочи и убегала, он догонял, бил и тоже убегал. Однажды в такой потасовке он спрятался в кухне, я взяла свой зонтик и ударила по стеклу в двери. Стекло разбилось…
Мне как бывшему ребенку
, очевидно, что дети дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой. И надо отстаивать себя, свою независимость, свое право быть в этом мире. У каждого человека должно быть какое-то свое пространство. Место, где я живу, где лежат мои вещи. Я не хочу, чтобы мои вещи брали без моего ведома. Есть так называемые зоны доступа. Близким разрешено брать определенный круг вещей, но есть круг очень важных предметов, брать которые, без моего разрешения, нельзя. В мире взрослых это как-то понятно.
Мы не заходим в чужой дом, квартиру без спросу и не берем там то, что нам нравится. Именно по тому, что большинство людей соблюдают это правило, мы чувствуем себя в безопасности. А когда мы узнаем, что это правило было нарушено, нам становится тревожно, в нас просыпается агрессия, мы начинаем думать, как можем обезопасить себя и как наказать обидчика.
Даже когда мы приходим в гости, мы смотрим на понравившуюся вещь, спрашиваем хозяина и только потом берем ее в руки, и уж конечно не забираем себе все что приглянулось. Если же к нам приходит гость, который все без разрешения трогает, просит ему подарить, мы испытываем дискомфорт, раздражение, тревогу, что в следующий миг этот человек возьмет что-то очень ценное или очень личное, и в другой раз врятли пригласим его в наш дом.
Похожие чувства одолевают детей, когда брат или сестра или возможно гость нарушают территорию и берут принадлежащие ребенку вещи.
Мне не нравится позиция, что дети должны делиться друг с другом. Представьте, я приеду к вам в гости и скажу: «отдайте мне вот эту красивую вазу, ну поделитесь не жадничайте, что вам жалко, что ли». Так и у детей, почему они должны делиться? На мой взгляд, совершенно естественная реакция защиты своей территории, своих вещей.
Поэтому если в семье, где живут двое и более детей, у каждого из них нет персонального пространства, дети будут драться. Если не разделено это игрушки старшего, а это младшего, это полки старшего, а это младшего, это краски старшего, а это младшего и так далее, у ребенка не будет ощущения безопасности. Это не значит, что каждый из них забьется в угол и будет играть в одиночестве, нет, дети будут играть вместе, так как вместе интересней, и игрушки, скорее всего, будут регулярно перемешиваться, но в случае конфликта из-за какой-то игрушки, она будет отдана тому, кто ею владеет.
Я останавливаю драку.
Когда дети дерутся, им больно и обидно. Я это точно знаю. А еще я знаю, что в этой битве трудно остановиться, потому что никому не хочется, чувствовать себя проигравшим. Поэтому я считаю, что детские драки между братьями и сестрами (сиблингами) надо останавливать. Возможно не сразу, как только драка началась, но тогда, когда вы видите, что драка приносит обеим сторонам страдание и они сами не могут из нее выйти. Когда дерутся мои дочери, я всегда пытаюсь объяснить каждой чувства и переживания соперницы. Что хотела старшая, и на что обиделась младшая. Но не всегда это понятно, во-первых, а во-вторых, не всегда есть силы на столь сложные объяснения.
Я знаю, что порой родители приходят в отчаянье, наблюдая очередную жестокую драку своих детей, и возникает только одно желание наказать обоих без разбора. Я не верю в силу наказания, а точнее в его целесообразность.
Я развожу детей на разные территории: старшую на свою, а младшую на свою, и даю каждой задание. Если же огонь обиды внутри них еще очень горяч, и вероятность продолжения конфликта велика, то одну забираю с собой.
Ребенок дерется, когда ему плохо .
Хочется добавить пару слов о тех случаях, когда ребенок дерется, вследствие родительских проблем. Когда ребенок не может справиться с тревогой предразводной ситуации. Когда не учитывается иерархия в доме. Когда родители плохо понимают, чего хотят от жизни вообще и от ребенка в частности, когда интересы ребенка в семье не учитываются и так далее. Этот список можно продолжать бесконечно. Травмирующих ребенка ситуаций бесконечное множество и каждый ребенок достоин индивидуального к нему внимания. Одно совершенно точно, ребенок дерется потому, что у него на это есть причина, а вот какая она, всегда нужно разбираться.
Психолог, Смирнова Анна
Известные американские психологи Адель Фабер и Элейн Мазлиш много лет ведут семинары для родителей. Одна из тем, которая обсуждается больше других: что делать, когда братья и сестры ведут себя, как злейшие враги.
— А что вы обычно говорите, когда дети дерутся? — спросила я у всех участников семинара.
— А что еще?
— Позволяю им разобраться самостоятельно.
— Почему?
— Потому что стоит вмешаться, и дети сразу же втянут тебя в свои разборки.
— А если разрешать все их конфликты, они никогда не научатся делать это самостоятельно.
— Итак, — сказала я, — вы все считаете, что лучше всего по возможности игнорировать потасовки. Вы твердите себе, что так дети учатся преодолевать свои разногласия.
Женщина, заговорившая первой, не удовольствовалась моим резюме.
— Я говорю не о легких потасовках, но о воплях, ругани и швырянии вещей. Я не могу не обращать на это внимания.
— Именно об этом мы сегодня и подумаем, — кивнула я. — Как вмешиваться в детские драки с пользой, когда нам кажется, что это нужно сделать? Но сначала очень важно спросить себя, есть ли для этих драк причины, о которых мы еще не поговорили.
Я задала этот вопрос настоящим специалистам. Их ответы посыпались как из мешка.
— Моя дочь дерется из-за вещей — из-за своих и из-за вещей брата, которые она хочет считать своими.
— Мои дети дерутся за территорию: "Папочка, он опять сунул ногу в мою комнату".
— Я сам обычно дрался со своей сестрой, чтобы перетянуть отца на свою сторону и доказать, что он любит меня больше, чем ее!
— Это может показаться странным, но мне кажется, что братья и сестры порой дерутся, чтобы справиться с сексуальными чувствами, которые испытывают друг к другу. Это один из способов поддерживать безопасную дистанцию.
Несколько человек удивленно подняли брови, но никто не стал спорить. Список продолжал расти.
— Иногда дети начинают драться потому, что злятся друг на друга, и никто не может помирить их.
— Или потому, что они злятся на друга, но не могут поссориться с ним и дерутся с братом.
— Или потому, что учитель в школе накричал на них...
— Или потому, что им нечем заняться. Так происходит с моим сыном и его младшей сестрой. Он изводит ее просто от скуки. Он говорит: "Ты знаешь, что у тебя отвалятся ноги? Ты знаешь, что, когда родилась, была щенком?"
— Мой сын начинает драться с младшим братом, чтобы почувствовать себя большим. Однажды, когда он его дразнил, я саркастически заметил: "Забавно изводить своего брата, верно?" А он ответил: "Да, так я чувствую свою силу. А сила мне нужна для футбола".
— Мои дети дерутся, потому что им нравится видеть мою реакцию. Стоит мне уложить их спать, как тут же раздается: "Маааа! Он прыгнул на меня!.. Ма-ааа! Он залез в мою комнату!" Я прибегаю с криком: "Что происходит? Немедленно прекратите! Прекратите это!" Так продолжалось довольно долго, пока я не поняла, что происходит. В конце концов мальчики признались: они стучат по стенке и притворяются, что дерутся. Они делают это, чтобы я заходила к ним раз шесть, не меньше. Им кажется, что это классно...
Кое-кто рассмеялся, кто-то нахмурился, а кто-то вздохнул.
— В моем доме смеяться не над чем, — сказала женщина, начавшая эту дискуссию. — То, что делают мои мальчишки, пугает меня до смерти. Вчера они стали кидаться друг в друга тяжелыми деревянными брусками. Когда я прекратила драку и отправила их по комнатам, у меня так разболелась голова, что мне пришлось лечь. Я лежала в постели с мокрой тряпкой на лбу и слышала, как они хохочут и играют внизу. Я подумала: "Как им хорошо! Я рада, что они больше не дерутся. А у меня мигрень".
— С такой головной болью сталкиваются все родители, — ответила я. — Давайте начнем с обсуждения того, как мы обычно реагируем на детские драки.
Или так
Всем стало ясно, что стандартные стратегии разрешения детских конфликтов вызывают еще большую подавленность и обиду.
Затем я решила продемонстрировать иной подход, которым могли бы пользоваться родители. Сначала я описала этапы разрешения конфликта, грозящего перерасти в драку.
- Для начала признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Одно это уже может их успокоить.
- Уважительно выслушайте каждого из детей.
- Покажите, что понимаете сложность проблемы.
- Выкажите уверенность в том, что они способны найти взаимно приемлемое решение.
- Выйдите из комнаты.
Вот как выглядит этот подход на практике.
— А что делать, если дети не представляют, как разобраться с проблемой? Мои двое просто стоят и смотрят друг на друга...
— В этом случае попробуйте ненавязчиво предложить простое решение перед уходом. Например: "Может быть, вы захотите установить очередность... или поиграть вместе. Обсудите это. Вы договоритесь, я уверена".
Обсуждение
обязательно попробую у меня двое сыновей разница 2,7 постоянно бьют друг друга
Гладко было на бумаге. Им ВСЕГДА бдет нужна одна и та же игрушка, и никогда замена зебры на корову не окажется адекватной:)
Комментировать статью "Когда дети дерутся"
Помощь по большей части нужна мне - как себя вести с жалобщиками и обвинителями плюс как донести до ребенка, что драться нельзя.
«Устами младенца глаголет истина». Пословица. Общение с детьми может стать не только приятным времяпрепровождением, но и полезным, как для ребенка, так и для взрослого. Детей надо учить и воспитывать – это известно всем. Мы даем им знания, делимся своим опытом и ждем, когда ребенок, подобно губке, все впитает в себя. Мы учим их. А можем ли мы научиться чему-то у них? 1. Разговоры с детьми. У детей на все есть собственное мнение, не зашоренное социальными стереотипами. Их ответы категоричны...
В каждом человеке от природы есть агрессия. Это своеобразный защитный механизм, реакция на раздражение. Когда возникает опасная ситуация – например, кто-то отобрал игрушку или дал лопаткой по голове, ребенок защищается от нападения. Но иногда агрессивным становится фоновое поведение – ребенок нападает сам, акцентируется на плохих героях в сказках, говорит обидные слова. Это не значит, что он вдруг стал плохим. Это значит, что есть раздражитель, который постоянно приводит его агрессию в...
Дети дерутся, почти все, что ни для кого не секрет. Даже самые маленькие – и те норовят устроить минипотасовки, не говоря о более взрослых. Иногда это превращается в настоящую проблему для родителей, решить которую они хотели бы, да не знают, как подступиться. Пытаются обсуждать ее на родительских интернет-форумах, в ответ получают противоречащие один другому советы. Обращаются к психологам, но и те не вносят особой ясности своим поиском мотивов в диапазоне от недолюбили-недоласкали до...
Вчера были на день рождении трехлетнего ребенка. Моей дочке тоже 3 года только исполнилось. Мы с ней договорились, что она будет вести себя на празднике хорошо. Но именинница была в плохом настроении, и когда мой ребенок хотел взять любую игрушку или книжку (не из подарка, а старые игрушки хозяйки),то она начинала бить мою дочку. Естественно, что моей было обидно. Как правильно реагировать, чтобы никого не обидеть, пыталась объяснить ребенку, что хозяйка устала, что драться плохо и все в том...
Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...
То что ребенок дерется ее проблемы. Ребенка надо чем-то занять, чтоб времени на подраться у него не оставалось.
Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...
Ребенка в день, когда он дерется, лишаю вечерних мультиков (для него это серьезная "потеря"), говоря, что "драчуны мультики не получают" (Гипенрейтер читала...
1. Дети - это счастье. Они такие милые, добрые, хорошенькие, ласковые, искренние. Не верите? Каждый их вздох, каждое движение, улыбка делают взрослых счастливыми. В какой-то момент вы не сможете понять, как раньше жили без этих маленьких человечков. 2. Вспомнить детство. Независимо от того, было ли ваше детство счастливым, ваш ребенок даст вам возможность окунуться в него еще раз. Помните беззаботное время? Уже будучи взрослым, с накопленным багажом опыта и мудростью пережить эти чувства...
Вступаться ли за любимое чадо, или дать возможность самому разобраться
Ваш ребенок постоянно забирает у других детей игрушки, дерется, кусается, настаивая на своем, падает на пол и яростно стучит ногами – все это симптомы детской агрессии. В период с 2 – 4 это нормальная стадия развития ребенка. Касание является формой общения для выражения своего неудовлетворенного состояния – я злюсь, я хочу это, отдай, это мое. Не умея еще словами выразить свои желания – малыши склонны прибегать к помощи зубок и кулачков. Родители не должны пускать на самотек подобное...
Если ребёнок дерётся от злости, проговорите ещё его эмоции. Например: " Я понимаю, ты сердишься, тебе обидно, когда ты сердишься можешь сделать то-то и то-то...
Постоянные истерики, швыряет игрушки не глядя, ломает все, детей обзывает, дерется, орет дурниной - всего не перечислишь..
Я ситуацию контролировала, дети оба дрались и я своего удерживала и просила прекратить драку. Или я тоже должна была бить эту девочку за то что она била моего сына?
Мне помогало - когда дети начинали драться (хотя у них такая большая разница, что им нечего делить) - разобраться с самого начала...
Как отучить ребенка драться? Нашей дочке 2 года, она бьет детей в детском саду, воспитателей, она моет без какой либо причины подойти и ударить родителей.
Ребенка мы не шлепаем, но, конечно, ругаем "Ну как ты можешь бить, бить нельзя", он, по-моему, от этого преисполняется еще большим желанием драться, ах какой ажиотаж!.
Привет всем! С егодня мы поговорим на одну из самых болезненных тем для родителей: что делать, когда дети в одной семье дерутся? Это могут быть братья, сестры. И вдруг в семье драки!
Видео. Психолог Марина Романенко. В этом видео говорим о самой болезненной теме для родителей — драках детей в семье. Психолог Марина Романенко рассказывает о причинах ссор братьев и сестер, как быстро их успокоить, а где не вовлекаться в конфликт вовсе:
Текстовая версия:
Дети дерутся между собой: что делать?
Самое важное, что нужно понимать в этот момент времени, что почти все, у кого были братья или сестры, дрались между собой. Поэтому это такая тема, с которой столкнулся каждый, как будучи маленьким, если у него был брат или сестра, или став родителем, когда у нас появилось больше, чем один ребенок. И есть определенные правила, как нужно поступать для того, чтобы драки, в общем-то, перестали иметь место быть, а отношения между детьми остались очень хорошими.
Почему дети дерутся?
1. Из-за игрушек
Первая причина, по которой дети могут драться – это игрушки, когда один претендует на игрушки другого. Старший, как правило, защищает свои и не хочет давать, и это причина для ссор.
2. Из-за вещей
Второе – иногда бывает: дети подросли, начинают таскать вещи друг друга, и дома просто «А-а-а!» уже в подростковом возрасте, когда одна сестра надела вещи другой сестры, или обувь, или сумку без спроса, да? Это тоже такой момент, который может быть причиной, почему дети дерутся.
3. Чтобы привлечь внимание
А ещё они могут драться, потому что так привлекают внимание родителей, так им хочется перетянуть, немножечко больше уделить себе внимания.
4. Восстановить справедливость
И ещё один момент, с которым я часто сталкивалась, почему могут драться дети в семье, – это потому, что хотят восстановить некую справедливость. Старших, как правило, иногда так достает опека, и то, что младших всё время защищают, или что на их имущество претендуют, что они просто иногда совершенно неожиданно могут начать драку, ну, чтобы выпустить пар, и, чтобы защитить как-то себя, свою целостность, и свое имущество в семье.
Что нужно сделать родителям?
1. Разделите игрушки
Первое, что хочется сказать, – если дети дерутся из-за игрушек, разделите, пожалуйста игрушки! Общих не бывает. Не бывает такого, что младший имеет право взять игрушку у старшего. Нет! Пожалуйста, определите: игрушки старшего по праву его, если ему их купили или подарили. И они не переходят по наследству, они остаются его, если он не решает сам их кому-то отдать.
Когда рождается второй ребенок в семье, купите ему свой набор игрушек. Не подразумевается автоматически, что если три года старший не игрался машинкой, то её можно отдать младшему, и надеяться, что он не увидит этого. Первое, что он сделает – пойдёт, заберёт, и скажет, что это моя! На ваши «Ты же три года не игрался!» он скажет: «Ну и что! Это моя игрушка!»
И если вы будете его уговаривать, в этот момент, непонятно почему, родитель вдруг решает любить больше младшего, а не старшего, ломать характер старшего ребёнка, не уважать его, чтобы почему-то младшему дать игрушку. Слушайте, купите ему его набор игрушек! А у старшего должны быть свои игрушки, и это святое!
И научите детей спрашивать друг у друга: «Можно ли у тебя взять игрушку?» И дайте разрешение, особенно старшему, сказать: «Нет, нельзя!» Тогда успокойте младшего, если он расплачется, унесите его куда-то, переключите его. Но правило остается неизменным – научите их спрашивать друг друга! И если разрешили – то да, конечно, возьми. Если не разрешили – брать нельзя.
Я бы старших еще и предупредила, что младший будет везде ползать. И если твои игрушки лежат там, где он легко может дотянуться, – убери их оттуда, если ты не хочешь их давать. Чтобы не создавать вот эти конфликты, чтобы вам не хотелось защитить младшего там, где, по сути, он, в общем-то, в защите не нуждается.
2. Разделите вещи
Второе – когда они дерутся из-за вещей, всё та же история: две полки, вещи. Иногда приходится покупать даже абсолютно одинаковые, потому что младший хочет такую же, как у старшей. Купите одинаковое!
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
И введите всё то же самое правило: спроси, можно брать, или нельзя брать. Без спроса ничего нельзя брать. Таким образом, вы воспитываете чувство собственного достоинства, уважение. И мир не прогнется перед вашим ребёнком, который привык без спроса или безнаказанно брать чужие вещи. Это странно. Он же не может выйти на улицу, взять вашу машину без спроса, и уехать? Почему он тогда может взять вещь или игрушку другого? Спрашивать – это культура, которая точно не будет лишней в семье!
3. Уделите внимание обоим детям
Следующий момент, когда дети дерутся между собой, привлекая ваше внимание. Просто подумайте, что каждый из них хочет получить частичку вас. Иногда они хотят это одновременно. Вас обнимает маленький ребёнок, старший может его отпихивать. Я знаю такого одного, который говорил: «Это моя мама!»
Когда рождается младший в семье, старший вдруг начинает делить любимую маму и папу с кем-то ещё. Очевидно, что иногда он будет пытаться всех оттолкнуть, чтобы всё внимание, как раньше, было уделено ему. Поэтому поймите это. Не надо всеми силами защищать малыша, нужно только, чтобы он на линии огня никогда не оказывался, когда силы не равны. Но уделите внимание старшему, уделите внимание младшему.
Иногда это приходится делать одновременно. Одного на руки, второго на руки. Этого целую, этого целую. Только не говорите, что вы их любите одинаково, не работает. Всё, что они услышат… Они негласно ведут подсчет поцелуев, который каждому достался.
Помните, что вам нужно старшему уделить столько же времени, сколько младшему. Не только в момент, когда они от вас этого физически требуют, а и в другие моменты. Тогда вы уменьшите количество потасовок, которые касаются именно того, чтобы вы на них обратили внимание, и дали свое тепло, любовь, заботу. И показали в кавычках другому, кто из детей важнее в семье.
Постарайтесь предупредить это, как можно чаще обнимая и целуя своего ребёнка, одного и второго, говоря, что вы их любите. Но только не вы их любите. «Я тебя люблю!», проходя мимо. «Я тебя люблю!» проходя мимо. Каждому хочется быть центром Вселенной! Дайте им это ощущение, что они – центр Вселенной!
4. Не вводите двойные стандарты
Знаете, ещё не вводите в семью двойные стандарты. Это тоже может быть причиной, почему дети могут конфликтовать или драться в семье, когда одному достается больше, другого почему-то достается меньше. уже если делить, то пополам, сразу и всегда.
И залог успеха родителей в семьях, где больше, чем один ребенок, – это не принимать ничью сторону. Вы не можете быть на стороне одного, или на стороне другого. Вы – родитель, вы одинаково любите своих детей, и вы не можете ни на чью сторону становиться, у вас нет такого права.
Мы должны уменьшить количество драк, которые могут состояться там по причинам, которые мы только что назвали. Но лучше всего не вмешиваться. Что я имею в виду, когда говорю: «Не вмешиваться»?
Когда к вам прибежали дети, как мои, например, ко мне прибегали: «А, меня ударил этот! Меня ударил этот!» Я говорю: ну, и что прибежали? Они, такие, ждут, что я кому-то скажу, что он прав, а кому-то – не прав. Я говорю: «Быстро от меня, и разберитесь там! Придите, и расскажите мне, что вы уже помирились!» И они прибегали и говорили: «У нас уже всё хорошо! Мы уже помирились!» Отлично!
Вот таким где-то образом, не принимая ничью сторону, отошлите их разбираться между собой, в шуточной форме показывая, что вы не-не-не, в эти игры не играете, вы не перетягиваетесь на одну из сторон.
5. Будьте всегда рядом
Ещё одно очень важное правило, которое должны выполнять родители. Когда у вас есть дети, а у них есть конфликты, конечно же, вы должны быть рядом. Что такое рядом? Чем младше дети, тем ближе к ним физически вы должны находиться, в двух-трех шагах, иногда на расстоянии одного шага. Но если вдруг что – вы раз, и развели их в разные стороны, и они не могут навредить друг другу.
Чуть старше дети начинают быть, ну, вы может быть, там в трех, в четырех метрах, но они всегда в поле вашего зрения. Вы готовите, и смотрите за ними. Нельзя надеяться, что пока вы на кухне быстро там что-то сделаете, в комнате будет тихо. Перетащите коврик на кухню, чтобы дети играли рядом с вами, и были под вашим… Ну, не то, чтобы неусыпным контролем, нет, но чтобы вы могли быстро реагировать, если вдруг понадобится ваша помощь.
Когда дети-погодки, и они маленькие, или близнецы, и они маленькие, они редко могут нанести друг другу серьезные какие-то повреждения, поэтому вы рядом, смотрите, в случае надобности – разнимаете.
Но когда разница между детьми два-три года, это означает, что вы можете быть родителем годовалого ребенка и трехлетнего ребенка, трехлетнего, шестилетнего или восьмилетнего, и тогда, если начинается драка, то силы не равные. Тот, кто выше, больше, сильнее, он, как правило, может больнее ударить. Соответственно, в этот момент вы тоже должны быть рядом, и быть готовыми разнять. Помните, ничью сторону принимать нельзя!
Иногда будет работать, если вы просто младшего извлечете и пересадите там по другую сторону от себя, и какое-то время скажете: «Не-не-не, вы играете отдельно, потому что вместе Вы точно не можете быть!» Отдельно.
Постарайтесь как нужно меньше говорить детям: «Нельзя драться!» или ещё какие-то штуки, потому что они же не просто так дерутся. Дети вообще никогда не делают ничего просто так. Есть какая-то причина. И вы можете не знать ее. Вы не участвуете в их разговорах, вы не являетесь одним из них, вы не чувствуете то, что чувствуют они, поэтому причина может ускользать от вас. Разнимите их просто! Посадите одного в одну сторону, другого в другую сторону, и какое-то время, пока страсти не улягутся, не давайте им сходиться.
Знайте, ваши дети любят друг друга, это точно. Но как только вы начинаете принимать что-то сторону, чувство справедливости ребенка, чью сторону вы не приняли, начинает обостряться. И в этот момент вы делаете такую трещину в их отношениях. Здесь очень работает правила, которые говорят про семью: «Милые бранятся – только тешатся!» Тут поссорились, тут помирились, тут играем дальше. Так и ваши дети: здесь поссорились, здесь помирились, тут живут дальше, тут играют, любят друг друга.
Просто будьте внимательны, чтобы они не могли навредить друг другу, вовремя разнимайте, и знайте – этот возраст пройдет. И если вы не принимали чью-то сторону, не обостряли чувство справедливости, ваши дети будут жить долго, мирно, уже будучи взрослыми, поддерживать и помогать друг другу. И у них не будет накапливаться обида невысказанная на брата, сестру, или братьев, или сестер, тянущаяся из глубокого детства.
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!