Привет. Я довольно старый пользователь TheQuestion, у меня также есть аккаунт, с которого я отвечаю на вопросы, но пишу я, как видите, с нового.
Я не преследую цели набрать кучу рейтинга или стать популярным. Можете считать меня графоманом, но я люблю отвечать на вопросы и многим людям в интернете нравится то, как я отвечаю. Не знаю что может их привлекать, мои взгляды, манера общения или поведения, скорее всего я просто разделяю общую точку зрения, потому многие и находят в моих ответах частичку себя, будто это они ответили так, но в голове. На письме или устно они бы вряд ли смогли изящно сложить слова в словосочетания, а словосочетания в предложения, но я не виню их, а наоборот от части завидую. Ведь их бурная, яркая и неутолимая страсть показать то, что они что-то знают или разбираются в чём-либо, навечно замурована в подкорках головы. Им вполне хватает словарного запаса, они не страдают дислексией, у них нет дефектов речи, они даже в принципе не стесняются своих мыслей. Они просто остаются с мыслями наедине. Я же, в свою очередь, склонен делиться всем, пусть даже если это никому не интересно, я склонен верить, что я могу кого-то переубедить или хотя бы быть услышаным толпой, и я, к привеликому сожалению зачастую оказываюсь в этом прав. Именно это и подстегивает меня заниматься тем, чем я и занимаюсь.
На этом с лирическим вступлением оконечно.
Что касается вопроса -друзей детства не бывает. Вы не выбираете друзей в детстве. Никто и никогда, за редким исключением.
Вы общались с ровесниками в младшем возрасте только потому, что ваши мамы также хорошо общались. И ваши мамы были друзьями, но сделали этот выбор сознательно, будучи взрослыми. Вас же свели вместе с "другом" под предлогом, что вы поладите. А у вас и выбора нет. Вдвоём лепить куличики куда веселее, чем одному, да и кто лопатку подаст, если свою ты в поисках глины в песочнице сломал. Ваш выбор друга в детстве и выбором-то не был. Вы мимикрировали под родителей, которые сидят на лавочке и общаются, которые действительно общаются и им вместе интересно.
Кто-то скажет: «А как же школьные друзья? Вот мы с ***** спустя столько лет до сих пор дружим...» - и окажется неправ. В школе все ещё гораздо проще. Школьные друзья - друзья по неволе. Разве вам при зачислении в начальную школу показывали список всех первоклашек и давали право выбрать кого с вами в класс определяют, а кого отправят в параллельный? Ну чтобы вы выбрали хотя бы визуально или по фамилии тех, с кем по вашему мнению вам было бы интересно провести следующие 9/11 лет жизни? Нет. Вас всех просто пустили в кабинет и записали в журнал пофамильно. Вы не выбирали никого из своих одноклассников. Волей случая и потому, что у детей 6-7 лет интересы зачастую схожи, вы начали общаться с кем-то из ребят. Но даже тут абсолютно все делятся на группки. Кому-то интересны биониклы, а кому-то бакуганы.
Забавно,что такая же делёжка перетекает и во взрослую жизнь, в университете или на работе. Кто из вас готов похвастаться тем, что у него есть или была очень дружная группа в институте? Кто готов сказать, что каждый из 20-30 человек в его группе общались на равных и вы все вместе ходили на внеучебные мероприятия. Кто готов с уверенностью произнести, что у его группы есть только одна конференция ВКонтаке, где все общаются дружно и не ссорятся? А может вас просто не позвали во вторую конференцию, где нет тех, кто всем не нравится?
Школьных друзей и друзей детства не бывает. Все сошлось так, что в определённый момент времени напротив вас появился человек, который разделяет ваши интересы или вы заметили в ком-то слабость и все вместе начали дружить против кого-то, на фоне общей неприязни. Очень часто школьные связи вяло плетутся за вами по жизни, а вы не можете избавиться от них, так как «Ну мы же столько лет общались в школе...». Сейчас всё, что есть у вас общего - это обшарпанная общая парта и гора старых общих советских книжек, книжек, которые старше тех надзирателей, которые пытались вас занять хоть чем то, пока ваши родители на работе или где-то ещё заводили новые интересные знакомства.
Можно было бы сегодня просто поместить здесь папину фотографию - ему было бы сегодня 90 лет. Но так совпало, что неделю назад мы искали что-то в старых семейных альбомах, обратили внимание на фотографию - и, как это часто случается, потянули ниточку...
Так что подборка старых снимков и документов будет посвящена 181-й школе Санкт-Петербурга (тогда Ленинграда), одному её классу, который так никогда и не стал выпускным - в 1941-м он был шестым "Б".
Вот они, бывшие одноклассники, через четыре года после войны. На снимке и мама, и папа...
Так получилось, что в этом классе училось много неординарных людей и, что самое интересное, они смогли пронести дружбу через военные годы, а некоторые из них дружили до конца жизни.
Вспоминает ученик этого класса Влад Башинский - близкий друг мамы и папы:
Многих ли одноклассников своих родителей вы знаете по именам? А учителей? Я по рассказам помню многих. Легко узнаю на этой фотографии Влада Башинского - четвёртый слева. Папа в морской форме крайний слева, мама в нижнем ряду вторая слева.
Ребята расстались в шестом классе, не все они эвакуировались со школой, и встретились снова после войны, хотя уже никогда не учились вместе. Так и остались "шестым б".
На правой фотографии в нижнем ряду слева Влад, третий - Дмитрий Балашов, Дюка, как все его звали.
Эти снимки я знаю с детства, но никогда не приходило в голову, что снята здесь их любимая учительница Александра Пантелеймоновна Цапко , о которой я читала, когда интересовалась эвакуацией школы в Боровицы. А тут вдруг раз - и сверкнуло в голове из родительских рассказов: ребята звали её, любя, Пантелешей.
А это - не директор ли школы Широков?
Сохранились в семейном архиве и мамины табеля успеваемости из этой школы.
Подписано: завуч - Цапко, а учитель - Ахминова.
И вот на обороте фотографии 1937-го года читаем: 
Пара кликов - и интернет выдаёт, что действительно была такая Ахминова Вера Варфоломеевна, преподавала сначала в Сольвычегодской церковно-приходской школе, потом в Тенишевском училище Петербурга, ну а потом, вероятно, в той самой 1-й Образцовой школе, которая стала впоследствии 181-й.
Похоже, что потом маму перевели в параллельный класс, потому что 3-й был с индексом 1, а четвёртый - 2. Именно этот класс через два года стал шестым "Б", именно в этом классе учился и папа. А классным воспитателем была Александра Пантелеймоновна - в табеле за четвёртый класс уже её подпись.
Кстати, начинала мама учиться в другой школе, ближе к дому, но то ли во втором, то ли в третьем классе - я не помню, а восстановить по документам не получается - бабушка забрала маму сюда, в Первую, поскольку сама устроилась сюда работать библиотекарем.
Вот сохранившиеся документы, свидетельствующие о бабушкиной работе в 181-й школе.
Дружить, значит, доверять
Любые дружеские отношения должны быть основаны на безграничном доверии – там, где заканчивается оно, завершается и дружба. Поэтому не стоит ставить под сомнение рассказы и искренность друга и уж, тем более, обвинять его в намеренном обмане. Даже если вы прекрасно понимаете, что этот человек сказал вам неправду, найдите возможность его оправдать. Может, он исказил какие-то события «ради красного словца», а может, просто не хочет вас расстраивать.
Естественно, все вышесказанное не касается лжи ради корысти, такое прощать не нужно, потому что это значит только одно – с вами не дружат, вами пользуются. Но так как наша статья посвящена тому, как сохранить дружбу, а не тому, как ее потерять, мы не будем дальше развивать эту мысль, а перейдем к следующему пункту.
Не критикуйте друзей и их окружение
Есть расхожее мнение, что только настоящий друг может без обиняков сказать правду в лицо, дескать, «кто же, если не он?». Но на самом деле мы ждем от друзей моральной поддержки, а не критики, поэтому не стоит резко высказывать близкому человеку все, что вы думаете о нем или по поводу какой-то связанной с ним ситуации. Намекнуть, мягко подтолкнуть к каким-то действиям – да, но не доказывать в категорической форме, что он не прав.
Воздержитесь и от оскорблений в адрес родных людей вашего друга. Поверьте, он сам знает, что не так с его родственниками, знакомыми и второй половинкой. Он может регулярно на них жаловаться, выплескивая негативные эмоции, но если вы начнете экспансивно их ругать, то, скорее всего, спровоцируете конфликт или обиду. Например, известны случаи, когда фраза: «Твоя мать злая» становилась поводом для полного разрыва дружеских отношений.
Не устраивайте друзьям сцены ревности
Как показывает практика, люди ревнуют не только любовных партнеров. Ревность друзей может быть не менее интенсивной и разрушительной. Если один друг психологически очень сильно зависим от другого, он обязательно это каким-то образом проявляет – скандалами, долгими глухими обидами или попытками рассорить близкого человека с теми, кто его окружает. «Врагами» ревнивца становятся остальные приятели, возлюбленный (возлюбленная) и даже родители и родственники того, кого он считает своим лучшим другом.
Любые проявления ревности очень утомительны для того, на кого они направлены, поэтому если вы хотите сохранить дружбу, то признайте право своего друга на личное пространство. И, как бы вам ни было больно, не устраивайте ему сцен – рано или поздно это надоедает, и дружеские отношения прекращаются. Помните, что этот человек ничего вам не должен, и что его общение с вами – акт добровольный. Так что смиритесь с тем, что в его жизни есть не только вы.
Не требуйте от друзей того, чего сами не можете им дать
Дружба должна быть взаимным и адекватным действом, а не «игрой в одни ворота». Например, если вы сами не можете (или не хотите) встречаться со своим лучшим другом по первому его зову и не звоните ему хотя бы раз в неделю, то не требуйте от него немедленной реакции на ваше предложение повидаться и не ждите частых телефонных звонков.
Кроме того, если вы отказываетесь делиться с другом какими-то своими тайнами и переживаниями, то не стоит настаивать на том, чтобы он вам все о себе рассказывал. Надо, чтобы откровенность была обоюдной, иначе возникает ощущение, что вы намеренно выведываете у этого человека какие-то его секреты, но сами при этом ему не доверяете или в нем не нуждаетесь.
Не смешивайте дружбу и финансовое положение
Часто дружба заканчивается тогда, когда лучшие друзья оказываются на разных ступеньках социальной лестницы. Перед более обеспеченным человеком открываются новые восхитительные возможности, и он предпочитает проводить свободное время не со своим бедным другом, а в компании людей, равных ему по положению.
Или тот, кто небогат, начинает отчаянно завидовать своему товарищу, он злится из-за того, что у него самого все не так сказочно, и в результате либо прекращает общение, либо принимается тянуть из состоятельного друга деньги.
Если вам в жизни повезло больше, чем вашему лучшему другу, но вы действительно дорожите отношениями с ним, то постарайтесь, чтобы он не замечал того, что ваши доходы гораздо выше. Если же это вы оказались менее удачливым, не завидуйте другу и не пользуйтесь его финансами.
В конце концов, всегда можно найти «золотую середину» и временно, на момент встречи, как бы уравнять материальные возможности. Например, не звать небогатого друга в дорогое кафе, чтобы не ставить его в неловкое положение, или не покупать к общему столу элитные продукты. Мы же встречаемся с друзьями не ради демонстрации своего финансового статуса.
Не злоупотребляйте общением с лучшим другом
Для того чтобы сохранить дружбу на всю жизнь, нужно помнить, что все хорошо в меру. Даже с самыми лучшими друзьями нельзя общаться каждый день, должны быть перерывы. Тогда встречи станут по-настоящему ценными, будет больше тем для разговоров, и вы не успеете друг другу надоесть.
К тому же нежелательно постоянно говорить только о проблемах – если вы встречаетесь с другом исключительно для того, чтобы рассказать ему о случившихся с вами неприятностях, сострадание с его стороны быстро притупляется. Навязчивые жалобы на жизнь, так же как и многочасовые обсуждения одной и той же критической ситуации, рано или поздно начинают раздражать. Что в свою очередь приводит к отчуждению. Поэтому, если вы не хотите, чтобы друг от вас просто прятался, то не перегружайте его негативными эмоциями.
Учитесь находить компромиссы
Дружить с человеком, который постоянно во всем с вами соглашается, легко и комфортно. Но если вы на самом деле дорожите своим лучшим другом, то не надо забывать о том, что у него тоже есть свое мнение, свои предпочтения и жизненные обстоятельства. Дружба – это компромисс, и только умение уступать делает ее долгой и беспроблемной.
Чаще задумывайтесь о том, удобно ли вашему другу встречаться с вами там, где вы хотите, может ли он поехать туда, где вы мечтаете отдохнуть, и разделяет ли он вашу точку зрения. Чем активнее вы будете учитывать интересы этого человека, тем проще и длительнее окажется общение. Даже в дружеском союзе, построенном по схеме «ведущий-ведомый», более слабому обязательно нужно знать, что тот, кто сильнее, его уважает.
В завершении статьи скажем: о «подводных камнях» дружбы можно не задумываться только в детстве и в ранней юности. Дело в том, что в эти периоды круг общения постоянно меняется, и еще совершенно непонятно, кто на долгие годы станет нам лучшим другом. Мы живем одним днем и не думаем о будущем.
Когда же наш характер полностью сформировался, сохранение дружеских отношений становится очень важным, но непростым процессом. Ведь мы привносим в дружбу свои жизненные установки и свой социальный статус, мы начинаем требовать от друзей следования нашим принципам и соучастия в решении наших проблем.
Именно поэтому пронести дружбу через всю свою жизнь очень сложно. Для этого требуются: такт, взаимное уважение, умение идти на компромисс и полное доверие. Кроме того, не стоит забывать о том, что мы должны искренне интересоваться делами тех, кого считаем лучшими друзьями, и регулярно доказывать этим людям, что их присутствие рядом с нами делает наше существование по-настоящему прекрасным.
Во взрослом возрасте мало кто из людей хвастливо заявляет, что имеет много настоящих друзей, с которыми отношения поддерживает практически с самого рождения. Если вы являетесь тем счастливчиком, которому удалось пронести через всю жизнь детскую дружбу, сохранить теплые связи даже после взросления, то это очень здорово.
К сожалению, чаще всего, круг общения людей по мере взросления меняется кардинально. И за жизнь может произойти несколько круговоротов. Те люди, которые были вам очень близки, становятся далекими и не вызывают у вас никаких чувств. Их место постепенно занимается другими людьми, коллегами, новыми членами семьи. И это должно восприниматься вполне нормально. Нет в этом ничего плохого. Во взрослом возрасте сдружиться бескорыстно, вопреки всему, крайне трудно.
Но есть такие люди, которые сошлись в детстве и после этого продолжают свои взаимоотношения по жизни. Такие случаи редкие, но они реальные. Можете посмотреть на фотографиях, как спустя время, друзья воплотили в жизнь свои старые снимки. Свои счастливые моменты детства они решили через десятки лет воссоздать. Смотрится очень весело, хочется также повторить со своим другом фотографию.
Если у вас нет такого приятеля – это не беда. Можно повторить детские фотографии со своими родственниками, родителями, братьями и сестрами, даже бабушками и дедушками. Получится веселая фотоподборка.
Помните, чтобы не остаться совсем одному, необходимо решить для себя, что не бывает абсолютно идеальных людей. Учитесь понимать чужие слабости, и даже недостатки. Из-за мелкого промаха не стоит отказываться от человека.
В свое время Марк Твен очень удачно описал дружбу, отметив, что настоящий друг будет с тобой даже тогда, когда ты не прав, когда ты прав, каждый будет с тобой.
Дружба – это двухсторонний процесс, нельзя дружить в одни ворота. Поддерживайте близкого человека, но помните, что если он не отдает ничего в ответ, то стоит задуматься, а нужны ли вам такие отношения.