Почему мы бьем своих любимых детей. Почему нельзя бить детей. Современная система воспитания детей в Швеции

Мы решили спросить об этом нашего специалиста: психоаналитика и практического психолога Ольгу Корбут .

Многие родители только усмехнуться, если услышат, что есть дети, которых никогда в детстве не били (физически наказывали). «Ну какие это должны быть нервы, чтобы ни разу в жизни не стукнуть взрослеющего оболтуса?»

Почему мы бьем наших детей?

Конечно, это выбор каждого родителя, и они в первую очередь ответственны за последствия этих «наказываний» по попе, по рукам и т.д. Но для начала, давай попробуем разобраться, почему мы бьем своих детей. Чаще всего причинами выступают:

Нас в детстве наказывали, и мы наказываем: «Мы же выросли нормальными, и наших детей это не испортит»;
Не хватает слов, чтобы объяснить, почему-то или иное нельзя делать;
Получаем бессознательное удовольствие от наказания другого человека;
Мы вымещаем скопившуюся агрессию на ребенке;
Мы боимся потерять власть и авторитет в своей семье.

Воспитание начни с себя

Да, конечно вопрос в количестве, силе и в степени наказаний. Но в то же время все дети уникальны. Для одного может быть достаточно одного шлепка, для другого - ежедневного физического наказания, чтобы это нанесло психическую травму, которую затем во взрослой жизни этот уже не ребенок будет долго и мучительно разбирать в кабинете психоаналитика.

Я могу высказать лишь свое субъективное мнение: детей не нужно бить, с детьми нужно разговаривать, их нужно воспитывать своим примером и своей любовью.

Быть родителем сложная, трудная задача, она требует огромного терпения и стальных нервов. Невозможно не допустить каких-либо ошибок в воспитании, но всегда есть возможность снизить их количество.

Если ты не справляешься, тебе сложно, у тебя опустились руки или тебя захлебнула агрессия - это симптомы, с которыми нужно работать в первую очередь тебе. С твоей историей, с отношением твоих родителей к тебе, с твоими чувствами к себе и твоему ребенку. Я хотела бы повторить одну фразу известного аналитика: «Дети - симптом своих родителей».

Ребенок только учится говорить «нет», он только формируется как личность, он только пытается понимать свои чувства, различать их. У него часто не хватает словарного запаса выразить то, что он хочет донести тебе. Любая истерика, любое поведение - способ заявить что-то тебе. Также хотела упомянуть - детки до 3 лет не умеют манипулировать вовсе, они только пытаются объяснить тебе то, что они хотят или чувствуют.

К чему могут привести телесные наказания?

(Это не аксиома, но предугадать, будет «плохо» или «хорошо», - невозможно):

Ребенок чувствует себя нелюбимым и униженным, и в любой момент любой шлепок может стать точкой фиксации - точкой, когда он убедится в этом навсегда. И во взрослой жизни мы встретим униженного, недолюбленного и закомплексованного человека.
С другой стороны, ребенок может воспринимать наказания как проявления любви родителей, ведь любой малыш обожествляет своих маму и папу в детстве. И во взрослой жизни только подобное проявление любви будет восприниматься как норма: «Бьют, значит, любят».
Агрессивность, которая сформируется у ребенка по отношению к родителям вследствие физических наказаний, но которую невозможно выместить на них же, может проявляться в жестоком обращении к животным, либо к своим сверстникам, а в более взрослой жизни будет яростно выплескиваться на свою семью, на подчиненных и окружающих людей.
И обратная сторона внешней агрессии - агрессия, которая направлена на себя, что в будущем может проявиться в виде депрессии и суицидальных стремлений.

Мы думаем, что над своими детьми могут издеваться только неблагополучные родители, которые имеют зависимость либо проблемы с психикой. Нормальные родители, обычные мамы и папы, не бьют, они воспитывают. По-крайней мере, редко кто из взрослых готов вслух признать, что избивает своего ребенка за плохую оценку или невымытую оценку, что дает оплеуху, потому что достал, кричит со злости. Нет, все это делается в благих целях, потому что по-другому он не понимает.

Физические наказания – это традиция, которая своими корнями уходит в глубь веков. Возможно, поэтому мы не видим главной проблемы – насилие сильного по отношения к слабому. Дети во всем зависимы от родителей, которые вместо того, чтобы быть взрослыми, становятся в позицию жертвы “я так делаю, потому что вынужден, ты не понимаешь, не хочешь делать, как я говорю”. Но жертвы, которая обладает силой и властью наказывать. Поркой родители показывают, что они не умеют решать проблемы и находить общий язык с ребенком и одновременно показывают свою слабость. Они действительно не умеют, потому что слишком слабы, чтобы изменить себя.

Психолог Марина Байдюк выделили 5 причин, по которым родители продолжают бить своих детей, даже понимая, что поступают плохо. Не всегда взрослые понимают те причины, которые ими движут. Если разобраться с тем, что на самом деле беспокоит родителя, то можно избежать насилия в воспитании.

Почему родители бьют своих детей

Случаи семейного насилия над ребёнком встречаются довольно часто. Дети подвергаются избиению не только в неблагополучных семьях, но и во вполне интеллигентных, где родители – успешные, состоявшиеся люди, пользующиеся авторитетом среди коллег и уважением руководства.

А дома они превращаются в тиранов, жертвами которых становятся самые слабые в семье – дети.

При этом далеко не каждый родитель готов признать, что он бьёт своего ребёнка. Большинство из них будут рьяно отрицать это и даже осуждать.

Так почему же родители, понимая, что рукоприкладство ‒ неправильный метод воспитания, продолжают бить своих детей?

Причины насилия над ребёнком

Я как психолог выделила бы несколько наиболее распространённых причин, почему родители бьют своих детей.

Желание самоутвердиться. Каждому человеку нужно чувствовать себя успешным хотя бы в какой-то сфере – на работе, дома, с друзьями, в своём хобби. Ему необходимо признание его заслуг другими людьми.

Но что делать, если он ничего в жизни не достиг: друзей у него нет, на работе звёзд с неба не хватает, характер такой, что жена его просто терпит? Вот и находит такой родитель возможность поднять собственную самооценку, ударив беззащитного ребёнка. «Он же не сможет дать сдачи, а значит, я сильнее, превосхожу его, имею власть над ним».

Такого человека необходимо останавливать сразу, иначе он окончательно поверит в свою безнаказанность и станет домашним тираном не только для детей, но и для жены, других родственников, соседей. Ничем хорошим это точно не закончится.

Сложившаяся в семье традиция воспитания . В некоторых семьях принято воспитывать детей дедовскими методами – ремнём. Так отца и мать учили жизни их родители, а тех ‒ предыдущее поколение. «Зачем придумывать что-то новое, если эти методы дают свой эффект? Нас лупили, и мы выросли людьми», ‒ считают такие люди.

Но они забывают о том, что мир с каждым годом становится всё более цивилизованным. И варварские методы воспитания не менее эффективно могут быть заменены на другие: разговор по душам с ребёнком, объяснение ему своей позиции и пользы правильных поступков, поощрение. И, что самое главное, – уважительное отношение и общение на равных, а не с позиций силы.

Бессилие и ощущение собственной беспомощности в попытке оказать влияние на ребёнка. Да, согласна, с некоторыми детьми бывает трудно удержаться от подзатыльника.

Но если у вас не получается договориться с ребёнком по-хорошему, то и от применения силы пользы тоже не будет. Поэтому единственный выход – искать подход и те душевные струны, воздействие на которые может оказать положительный эффект. Это трудно, но быть родителем ‒ вообще непростое дело.

Искренняя убеждённость, что таким методом можно вколотить в ребёнка правильные манеры, желание учиться, слушаться родителей . Жаль разочаровывать таких людей, но пользы от такого воспитания не будет.

Вы только озлобите собственного сына или дочь, заставите бояться вас, но никак не уважать. Более того, применяя грубую силу, вы растите из ребёнка закомплексованного человека, неуверенного в себе, боящегося не только высказывать, но даже иметь собственное мнение.

Это может наложить на всю его жизнь негативный отпечаток, лишить его счастья и возможности самореализации.

Сексуальная неудовлетворённость. Часто бывает, что неудачи в личной жизни родители переносят на детей просто потому, что это самый простой способ выместить свою злость и расстройство.

У мужчины случаются срывы в постели, и он вместо того, чтобы обратиться к врачу, хватается за ремень при малейшей провинности сына.

Женщина страдает от отсутствия близости с мужем и в раздражении может сурово наказать ребёнка за недостаточно высокую оценку или ошибку, допущенную в диктанте.

Как обойтись без насилия?

Можно ли обойтись без рукоприкладства в воспитании детей? Я убеждена, что да. Я ни в коем случае не призываю отказаться от наказания ребёнка за провинность в принципе. Оно необходимо и должно соответствовать степени проступка.

Но я уверена, что гораздо более тяжёлым наказанием являются не побои, а моральное воздействие.

Для начала разберитесь в проблеме и помогите ребёнку её решить. Например, он не хочет учиться. Поговорите с ним для начала. Может быть, его обижают одноклассники, или учитель придирается без повода. В этом случае поступите как старший товарищ: запишите ребёнка на борьбу, чтобы он научился защищать себя, переведите в другой класс или даже школу, помогите найти сферу деятельности, где он будет чувствовать себя личностью. Согласитесь, эти методы гораздо эффективнее, чем ремнём по попе.
Научитесь видеть в своих детях личности. Они – не ваша собственность, а такие же люди, как и вы, и имеют такое же право на ошибки и человеческие слабости. Вы же не лупите самого себя, если вам лень выполнять какую-то работу по дому или вы выпили лишнюю бутылку пива. Поэтому если вы считаете, что ваши дети недостаточно усидчивы или старательны в учёбе, плохо помогают по дому, грубят и не слушаются, то вспомните, что вы и сами не идеальны, и помогите им стать лучше. Постарайтесь найти для них занятия по душе и направить их энергию в мирное русло. Это может быть спорт, рукоделие, творчество, книги, любое хобби. Искренне радуйтесь успехам ребёнка, гордитесь им, поощряйте его увлечения. И он вырастет вашим настоящим другом, благодарным и искренне любящим своих родителей.
Ищите более гуманные и эффективные методы воспитания. Поверьте, разговор по душам, ваше искреннее переживание от плохого поступка ребёнка расстроят его гораздо больше, чем получение трёпки. Можно применять и другие способы. Сын плохо закончил учебный год, а вы обещали ему поездку на море? Откажитесь от отпуска всей семьёй, пусть сын почувствует, что по его вине без отдыха остался не только он, но и вы. Дочка нагрубила учительнице? Предложите ей представить на месте педагога вас или бабушку. Как бы она отреагировала, если бы кто-то наговорил вам то, что она позволила себе в адрес другого человека? И сходите вместе с ней к учителю, чтобы извиниться.
И самое важное правило – учитесь сдерживать собственные эмоции. Ребёнок грубит и не слушается? Постарайтесь успокоиться и не принимать поспешных решений. Для этого можно запереться в ванной, посмотреть на льющуюся из крана воду, подставить под неё ладони. Когда злость пройдёт, выйдите и поговорите с ребёнком, объясните, в чём он не прав и как вас обидело его поведение. Сын принёс двойку? Поступите нестандартно: вместо крика и тумаков, к которым он привык, посмейтесь вместе с ним. Согласитесь, ведь плохая оценка – не самое страшное в жизни, её, в конце концов, можно исправить.

А вот доверие ребёнка вернуть будет очень непросто.

Очень важно понять, почему мы бьем своих детей. Ведь в глубине души все родители чувствуют, что бить – это плохо. Почему тогда это все равно для нас – возможно?

Меня тоже били.

Это страшно. Поколение битых детей вытерпело, выросло и теперь свою детскую боль считает возможным аргументом для оправдания уже собственной жестокости над ребенком. Сердце сжимается, но все-таки спрошу: «Вас били. И что – неужели нравилось?». Неужели, даже если это было за дело, хоть один побитый ребенок после побоев уверенно заявляет матери или отцу: «Ты правильно поступил! Я это заслужил. Получил за дело. Теперь все понял. Больше не буду!»?

Неужели мы верим, что никто не мечтал избежать этого наказания, этой боли и унижения? Вспомните, сколько слез в подушку пролито было, сколько злобы поднималось в детском сердечке от несправедливости и ее необратимости. Конечно, это можно пережить. И многие пережили. Но зачем же давать своему ребенку испытать то, чего больше всего боялся когда-то сам? Шел домой с двойкой в дневнике и … боялся.

Сегодня, когда мы выросли и считаем себя порядочными и хорошими, мы оглядываемся назад и прощаем своих родителей. И это правильно. Но это не повод повторять те же ошибки со своими детьми. Очевидно, что далеко не все, кого били, простили своих родителей и выросли добрыми и хорошими.

А если по-другому не понимает?

Это очень частый вопрос и очень тревожный. В попытке объяснить что-то важное своему чаду мы, родители, кажется, готовы на все. Наше отчаяние в неудаче силовым методом решить проблемы в общении с ребенком готово толкнуть нас на безумство. Нам скажи, что ребенок будет понимать лучше на электрическом стуле, и мы в отчаянии и со слезами посадим его туда и будем верить, что, правда, так лучше поймет.

Или нет? Или все-таки есть что-то, что нас остановит? Я сама часто задавалась этим вопросом. Готова ли я признать, что мой ребенок действительно сейчас не понимает меня? Готова ли я принять то, что он не понимает? Принять, не давить и оставить так, как есть, не осуждая его? Понимаю ли я, что мой ребенок все равно хороший, даже если не слышит меня по важному (кстати, для меня важному) вопросу?

Я стала вспоминать себя в детстве, как работало мое понимание, как приходили моменты, в которые я вдруг осознавала то, что достаточно долго мне объясняли родители или учителя. Любое понимание приходит не сразу, а по мере того, как мы готовы к нему. Часто сказанное другими словами приносит и новый смысл, которого так не хватало для того, чтобы в полной мере понять это раньше. При этом, чужой опыт, на котором принято призывать детей учиться, взрослые сами воспринимаем значительно хуже, чем собственный.

Мы беспокоимся, что ребенок поранится, если возьмет нож, погибнет, если сильно высунется из окна, попадет в беду, если не будет внимателен на дороге. Мы боимся этого и внушаем ребенку инструкции – руководство к действию, совершенно не замечая, что он на своей волне не готов и не хочет это слышать в таком объеме. Мы в отчаянии и страхе берем ремень.

А на самом деле в своем беспокойстве мы забываем о себе и о своей роли – что мы, родители, и есть те люди, которые должны быть рядом со своим ребенком все время, пока он не усвоит все, что ему нужно знать о безопасности, мире вокруг себя, пока он только учится, пытается познать, и совершенно беззащитен.

Куда более удачно все сложится, если мама сама позаботится о том, чтобы нож был в недоступном для ребенка месте, а знакомство с ножом состоялось под мамином присмотром и в том возрасте, когда ребенок уже готов учиться им пользоваться и понимать, что нож не может быть игрушкой. То же самое и с дорогой, и с окном и еще с целым списком ситуаций, в которых мы пытаемся решить вопрос внушением, а потом битьем.

При этом битье не является гарантией более глубинного понимания ребенка, что можно делать, а что нельзя. Битье – это лишь акт физического наказания, повод для дальнейшего стыда, страха, обиды, даже ненависти. Но никак не понимания сути вещей.

Если мы говорим о более взрослых детях, то, конечно, они поймут, за что они были наказаны, хотя причины для такой жестокости им явно будут не понятны. Получится, что ребенок получит свой отрицательный негативный опыт, который скажет ему, что нельзя, что плохо, за что бьют. Отрицательный опыт не показывает ребенку, что хорошо, что можно и нужно, что позитивно, где и как можно применить свою фантазию, знания, навыки.

Такой опыт от противного ограничивает в ребенке развитие личности, тормозит его энергию к стремлениям. Зачастую важно показать ребенку направление его движения, а не поставить запрещающий знак – сюда не ходи. Тут важно перевести его внимание, найти слова, совместные занятия, интересы, а не страшным ремнем запретить то, что нельзя делать.

Возможно, надо набраться терпения, надо почувствовать, что что-то ребенок понять сегодня не способен, заметить его индивидуальность, разобраться, почему он не понимает то, что казалось бы, очевидно. Возможно, мы ошибаемся насчет очевидности этих вопросов для него. Возможно, мы не находим тех слов, которые он уже готов понять. Возможно, ребенок требует более подробного рассказа, а не просто «не трогай, не бей, не рви».

Тут нужен наш родительский труд – труд любящего наставника, но никак не инквизитора. А, возможно, мы срываем на нем свои трудности, неудачи, переживания. В любом случае, поможет подробный разговор с ребенком о наших чувствах к нему самому, к ситуации, о наших истинных желаниях. Вряд ли мы хотим избить ребенка, скорее мы хотим показать ему, как сильно мы обеспокоены его поведением. Честнее будет прямо сказать об этом. Сказать подробно, максимально честно. Ребенок поймет нас намного лучше любого взрослого. То доверие, которое мы окажем ему таким разговором, он оценит очень высоко и надолго запомнит.

У меня не хватает терпения.

Страшная причина. Страшная, потому что позволяет оправдать практически любое действие взрослого человека. Но, к сожалению, не отвечает на главный вопрос: почему? Почему не хватает терпения на ребенка?

Ребенок – это смысл моей жизни. Это самое большое и самое главное, что у меня есть. Почему тогда у меня не хватает терпения на него, на его воспитание? Почему на глупости и ошибки других людей терпения хватает? Получается, что ребенок, его жизнь, его интересы не являются моим приоритетом. Я обманываю себя и других, когда говорю о том, как они дороги мне и горячо любимы? Значит, есть что-то более важное в моей жизни, на что терпения хватит всегда?

В этом было сложно себе признаться. Находить в себе двойные стандарты, лукавство тяжело и болезненно. Но эти находки позволяют двигаться вперед в понимании и изменении. Они честно показывают реальность, не дают возможности заблуждаться.

Что касается терпения, то здесь я нашла множество способов помочь себе: от глобального понимания смысла своей жизни, анализа истинного положения дел в семье, в собственной душе до порой самого бытового рецепта. Когда-то я перераспределяла время и находила время для своего личного отдыха. Я поняла, что 15 минут в ванной вечером – это тоже отдых - время для того, чтобы собраться с мыслями, вспомнить день, что получилось, а что нет, пересмотреть сложные ситуации, постараться изменить к ним отношение, время для планов на завтра.

Также я стала внимательно относиться к тому времени, что я посвящаю детям.

Я провожу с детьми целый день, у нас работающие бабушки и дедушки, живем мы отдельно, муж приходит с работы после восьми вечера, и, конечно, я здорово устаю с тремя малышами одна. В какой-то момент я поймала себя на том, что я мало уделяю им внимания. Я езжу с ними на разные занятия, у нас действительно очень разнообразный и интересный досуг.

Я гуляю с ними подолгу на детской площадке. Готовлю, кормлю, читаю. Леплю, рисую. Как же такое может быть, что я мало уделяю внимания детям? Я какое-то время искала ответ на этот вопрос. И поняла, что все, что я делаю, это прекрасное приложение к главному. А главное – это личное общение, безо всякой конкретной цели, просто так, потому что хочется быть вместе.

Это минуты, когда мама села на диван, дети облепили ее, и она гладит их, целует, возится с ними, говорит с ними о том, что им сейчас интересно. В эти минуты можно сказать маме, что очень хочется куклу. И дорого доверить ей, что ты понимаешь, что у тебя много игрушек и ты часто получаешь подарки, но вот ту куклу, которая в розовой ванночке, ты все равно хочешь.

В эти минуты можно рассказать про мальчика в бассейне, который высокий и у которого черные волосы. Можно про девочку на рисовании и про то, что учительница сегодня была в смешной юбке и все мальчишки смеялись. Это время для глупых детских разговоров, когда я вдруг понимаю, что очутилась в причудливом детском мире, меня тут приняли как свою, поровну разделив свои детские секретики, переживания и лоскутки для кукол.

А высшего счастья, чем гладить волосы своему ребенку, когда он ползает по мне, стараясь лучше устроиться и спихнуть брата, быть не может! Это и есть жизнь… настоящая, красивая, яркая… Только наша и наших детей.

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД
ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА
- Его 2 основные проблемы: 1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.
- Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия . Все можно предупредить, не доводить до такого результата . Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:
  - Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
  - Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
  - Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
  - Я имею право жаждать любви и любить других.
  - Я имею право на достойную организацию жизни.
  - Я имею право выражать недовольство.
  - Я имею право на сожаление и сочувствие.
  - … по праву рождения.
  - Я могу получить отказ. Я могу быть один.
  - Я позабочусь о себе в любом случае.
  Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».
  
  2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.
  
  …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.
  
  ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?
  
  ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
  
  ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…
  
  ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:
  
  ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
  
  Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.
  
  Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней
  
  Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.
  
  ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
  
  Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни илиастма, лечение которых уже крайне затруднительно?

Экология жизни. Дети: Очень важно понять, почему мы бьем своих детей. Ведь в глубине души все родители чувствуют, что бить – это плохо. Почему тогда это все равно для нас – возможно?

Меня тоже били.

А если по-другому не понимает?

У меня не хватает терпения.

Также я стала внимательно относиться к тому времени, что я посвящаю детям.

Это Вам будет интересно:

Наверняка каждый из нас, если чуть призадумается и заглянет в свое детство, сможет вспомнить хорошенькую взбучку от мамы или парочку оплеух от отца. Хорошо это было или плохо, сейчас сказать сложно, но мы так выросли и считали нормой вещей. Но мир с тех пор очень изменился, как и подход к воспитанию детей.

Если наши нормы воспитания меняются достаточно медленно, то европейские страны развиваются со стремительной скоростью. К примеру, каких-то 150 лет назад для шведских родителей было нормой отстегать дитя розгами, а еще сходить в библиотеку и почитать, какие розги для этого дела лучше.

Но вот сейчас эта страна стала первой, где бить детей запрещено законом. Сегодня редакция «Так Просто!» расскажет, как они пришли к такому раскладу и работает ли это.

Можно ли бить детей

В 70-е годы телесные наказания детей были нормой, частью воспитания. Никто тогда не задумывался о том, что это может быть неправильным. Кроме одной женщины, которая и стала первой, кто заговорил о том, что насилие в отношении детей не должно быть нормой.

Эту женщину знает каждый, ведь все помнят и любят ее сказки. Астрид Линдгрен - известная и талантливая сказочница, а еще человек, который изменил всю систему воспитания и дала возможность целому поколению вырасти без насилия. В 1978 году в Германии на церемонии вручения «Премии мира» она произнесла речь, которая облетела весь мир.

Она говорила о том, что агрессия, которую мы видим вокруг себя, берет начало в нашем детстве. Первый урок насилия мы получаем от наших родителей, которые наказывают детей шлепками и подзатыльниками, а часто и ремнем. После этого ребенок начинает верить, что с помощью насилия можно решить все проблемы.

Часть из ее речи звучала так: «Я так не думаю. Ребенок рождается не плохим и не хорошим. Что же решает, будет он открытым и добрым или черствым и ожесточенным одиноким волком? Это мы, его родители, - люди, которые должны показать ребенку, что такое любовь. Или, сами того не желая, научить его противоположному» .

Эта речь была настолько искренней и пронзительной, что породила в Швеции и Германии горячие споры насчет физических наказаний. Граждане этих стран осознали, что это не выход, и с тех пор их система воспитания полностью изменилась. В 1979 году Швеция официально, на уровне закона, запрещает телесные наказания детей дома и в школе.

Период перемен

Конечно же, не бывает так, что вот написали закон, а тут все сразу же поменялись, прозрели и перестали бить детей. Нет, всё было гораздо сложнее. Фишка в том, что этот закон не остался на бумаге, а начал работать. Чтобы донести идею до каждой семьи, правительство организовало масштабную информационную кампанию.

Это было что-то вроде пропаганды, ведь говорили о переменах просто на каждом шагу. Каждому гражданину внушали, что бить детей нельзя, что новое поколение должно быть не таким, эти дети должны верить в себя, свои права и в свое государство. Подобные лозунги звучали с экранов телевизоров, произносились по радио, да что говорить, даже на пакетах с молоком их можно было увидеть.

Государство позаботилось и о родителях. Было выпущено много литературы, брошюр и листовок, которые учили родителей воспитывать ребенка без насилия и унижения. Тогда была создана также горячая линия, на которую можно было позвонить и спросить совета.

Она, кстати говоря, существует и сегодня. Есть горячие линии и для детей, они в любой момент могут позвонить и попросить помощи, если их обижают дома. На это в Швеции реагируют моментально.

Современная система воспитания детей в Швеции

Сейчас к подобному раскладу вещей привыкли все. Всё же на этом законе уже выросло целое поколение людей. Государство и сейчас оказывает родителям всевозможную поддержку, это всё отточено до автоматизма.

Львиную долю воспитания берут на себя дошкольные учреждения. Там всё построено на четких правилах, где насилие под запретом. На первом месте стоит уважение к ребенку, а у на втором - уважение ребенка к другим. Именно на этом принципе в Швеции воспитывают детей.

С самого детства шведам прививают простые правила: драться нельзя, нужно уважать других, ждать своей очереди, нести ответственность за свой выбор. Им рассказывают об их правах, уже в два года малыш всё об этом знает. Ка говорить «нет», куда обращаться, когда тебя обижают - это первая наука, которую осваивают дети в Швеции.

Наказания за насилие тоже очень строги. Из-за одной жалобы, которая еще и будет доказана, ребенка могут забрать из семьи. Если кто-то на улице увидит, что родитель применил силу к ребенку, то сразу же вызовут полицию. В случае, когда телесные наказания происходят в семье постоянно, родители могут даже попасть в тюрьму.

Вот только это вовсе не похоже на какую-то злую антиутопию. Дети и родители очень счастливы, случаи, когда ребенка забирают из семьи, скорее, редкость, а не массовое явление. Дело в том, что все уже привыкли так жить, это стало нормой.

Швеция - очень детолюбивая страна. Там о детях заботятся, как и о родителях. В каждом кафе и ресторане обязательно будет детский стульчик и какие-то забавы для малыша. Все торговые центры и большие магазины оборудованы для того, чтобы можно было ребенка покормить и переодеть.

В стране принято ходить везде с детьми, но при этом в обществе нет детоцентризма. Жизнь родителей не крутится вокруг детей. Родители не фанатичны, они не пытаются с пеленок научить ребенка читать и говорить на трех языках. Детей в Швеции не воспитывают, с ними живут.

Нет понятия какого-то материнского долга или долга детей перед родителями. Да и материнство не считается каким-то подвигом. Ко всему там спокойное и вполне адекватное отношение. О чём они заботятся в первую очередь, так это о безопасности детей, ведь это действительно важно.

Многие могут раскритиковать эту либеральную систему воспитания, но она работает. В Швеции с появлением этого закона уменьшилось количество преступлений. Это действительно счастливая нация. И, быть может, причина именно в том, что они отказались от насилия раз и навсегда!

О плюсах и минусах такого воспитания можно говорить очень много, и мнения всегда разделяются. Например, шведский психиатр и автор нескольких книг Дэвид Эберхард считает, что либеральное воспитание вредит и детям, и родителям.

В каждой стране свой подход к воспитанию детей. Мы недавно писали о том, чему можно поучиться у голландских мам и почему их система воспитания одна из лучших.

А как ты считаешь, можно ли бить детей? Так ли необходимы телесные наказания в процессе воспитания? Рассказывай нам в комментариях всё, что думаешь!

Екатерина Ходюк
Главное хобби Екатерины Ходюк - литература. А еще она любит смотреть хорошее кино, наслаждаться осенью, гладить котов и слушать группу «Сплин». Увлекается японской культурой, мышлением и образом жизни японцев, мечтает побывать в этой стране. Катя стремится прожить насыщенную, полную впечатлений и путешествий жизнь. Любимая книга девушки - «Невыносимая легкость бытия» Милана Кундеры.

Почему мы бьем своих любимых детей. Почему нельзя бить детей. Современная система воспитания детей в Швеции

Почему мы бьем наших детей?

Воспитание начни с себя

К чему могут привести телесные наказания?

Почему родители бьют своих детей

ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

Можно ли бить детей

Период перемен

Современная система воспитания детей в Швеции