Это статья-размышление, я так и не составила пока себе определенного мнения на этот счет, поэтому больше пишу в надежде услышать ваши мысли, советы, что вы поделитесь своим опытом.

Я человек открытый.
Бывшему мужу я, если что-то не устраивало, сразу говорила, что, по моему мнению, не так.
И я всегда считала это правильным – ведь как он узнает, что что-то не так, если я ему об этом не скажу?
Потом выяснилось, что говоря о каких-то, не устраивающих меня вещах, я обижала и задевала его. Но ведь я говорила это не с целью задеть, а с тем, чтобы совместными усилиями что-то сделать, исправить!
Да, возможно, я порой чрезмерно откровенно говорила о каких-то вещах. Но если я столкнулась с тем, что намеками не доходит, то как быть?
Бывший муж, наоборот, никогда ничего не говорил, делал вид, что все отлично и все его устраивает.
После развода я узнала о себе много интересного – что я то делала не так, и то не эдак.
Зачем молчать? Зачем терпеть?
Совместная жизнь – это что, тяжкая обуза, которую надо тащить, не жалуясь? Но ведь так не хорошо, не правильно.
Ведь надо стремиться к тому, чтобы многое было в радость. А как я узнаю, что человеку в радость, а что нет, если он об этом не говорит?

Говорить обо всем невозможно. Но как же можно догадаться, почувствовать, понять?
Можно ли научиться чувствовать настроение другого? Настроиться на его волну?
Ведь иногда хочется нежной смски или ласковых слов на ушко, а иногда – жесткого секса без лишних сантиментов и лежать потом без сил, но с чувством глубоко удовлетворения, а иногда – просто валяться всю ночь и болтать об иных мирах, о первой влюбленности и о своих мечтах, а иногда – забраться с ногами на диван и смотреть сентиментальный фильм и прослезиться, а иногда – прийти и молчать, и чтобы тебя не трогали, а просто поняли, что тебе не хочется разговаривать, обняли и не приставали.
Как это почувствовать, понять?

Мама может понять потребности своего ребенка, это у нее шестое чувство какое-то, я помню, что совершенно точно знала, что сейчас масик плачет, потому что голоден, а сейчас – потому что животик болит, а сейчас – потому что устал.
Это происходит потому, что мама круглосуточно настроена на волну ребенка и как локатор, ловит его сигналы.
Постепенно ребенок научается говорить и выражать свои желания и эта чуткая настройка пропадает. Мы уже думаем, что он сам скажет, если захочет есть или спать, или на горшок .

Мужчина – не совсем ребенок, и он далеко не всегда хочет сказать, что он на самом деле думает и чувствует и не далеко не всегда хочет, чтобы его истинные желания были очевидны. В конце концов, право на личное пространство никто не отменял .

Но все же – как научиться понимать, чувствовать и быть на одной волне со взрослым, но в чем-то таким детским, любимым человеком?
Я знаю только, что для этого надо от всей души этого желать.
Настроиться, ловить, резонировать.
А если человеку хорошо и комфортно рядом с таким, понимающим и чувствующим, любимым, и он думает, что все хорошо и так и должно быть, и не задумывается о том, что стоило бы поступать так же по отношению к любимому?
Я не знаю. Я запуталась.
Говорить – плохо. Намекать – непонятно, молчать – тупиково.
Капать потихоньку на мозг изо дня в день? Нужно недюжинное терпение.
А время идет. Я стала в последнее время просто кожей ощущать, как оно уходит, течет сквозь пальцы.
Дочь попросила ей купить песочные часы. Сижу, смотрю на них. Время – песок.

Пока ты проявляешь чудеса терпения и гнешься, подстраиваешься, уходит время.
И когда человек, находящийся рядом, что-то понимает и начинает, наконец, идти навстречу, твое терпение вдруг заканчивается и ты думаешь: а оно мне надо??
Бывает ли, что просто радостно, понятно и искренне, открыто, навстречу, движение, слияние?
Я верю, что бывает. Я оптимистка .

Я не знаю и не понимаю пока, как правильно.
Я чувствую, что надо больше прикосновений и больше говорить.
Без телесного контакта не получится душевного сближения.
Сесть рядом. Сплести пальцы рук. Глаза в глаза. Говорить. Слушать. Дышать вместе.
Тогда получится, я верю.

Каждый из нас задаёт себе вопрос: почему любимый мне человек меня не понимает? Нельзя не признать, что женщина и мужчина во многом отличаются. Мужчина более рационален и конкретен, - он на самом деле говорит то, что думает. Женщина, напротив, крайне спонтанна, эмоциональна. Все, что она делает, подчиняется ее настроению и эмоциям. В этих случаях, может показаться, что женщина и мужчина общаются каждый на своём языке, не слыша, и не понимая друг друга.

Мужчины называют это просто – «женская логика» и стараются не думать о том, чем занята женщина во время эмоционального порыва. И это самый лучший выход для него. Женские эмоции могут его просто захватить, первое время рациональное сильное сознание и мужчина, который по своей природе не приспособлен одновременно испытывать столько разных эмоций, может просто запаниковать. Это произойдёт не по причине того, что женские эмоции для мужчины чересчур сильны, а ещё и потому, что часто он не находит рационального объяснение им и они возникают спонтанно. Эта способность дана женщине не случайно, это приспособительный природный механизм, женщина благодаря нему способна интуитивно чувствовать. А интуиция, как известно, вещь необъяснимая, никому неизвестно, каким образом она возникает. Для женщин, такое циклично возникающее состояние является привычным, а для мужчин остаётся таким же непонятным, как и многие другие женские манеры. В конечном итоге, вот эти противоречия и отличают нас друг от друга .

Вспомним, как устроена человеческая личность. Каждый человек имеет женское и мужское начало. В соответствии с тем, каков ваш пол, одно из этих основ превосходит другое. Если мы начнём прислушиваться к себе, вернее к своей противоположной половине, нам многое станет ясно о лицах, представляющих противоположный пол see more .

Эту ситуацию можно разрешить несколькими способами. Самый популярный - просто прекратить все отношения, сделав вывод, что вы очень разные и друг другу не подходите. В этом случае вам, естественно, встретиться новый партнер, но от старой проблемы вы не избавитесь. Наиболее подходящий вариант - сделать перерыв, посчитать до десяти и затем спокойно поговорить, обсудить, озвучить вашему партнёру свои потребности и задать ему волнующие вас вопросы. И когда вы научитесь дискутировать, то, много мелких неприятностей, которые, как известно, порождают крупные, сами собой начнут исчезать. И может быть однажды, вы станете похожи по настоящему, и научитесь без слов понимать друг друга.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Виктория, мне 20 лет, живу в гражданском браке почти уже 3 года, есть ребенок, ребенку 1,8, мужу 21 год. Познакомились мы, когда мне было 17, ему 19. Сначала были обычные отношения, просто гуляли, говорили обо всем. Потом через некоторое время начали жить вместе. Я не была в него влюбленна, но позже поняла, что я его начала любить за то, какой он был тогда. Я начала тогда понимать, что именно от этого человека я хочу ребенка, хоть он у меня и не первый партнер. Он был не против, мы пробовали пол года, в итоге ничего не выходило. Потом мы пустили все на самотек и так получилось, что я забеременела. В итоге решили рожать, мы были против абортов. Я родила, сначала все было хорошо, он мне помогал как только мог, потом он начал пить, гулять, начались скандалы. Я все терпела, думала, что ему тяжело в таком возрасте быть отцом и обеспечивать ребенка. Но потом стало все хуже, начал поднимать руку, один раз чуть не задушил, но все обошлось. Я терплю только из-за своей любви и ради ребенка, т.к. мой отец меня почти не воспитывал и не хотелось, что бы и мой ребенок рос без отца. Но ребенка он кстати очень любит и меня (как он говорит), постоянно извиняется, просит прощения. Но потом был небольшой перерыв, и он начал среди ночи уходить к друзьям. Потом начал смотреть пошлые "фильмы для взрослых" и скачивать себе на телефон. Мне конечно было очень больно и неприятно, ведь ответа зачем он это делал он не давал, сейчас за ним уже такого не замечала пока что. Я хочу знать стоит ли мне быть дальше с этим человеком? Ведь особо пойти нам некуда и расписываться с ним я пока не могу согласиться, у меня постоянные сомнения на его счет, не уйдет ли он опять к друзьям, не будет ли опять смотреть это, ни начнет ли поднимать руку. Я уже и не знаю что нам делать, как мне вести себя с ним. Может стоит что-нибудь изменить в нашей жизни?

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Виктория! Путь к пониманию один - беседы. Но имеет большое значение то, как разговаривать. Можно высказывать свое недовольство, упрекать друг друга, и это ни к каким переменам не приведет. Для того, чтобы беседа была эффективной не стоит оскорблять или упрекать собеседника, нужно четко обозначить, что Вам неприятно и что Вы хотите в результате, что готовы предложить сами для изменения ситуации, договориться о том, как вы теперь будете жить, сказать о своей любви, о том, что вам очень нужна поддержка. Иногда бывает, что женщина после рождения ребенка погружается полностью в новый образ жизни, посвящает ребенку почти все свое время, забывая о муже. Действительно, маленький ребенок требует много заботы, внимания, женщина устает, ждет от мужа помощи. Но помимо того, что вы с мужем стали родителями, вы были и остаетесь супругами, и об укреплении своих супружеских отношений тоже важно заботиться. Возможно, вашему мужу последнее время не хватало интересного времяпрепровождения с Вами, интимной близости, отсюда и его попытки разнообразить жизнь, гуляя с друзьями, скачивая "фильмы для взрослых". Все это можно изменить, если у Вас по-прежнему есть чувства. Обсудить, научиться распределять время таким образом, чтобы можно было проводить какие-то часы с мужем наедине.

Но ничем нельзя оправдать то, что мужчина поднимает руку на женщину. Ваш муж, видимо, эмоционально неуравновешенный человек, не может контролировать себя, а это значит, что при любой эмоциональной встряске снова может быть рукоприкладство. Это опасно для Вас и для ребенка. Может быть достаточно и одного раза, чтобы все закончилось очень печально.

Виктория, Вам в итоге решать, жить с ним или нет, но я очень хочу, чтобы Вы осознавали вероятные последствия своих решений.

Поскольку ваш муж перестал Вам помогать с ребенком, то сейчас ответственность за ребенка, за саму себя на Вас. Вы хотите для ребенка полную семью, это желание естественно. Но, Виктория, задумайтесь, хорошо ли ребенку расти в ситуации постоянных родительских конфликтов, когда мама часто выглядит несчастной? Маленькие дети очень хорошо чувствуют эмоции мамы, в силу своего возраста не могут понять, что происходит в семье и считают виноватыми себя: "Я плохо себя веду, поэтому мама плачет. Значит, я плохой". Таким образом порождается масса комплексов. Гораздо больше, нежели когда ребенок живет в спокойной обстановке с мамой, но без папы.

Виктория, на нынешний момент порекомендую Вам стараться избегать конфликтов с мужем, зная, что этим можно вызвать его агрессию. Если Вы решите расстаться с ним, то продумайте все возможные варианты, где можно жить, на какие средства. Если Вы живете в крупном населенном пункте, то сейчас почти везде есть Центры помощи женщинам и детям в трудной жизненной ситуации, посмотрите в интернете контакты. Там предоставляют жилье, еду, вещи, помогают маме встать на ноги, трудоустроиться.

Апостолы двуликого Януса: Очерки о современной Америке Манаков Анатолий

ГЛАВНОЕ - ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА

ГЛАВНОЕ - ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА

Что американцам известно о Великой Отечественной войне советского народа против фашизма? - переспрашивал мой собеседник американский писатель Элтон Фэкс. - Согласен, это вопрос не столько о степени знакомства моих соотечественников с фактами современной истории, сколько об осознании ими происходящего в мире сегодня и того, что не должно произойти завтра. Мне трудно говорить за всех, но, думаю, для большинства американцев великая война вашего народа с гитлеровскими варварами до сих пор остается, по существу, неизвестной. А ведь здесь, наверное, один из ключей к пониманию нами советских людей, их идеалов, образа жизни, психологии и культуры, политики вашего государства.

Вы не раз были в Советском Союзе и, непосредственно общаясь с советскими людьми, многое узнали о нашей стране, - продолжил я беседу. - Видимо, у вас сложилось свое мнение о том, что в Америке называют «советской угрозой», «советским экспансионизмом», «агрессивностью русских».

Мне приходилось не только путешествовать, но и жить во многих странах, - рассказывал Элтон Фэкс, - но нигде я не встречал столь искреннего гостеприимства и чистосердечного стремления сохранить мир, как в Советском Союзе. Во время одной из таких поездок я присутствовал на всенародном праздновании Дня Победы, и в эмоциональной, очень насыщенной атмосфере того памятного дня я еще раз убедился, что у советских людей нет более драгоценного желания, чем жить в мире и дружбе со всеми народами.

Мне уже далеко за восемьдесят, мой жизненный опыт вмещает многое, но нет в нем, как и у всех американцев, одного: никто из нас не видел, как на глазах рушится от бомбы его жилище, погибают под его обломками родные, никто сполна не испытал на себе трагедии войны, обрушивающейся на землю его страны, врывающейся в его собственный дом. Судьба была благосклонна к Соединенным Штатам - разрушительные войны обходили ее стороной. Вот почему американцам трудно понять, какой глубокий, сокровенный смысл вкладывают советские люди в каждый построенный ими новый дом, завод, электростанцию, канал - все это создается с надеждой на мир, на светлое будущее. Вот почему нельзя не верить в искренность любого советского предложения, направленного на то, чтобы избежать новой войны, ослабить международную напряженность.

Время от времени от вашингтонских деятелей приходится слышать утверждения, что Советский Союз уже якобы приступил к осуществлению своей «тайной стратегии» по завоеванию мирового господства, а потому, мол, Запад должен вооружиться, дабы противостоять «советской агрессии». К чему могут привести сознательно нагнетаемые страх и недоверие между народами, подстегивание гонки вооружений?

Как и многие мои соотечественники, побывавшие в Советском Союзе, я чувствую перед своей совестью долг рассказать американцам, чем действительно живут советские люди, каковы их подлинные планы, в отличие от той «тайной стратегии», которая рождается в больном воображении вашингтонских политиков. Конечно трудно, очень трудно переубеждать, бороться против предрассудков. Массовой пропаганде все еще удается заглушать голоса тех, кто честно рассказывает и открывает для американцев Советскую Россию. Но мы продолжаем делать это, не утаивая и тех проблем и недостатков, которые есть еще в вашей стране.

Я глубоко верю: между нашими великими державами могут существовать отношения доверия и сотрудничества, ибо знаю - на другом берегу океана советские друзья разделяют мой оптимизм. Пользуясь возможностью, передаю самый теплый привет и добрые пожелания моим коллегам, советским писателям. Беседы, встречи и дружба с ними убеждают меня, что вклад, который мы вносим в достижение так нужного нашим народам взаимопонимания и доверия, даст свои плоды. Мне хочется подтвердить - мои взгляды и убежденность в правоте нашего общего благородного дела не изменились, и здесь, в Америке, я делаю все, чтобы дружба не уступила места вражде.

В свое время наши страны участвовали в общей вооруженной борьбе против нацистов, и это сотрудничество скреплено кровью, рукопожатием наших бойцов на Эльбе. Сегодня перед лицом еще большей опасности ядерной катастрофы лучшим памятником погибшим на войне явится наше мирное сотрудничество, от которого выиграют не только американцы и советские люди, но и все народы Земли…

Из книги Литературная Газета 6230 (26 2009) автора Литературная Газета

Им нельзя друг без друга ПОЛИТЭКОНОМИЯ"Национализация предприятий, которые неэффективно управляются, в принципе возможна, но только как крайняя и временная мера, потому что государство не в состоянии управлять большим количеством предприятий", - заявил на днях

Из книги Литературная Газета 6260 (№ 56 2010) автора Литературная Газета

«Мы вновь узнаем друг друга» Библиоман. Книжная дюжина «Мы вновь узнаем друг друга» Валентин Динабургский. Я иду к тебе…: Лирические строки. – Белые Берега: группа компаний «Десяточка» (изд-во «Белобережье»), 2009. – 160 с. Валентин Динабургский прошёл всю Великую

Из книги Главная ошибка Ельцина автора Мороз Олег Павлович

Друг голосует за друга Осенью 1999 года произошло некое "предвыборное" событие, связанное с именем Путина, которое в еще более ярком, еще более масштабном виде повторится спустя восемь лет, перед думскими выборами 2007 года.29 октября, будучи во Владивостоке, глава МЧС, он же

Из книги Газета День Литературы # 57 (2001 6) автора День Литературы Газета

Геннадий Иванов ЧИТАЮТ ЛИ ПИСАТЕЛИ ДРУГ ДРУГА? В наши дни нередко можно слышать мнение, что не только читатели перестают читать современную художественную литературу, но и сами писатели перестали читать друг друга. Так ли это? Проводя опрос, я понял, что в

Из книги Шестеро в доме, не считая собаки автора Сталькова Ирина Львовна

Учимся друг у друга Каждый следующий ребенок приносит в семью гораздо меньше трудностей и больше радости, чем предыдущий. Когда Саня, мой первенец, был маленький, мне часто казалось, что двое детей - это немыслимо, и когда родилась Настя, стало вдвое труднее. Зато третий

Из книги Грядущее восстание автора Невидимый комитет

Находите друг друга Привяжитесь к тому, что считаете настоящим - и в путь!Случайная встреча, открытие, массовая забастовка, землетрясение… - любое событие производит истину, воздействуя на наше бытие в мире. И напротив, утверждение, оставляющее нас равнодушными,

Из книги Потреблятство [Болезнь, угрожающая миру] автора Ванн Дэвид

Найти друг друга Применение всех обучающих программ, упомянутых в этой главе, начинается с аспирина и куриного бульона. Истина заключается в том, что переход к более простой жизни (исцеление от синдрома потреблятства) происходит легче, если у нас есть поддержка и

Из книги Бригада возвращается. Триумф бандитской романтики автора Раззаков Федор

«Братва, не стреляйте друг в друга!» Ведя разговор о становлении и развитии организованных преступных группировок в нашей стране, мы часто на этих страницах сравниваем это явление с тем, что происходило несколько десятилетий назад в такой стране, как США. И это не

Из книги О смысле жизни автора Сборник статей по гуманной педагогике

Любите друг друга Обращение к кружку молодежи Мне хотелось бы на прощание (в мои годы всякое свидание с людьми есть прощание) вкратце сказать вам, как, по моему понятию, надо жить людям для того, чтобы жизнь наша не была злом и горем, какою она теперь кажется большинству

Из книги Литературная Газета 6396 (№ 49 2012) автора Литературная Газета

Время переводить друг друга Время переводить друг друга Герман САДУЛАЕВ Институт перевода как новый комплексный проект был представлен на книжной выставке в Нью-Йорке в июне этого года. Лично я принял известие с радостью и надеж[?]дой. Может быть, новое учреждение

Из книги Ислам и Запад автора Луис Бернард

Из книги Россия - Европа (март 2008) автора Русская жизнь журнал

Елена Веселая Почему мы не любим друг друга Нашим все мешают

Из книги Корпорации (февраль 2009) автора Русская жизнь журнал

Хроника Братва, не пугайте друг друга На одно рабочее место в Алтайском крае претендуют 15 человек - такова только официальная статистика. В местных центрах занятости - аншлаг и цейтнот, многочасовые очереди, сотрудники работают без обеденного перерыва. Почти каждую

Из книги Система РФ в войне 2014 года. De Principatu Debili автора Павловский Глеб Олегович

Как оба государя РФ друг друга оставили без государств Дополнение двадцать четвертое к главеПочему государи Италии лишились своих государствНикто не чувствовал себя верней во власти, чем Путин к концу второго президентства. Истолковав чувства как знак фортуны, Путин

Из книги Литературная Газета 6467 (№ 24 2014) автора Литературная Газета

«Звёзды на небе любят друг друга» Последний написанный роман всегда самый важный для зрелого писателя. Для Анатолия Кима такой роман, долгожданный и знаковый, - "Радости Рая". Именно о нём хочется поговорить в юбилейный для писателя год. – О вашем творчестве

Из книги Блуд труда [сборник] автора Быков Дмитрий Львович

«Мы так любили друг друга» На протяжении всего 1994 года эти люди были самыми популярными в стране. Популярнее Ельцина, Зюганова, Пугачевой и Сташевского. Им достался весь спектр русской славы: раздражение, ненависть, слепое доверие. Если бы им вздумалось запеть (а такая

← Вернуться