Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание - тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься - читайте далее.

7. Следуй моим указаниям - в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски . Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», - вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь - не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей - как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости , но регулярно попрекают квадратными метрами . Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь - прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство - адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

• При попытке отказаться от помощи родителей . Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
• Получив статус «вечный должник» . Родители так тяжело трудились на даче - разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу - забери ведро гниющих яблок».

Позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

• Прошлое не исправить.
• Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель - избежать обострений.

• Жить отдельно и по своим правилам.
• Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
• Ограничивать доступ на свою территорию.
• Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
• Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
• Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны - поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Идея этого поста появилась, когда меня на днях забанили в ФБ группе «Токсичные родители» .

Забанили, по факту, за комментарий, в котором я заявила, что главная задача родителей состоит не в том, чтобы сделать детей счастливыми, а в том, чтобы обеспечить их выживаемость. Сначала, пока дети маленькие, это означает заботиться об их безопасности самим, а потом – научить их делать это самостоятельно и не менее эффективно.

Посыпавшиеся на меня комментарии типа «Вы что такое говорите, конечно, это родители должны сделать нас счастливыми» или «Это что, мы должны им спасибо сказать за то, что просто живём?» в очередной раз показали мне, насколько глубоко и всерьёз инфантильно наше общество.

И эта группа, «Токсичные родители», как раз блестяще иллюстрирует эту ужасающую инфантильность

Практически все увиденные там мною посты сводятся к нескольким простым тезисам:

• мама (токсичные мамы там с большим отрывом лидируют) такая токсичная, что уже сил нет выдерживать её токсичность
• боже, как же она не понимает, насколько она токсичная
• как мне это ей наконец объяснить, поделитесь, кому что помогло этого добиться
• моя токсичная мама мне совершенно не помогает с ребёнком (детьми), как же можно быть такой токсичной
• моя токсичная мама совершенно игнорирует мои интересы и думает только о себе
• моя токсичная мама совершенно не умеет читать моих мыслей и желаний и всё делает невпопад, как же можно быть такой токсичной
• ну, и так далее, в том же духе.

В общем, модный и уже изрядно замыленный термин «токсичность» в применении к родителям стал ныне удобной отмазкой, на которую можно эту нашу непроходимую инфантильность списать.

А о степени непроходимости можно судить хотя бы по тому, какую агрессию встретила моя попытка поспорить с этой инфантильной позицией. Меня забанили в течение получаса, да ещё и успели обхамить за эти несчастные 30 минут.

Токсичные родители, конечно же, существуют, были, есть и будут. У меня мама, к примеру, вполне себе токсичная, кто близко знает о наших с ней отношениях, подтвердит. При этом человек-то она хороший, а как мать – токсичная.

Но это – данность, изменить которую мы не в состоянии

Поколение наших родителей (родившиеся в 30-е и 40-е годы) – это дети войны, росшие в определённых сложных условиях и воспитанные, как правило, сильно травмированными родителями. Они не знакомы с психотерапией и совершенно не понимают, что это такое. Они формировались, как личности, в стране, где иметь широкий взгляд на вещи было опасно для жизни, а поэтому мыслят очень узко, туннельно. У них, как правило, есть одна правда, которой они и следуют.

И чего же мы от них требуем?

А требуем мы от них такой широты взглядов, как у нас, выросших в эпоху перемен и падения Берлинской стены. Мы требуем от них гибкости и умения встать на точку зрения партнёра. Мы требуем от них осознанности и умению быть наблюдателем над самим собой. И всего того, что знаем мы, учившие психологию в университетах, или, на худой конец, по книжкам.

Скажите, вы вот всего этого от бабы Маши из третьего подъезда пойдёте требовать?

А почему от родителей требуете? Чем ваши пожилые родители отличаются от бабы Маши? Они для вас, если вы взрослые, точно такие же другие взрослые люди, как и соседка из третьего подъезда. Никакой разницы.

Это очень удобно, конечно, слить всё своё недовольство от собственной несостоятельности на родителей, прикрываясь их токсичностью. Токсичность-то она никуда, конечно, не девается, только какой прок вот так её обсасывать со всех сторон и возмущаться? Какой в этом практический смысл?

Да никакого! Это пустые игры инфантильных психологических детей и подростков, целью которой является исключитело слив зашкаливающей агрессии.

Мне токсичность моей мамы с некоторых пор совершенно не мешает с ней прекрасно и приятно общаться. Я сейчас звоню ей с удовольствием и интересом. А раньше это была каторга, потому что каждый разговор превращался в моральную пытку.

И в этом была и доля моей ответственности. Потому что я всерьёз обижалась на маму, меня задевали её критика и советы, меня возмущала её глухота к голосу здравого смысла, коим я считала саму себя.

А потом произошло волшебство, и я перестала так делать

Что мне помогло, я скажу в самом конце этой статьи. А пока – ещё несколько слов о том, что же делать с токсичностью своих родителей.

А секрет в том, что с ней не нужно делать ровным счётом ничего

Не нужно пытаться её изменить. Нужно оставить своих родителей в покое. Сказать им спасибо, что вырастили и дали всё, что смогли. Поблагодарить за сам факт своей жизни. Ведь миллионы других пошли и сделали аборт. Или не заботились, и их дети умерли.

А ваши родили, заботились и вырастили. И научили выживать, раз вы до сих пор живы и здоровы. А если вы ещё и успешны, так в этом и их заслуга тоже есть. Потому что стержень личности заложили в вас тоже они.

Вы будете смеяться сейчас, но токсичных родителей надо «понять и простить» , в точности как завещал герой Михаила Галустяна. Точнее, даже и прощать то их не за что, ни в чём они не виноваты перед нами. 99 % родителей во все времена делают максимум того, на что способны по отношению к своим детям. Кто-то любит их сильнее, кто-то меньше, кто-то порет ремнём, а кто-то водит на хоккей и шахматы, но это всегда – самое лучшее, что эти конкретные люди могут дать своим детям в данный конкретный момент времени.

И не надо требовать от них того, что они в принципе дать не могут

Вы удивитесь, насколько изменится ваше общение, если вы искренне разрешите им быть такими, какие они есть. Если вы перестанете болезненно реагировать на их яд, который они не от хорошей жизни источают. Ведь это вы позволяете этому яду проникать вам под кожу и ранить вас. Не реагируйте на него. Этот яд – он вообще не про вас. Это, скорее, послание их собственным родителям, не научившим их быть счастливыми. Но тех-то нету, а вы рядом, и свой негатив надо куда-то слить. Поработайте чуток громоотводом, пусть этот заряд пройдёт сквозь вас и уйдёт в землю, не причинив вам никакого вреда.

Просто на том основании, что вы больше знаете о психологии и мудрее их в каком-то смысле.

У меня это сейчас прекрасно получается. И маме хорошо – она пожаловалась и получила облегчение, и мне нормально, потому что я на это эмоционально совершенно не цепляюсь, как раньше. Зато я понимаю, чем она живёт, и что её волнует. А мне это сейчас вдруг стало важно.

Да, можно с пеной у рта обвинять своих токсичных родителей во всех своих проблемах и тыкать им этой токсичностью.

А можно просто поменять к этому отношение и получить иное, лучшее качество общения.

С любыми родителями можно найти комфортную дистанцию для общения. Чем они токсичнее, тем она, конечно, будет больше. И на это нужно направить свою энергию, а не на смакование их токсичности в отношении вас.

Да, кстати, ещё одну волну возмущения в том обсуждении в группе, за которое меня забанили, стал мой комментарий о том, что, поддерживая состояние войны с родителями, мы перекрываем доступ к силе нашего рода. Ведь наша ментальная связь с предками поддерживается именно через родителей и бабушек-дедушек, если они ещё живы. А, отрицая своих родителей, мы отрицаем и всех тех, кто был до них. Вместе с их мудростью и опытом и тем самым коллективным бессознательным.

Эта мысль для участников группы оказалась совсем неперевариваемой

Все успешные, в моём понимании, люди, которых я знаю лично, сумели найти взаимопонимание со своими, даже самыми токсичными, родителями. И я уверена, что это тоже способствовало их жизненной успешности.

Те, кто обвиняет родителей в чём-либо, пишет все эти нескончаемые жалобные посты в группах, подобных «Токсичным родителям», тем самым просто расписываются в собственной текущей несостоятельности. Они как бы говорят: у меня в жизни всё плохо, и обвиняю я в этом вас, мои родители. Потому что, если мне надо будет обвинить себя, то мне станет ещё хреновее, а хреновее уже некуда. А ещё, если я возьму на себя отвественность, это же мне надо будет шевелиться и что-то делать со своей жизнью, а мне лень. Лучше я вас буду ругать – и мне легче, и делать при этом ничего не надо.

Люди, у которых всё по-настоящему (а не на словах) хорошо, будут благодарить своих родителей за их вклад в это «хорошо». Любой вклад, даже самый маленький. Для агрессии и желчи в этой жизни просто нет места. Потому что там всё, и правда, хорошо.

Для меня это однозначно одно. Если человек старше 20-ти лет так или иначе постоянно упоминает о том, какие ужасные у него родители и припоминает все их грехи по отношению к себе, то он очевидно своей жизнью недоволен. Я когда-то делала так же, и довольно долго.

А потом просто стала сама менять свою жизнь и себя так, как мне хотелось. Чего родители недодали – добрала сама. Чему не научили – научилась. Где недолюбили – научилась любить сама и принимать любовь от других людей. А от родителей этого требовать перестала.

Вот и весь секрет

«Важно не то, что со мной сделали другие. Важно то, что я сделал с тем, что со мной сделали другие» (Жан-Поль Сартр).

И да, я обещала сказать, что конкретно мне помогло прийти к этому результату.

1. 10 лет психотерапии (групповой и индивидуальной), измеряемой сотнями часов
2. 100+ прочитанных книг по психологии
3. 1-ый бесплатный модуль курса Ольги Юрковской про отношения с родителями . Да, мне даже курс не пришлось покупать. Послушала первый модуль, и всё в голове вдруг сложилось и щёлкнуло. Послушайте, вдруг и вам поможет, если вы уже сделали первые два пункта:). Вот

Тема токсичного родительского поведения по отношению к детям жестко табуирована в нашем обществе. Мало кому хочется признавать, что самые близкие люди неосознанно пытаются разрушить нашу жизнь. В глубине души все мы уверены (как и в раннем детстве), что мама и папа — совершенства, которые всегда и во всем правы и хотят нам только хорошего.

Еще сложнее разрушить в себе этот миф тем, кто вырос во внешне благополучных семьях. Если родители вас не били (а может быть, и не кричали никогда даже), старались обеспечивать всем необходимым, распознать эмоциональное насилие бывает крайне сложно. Как пишет американский психотерапевт Сьюзан Форвард в своей книге «Вредные родители» , жертвы токсичных семейных отношений скорее обвинят себя в неадекватности или неблагодарности, чем примут тот факт, что родители относились к ним деструктивно. В то же время, и в психологически здоровых семьях, люди иногда совершают ошибки в воспитании детей. В чем же разница?

Как распознать, токсично поведение родителей или нет?

Как объясняет клинический психолог Юлия Лапина , в психологии часто говорят не о черно-белых состояниях («токсичный или нет»), а о степени выраженности тех или иных состояний (то есть, насколько тот или иной родитель токсичный). «Это важно понимать, чтобы не впадать в крайности: «В три года мама на два дня оставила меня у бабушки. Она хотела избавиться от меня, она токсичная?» Токсичный родитель «диагностируются» не столько по определенным поступкам, сколько по общему посылу нелюбви (да, так бывает, что родители не любят своих детей и это одна из сложнейших тем), а уж в форму чего нелюбовь принимает (травли, насмешек, унижения, неприятия, прямого насилия) — это второй вопрос, хотя и не менее важный», — поясняет эксперт.

При этом, как подчеркивает Юлия Лапина, токсичное поведение легко может соседствовать с внешними проявлениями заботы о благополучии ребенка. «Можно, например, платить за учебу и одновременно с этим унижать ребенка. Брать с собой в дорогие путешествия и высмеивать внешность. Давать денег на карманные расходы и унизительно контролировать», — отмечает психолог.

Основные проявления токсичности

Если вы все же сомневаетесь в том, как относились родители к вам в детстве, попробуйте просто проанализировать то, как вы себя ощущаете с ними рядом сейчас. Наличие одного или нескольких пунктов из этого списка могут говорить о том, что вы — жертва родительской токсичности.

* Родители постоянно стремятся вас контролировать — требуют отчета о том, где вы, что делаете, навязчиво названивают, подслушивают ваши телефонные звонки, заглядывают в компьютер и т.д.

* Родители все еще относятся к вам как к маленькому ребенку — подчеркивают (словами или действиями) вашу беспомощность, пытаются навязать свою помощь, игнорируют ваше личное пространство.

* Родители не уважают вас как личность — пытаются навязать вам свое представление о том, какой вы человек («неправильный и плохой»), к чему должны стремиться, чего хотеть, как выглядеть внешне и т.д.

* Родители обесценивают ваши успехи, игнорируют чувства, насмехаются или унижают.

* Родители манипулируют вами, навязывая чувство вины, стыда, долга и т.д.

*После общения с родителем вы чувствуете себя плохо, нересурсно — слабым, беспомощным, виноватым, непривлекательным, глупым и т.д.

Можно ли рассказать родителям об их токсичности, они поймут?

Многие дети токсичных родителей наивно полагают, что решить проблему можно, если откровенно поговорить с ними, подсунуть почитать соответствующую литературу. «Кажется, что «вот сейчас я все покажу, объясню и она (или он) поймет, как была не права». Но чаще всего человека ждет разочарование, новый виток скандалов и отчаяния», — отмечает Юлия Лапина. Как подчеркивает эксперт, у нас нет никакого контроля над переменами и озарениями других. Изменить мы можем только самих себя. «Это очень больно, очень обидно, но принятие этого и есть очень важный шаг к выходу из круга манипуляций и вины», — резюмирует психолог.

Как защититься от влияния токсичных родителей?

Юлия Лапина подчеркивает, что здесь самое важное — обнаружить те глубокие раны, которые были нанесены токсичным родителем. «И поиск их важен не для обвинения родителей, а для понимания, в первую очередь, себя и своих уже сформировавшихся паттернов поведения», — говорит специалист.

Обеспечьте себе финансовую и пространственную независимость. «Реальность зачастую такова, что финансовое положение взрослого ребенка куда хуже, нежели его родителя, и это используется последним для продолжения своих манипуляций. И тут уже совсем индивидуальный вопрос поиска ресурсов. Пока вы зависите от кого быто ни было, очень сложно пытаться строить равноправный диалог. Особенно если строить вторая сторона его и не намерена», — отмечает Юлия Лапина.

Увеличьте дистанцию в общении. Если выносить общение с родителями совсем тяжело, то иногда имеет смысл совсем от него отказаться, ну или временно взять тайм-аут. «Часто бывает так, что подобная дистанция лишь первый шаг (но необходимый) в осознании проблемы — иначе ее даже невозможно увидеть, если находиться постоянно во взаимодействии с родителем, повторяя снова и снова привычный паттерн конфликтов. Иногда эти разрывы — временные, дающие почву для размышлений обеим сторонам, а иногда, увы, одна из сторон (или обе стороны) и не хотят возобновления общения», — комментирует Юлия Лапина.

Сепарируйтесь эмоционально. Чтобы защититься от токсичного родителя, важно обнаружить свое чувство «Я» — понять кто вы, какой вы, чего хотите именно вы, а не мама с папой. Как отмечает Юлия Лапина, важно развивать навыки заботы о себе, защиты своих границ, интересов. «Эти навыки можно бережно вырастить в себе самому или с помощью других людей. Иногда это занимает годы, но оно того стоит. Не только в отношении токсичных родителей», — отмечает эксперт.

Осознайте деструктивные убеждения, навязанные родителями. Важно вытянуть на поверхность те негативные представления о себе, которые были сформированы в токсичных отношениях: «Я недостойна любви», «Я гадкая, некрасивая», «Я всегда все порчу», «Я неудачница, ничего не могу» и т.д.

Работайте со своими чувствами. Чем менее вы сепарированы, тем большим эмоциональным накалом сопровождается ваше общение с родителями. Важно осознать возникающие у вас чувства, принять и проработать их. Как подчеркивает Юлия Лапина чаще всего токсичный родитель провоцирует чувство вины и стыда. Именно такая работа дает нам ресурсы для того, чтобы оказать сопротивление токсичности.

Разрывайте привычные шаблоны в общении. По словам эксперта, чтобы поставить в тупик манипулирующего родителя и выйти из конфликта, бывает полезно отказаться от привычного стиля поведения. «Например, ответьте на «Ох, опять тебя с работы уволили, ну тобой с детства все всегда были недовольны» — «Да, я знаю». То есть, по сути, откажитесь от дальнейшей конфронтации», — поясняет Юлия Лапина. Или: «Я завтра приеду к вам на недельку пожить» — «Нет, к сожалению, это невозможно». «Ты не любишь мать?» — «Мне жаль, что тебе неприятно это слышать, но, повторюсь, к сожалению, это невозможно».

Родители. Мама и папа. Один из них (или оба) становится вашим лучшим другом – человеком, на которого вы можете всегда положиться, позвонить в любое время и просто знать, что у вас есть поддержка и любовь. Однако у некоторых из нас родители порой вызывают эмоциональный стресс, душевную боль и ненужную драму, а не счастье и комфорт. Это явление называется «токсичные родители».

1. Они чрезвычайно поглощены собой

Токсичные родители больше заботится о себе, чем о вас. Они живут в своем мире, где их потребности превыше всего. Такой взрослый чрезвычайно эгоистичен и превращает любое общение в разговор о себе и своих собственных проблемах. Он постоянно даёт вам понять, что вы ему должны.

2. Ваши отношения никогда не бывают стабильными

Наличие токсичного родителя заставляет вас чувствовать себя не в своей тарелке. Ваши отношения похожи на неровную дорогу: вы можете тепло общаться в какой-то период, а потом месяцами не слышать от него (них) доброго слова. Токсичные родители постоянно устраивают вам американские горки, выбивающие из колеи.

3. Они почти никогда не спрашивают, что происходит в вашей жизни

Это один из самых распространенных вопросов, который вы слышите от других: «А что по этому поводу думают ваши родители?» или «Ваши родители, должно быть, счастливы за вас?» Увы, но вы не знаете, что думают ваши родители. Они практически не знают, что с вами происходит, и не спрашивают вас ни о чём. Ваши проблемы и либо не обсуждаются, либо едва затрагиваются во время вашего общения.

4. Вы чувствуете себя родителем ваших родителей

Вы ощущаете, что вам нужно опекать своих родителей во многих отношениях. Роли меняются на противоположные. Вы тот, кто должен звонить первым и мчаться к ним по первому зову. И чаще всего они забывают, что родители – они, а не вы. Токсичные родители хотят, чтобы вы полностью взяли их на свое обеспечение и делали для них всё возможное и невозможное, забыв о своей собственной жизни.

5. Они никогда не говорят вам, что гордятся вами

Независимо от того, каких успехов вы добились, токсичный родитель, вероятно, никогда не скажет вам, что он . Вы можете услышать это от миллиона других людей, однако простая фраза «Я горжусь тобой» никогда не сорвётся с его губ, хотя вам так отчаянно хочется её услышать. Иногда все, что вам нужно, это просто знать, что родитель (родители) испытывает гордость за вас.

6. Вы никогда не можете положиться на них

Если вы хотите, чтобы они были рядом с вами физически, морально или эмоционально, вы, скорее всего, этого не дождётесь. Ваши друзья порой надежнее и ближе, нежели ваши токсичные родители, которые ведут себя холодно, отстранённо и безразлично.

7. Они полны драмы

Они любят озвучивать свои , требовать от вас поддержки, устраивать ссоры и конфликты, а затем втягивать вас в них против вашей воли.

8. Они любят играть на вашей совести

Токсичные родители постоянно вызывают у вас чувство вины: например, если вы не звоните им или не проводите с ними свободное время (которого у вас, по их мнению, огромное количество). Они будут требовать много внимания и заботы к себе, нимало не беспокоясь о вашей жизни, но регулярно напоминая, чем вы им обязаны.

9. Они ведут себя как незрелые личности

Они , иногда совершенно абсурдно и противоположно тому, как должен вести себя родитель. Мелкие обиды, сплетни, козни, игры, в которые они играют, – и вы чувствуете, что имеете дело с подростком, а не с собственным родителем.

10. Они никогда и ни за что не просят прощения

И если даже они это сделают, то, скорее всего, неискренне. Они не будут пытаться понять вас или поставить себя на ваше место, потому что они думают только о себе. Если они когда-либо причинят вам боль или заденут вас, не ожидайте . Токсичные родители не знают, что такое сожаление и эмпатия.

Сьюзен Форвард

Токсичные родители

«Конечно, мой отец бил меня, но для того, чтобы наставить на путь истинный. Не понимаю, какое это имеет отношение к тому, что мой брак разрушился» . Гордон, успешный хирург-ортопед, пришёл ко мне на приём, когда его жена ушла от него после шести лет брака. Он отчаянно пытался вернуть её, но она сказала, чтобы он и думать забыл об этом до тех пор, пока не пройдёт терапию и не изменит свой неконтролируемый темперамент. Внезапные вспышки ярости Гордона пугали её, и кроме того, он вымотал её своей постоянной и беспощадной критикой. Он признавал за собой гневливый темперамент и обсессивное критиканство, но то, что жена покинула его, повергло его в ужас.

Я попросила Гордона рассказать о себе, помогая ему наводящими вопросами. Когда я спросила о его родителях, он улыбнулся и нарисовал мне радужную картину, особенно в том, что касалось его отца, знаменитого кардиолога: «Без него я никогда не стал бы тем, чем стал. Он самый лучший, а пациенты вообще считают его святым» . Когда я спросила, какими были его отношения с отцом в настоящее время, Гордон нервно рассмеялся и сказал: «Они были прекрасными... до тех пор, пока я не сказал ему, что хотел бы попробовать холизм. Он отреагировал так, как если бы я собирался попробовать стать убийцей. Месяца три назад я сказал ему о холизме, и теперь всякий раз, когда мы разговариваем, он начинает орать о том, что он не для того отправлял меня на медицинский факультет, чтобы я в конце концов сделался «целителем». А вчера он вообще стал непереносимым. Взвился так, что заявил, что я могу распрощаться с родителями, и это меня очень расстроило. Не знаю... возможно, идея с холизмом и впрямь не самая лучшая» .

Я заметила, что, описывая своего отца, который оказался далеко не таким распрекрасным, как вначале мне пытались показать, Гордон нервно то сплетал, то расплетал пальцы рук. Когда он осознал, что я это вижу, то сумел сдержать движения, соединив подушечки пальцев «профессорским» жестом, который наверняка перенял от своего отца.

Я спросила его, всегда ли его отец вёл себя как тиран. «Нет, на самом деле, нет» – ответил он. «Я хочу сказать, что он орал на меня и иногда прикладывал руку, как бывает у всех детей. Я бы не сказал, что он был тираном» . Что-то в его тоне, которым он произнёс «прикладывал руку», небольшое изменение тембра голоса заставило меня насторожиться, и я стала настаивать на деталях. Оказалось, что отец Гордона «прикладывал руку», причём с ремнём, по два-три раза в неделю! Для того, чтобы дать повод для наказания, было нужно не много: резкое слово, не устраивающие родителя оценки или забытая «обязанность» уже были достаточным «преступлением». Отца Гордона также не особенно заботила форма наказания. Гордон вспомнил, что тот порол его по спине, по ногам и рукам, по ягодицам. Я спросила, причинял ли ему отец увечья.

Гордон: Никогда до крови, я хочу сказать, что мне ничего особенного не делалось. Мне нужно было быть послушным.

Сюзан: Но Вы боялись его, не так ли?

Гордон: Смертельно, но ведь так всегда бывает с родителями, правда?

Сюзан: Гордон, Вы хотите, чтобы Ваши дети так же чувствовали себя в отношении Вас?

(Он отвёл глаза. Он чувствовал себя крайне неудобно. Я пододвинула свой стул поближе.)

Сюзан: Ваша жена педиатр. Как Вы думаете, если бы у себя на приёме она увидела у ребёнка те же следы, которые оставлял на Вашем теле Ваш отец, когда «прикладывал руку», разве она не должна была бы тут же сообщить об этом в полицию?

Ответ не понадобился. Глаза Гордона наполнились слезами, и он прошептал: «У меня что-то жутко скрутило в желудке» . Защиты Гордона не выдержали, и в первый раз с ужасной эмоциональной болью он понял, где находился первоисточник его дурного характера, столько времени остававшийся в тени. С детства он подавлял вулкан ярости против своего отца, и теперь, когда напряжение становилось слишком сильным, он бросался на тех, кто был под рукой, и чаще всего на свою жену. Я поняла, что нам необходимо было признать существование и вылечить забитого маленького мальчика, жившего внутри Гордона.

В тот вечер, уже дома, я продолжала думать о Гордоне, о том, как его глаза наполнились слезами, когда он понял, что в детстве подвергался абьюзу. Я подумала о тысячах взрослых мужчин и женщин, с которыми я работала, жизни которых и теперь находились под влиянием, если не под контролем, установок, полученных в детстве от деструктивных родителей. Я поняла, что есть ещё миллионы таких людей, которые не догадываются, почему их жизнь всё никак не устроится, и которым можно помочь. И тогда я решила написать эту книгу.

Почему необходимо оглянуться назад?

История Гордона не была из ряда вон выходящей. За восемнадцать лет психотерапевтической работы у себя в частной клинике и на терапевтических группах в больнице я проконсультировала тысячи людей, большинство которых страдало от огромного ущерба, нанесённого их самооценке тем, что в детстве один из родителей или оба регулярно их избивали, или критиковали, или «шутили» насчёт того, насколько они были тупыми, безобразными физически или нежеланными детьми, или навешивали на них вину за всё на свете, или подвергали их сексуальному абьюзу, или заставляли их брать на себя слишком большую ответственность, или не давали шагу ступить без надзора и постоянной опеки. Как и Гордон, мало кто из этих людей связывал проблемы в своей жизни со своими родителями. Как правило, это эмоционально «слепая точка». Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни.

Терапия, ранее концентрировавшая своё внимание на первом жизненном опыте, теперь отдалилась от «тогда», чтобы сконцентрироваться на «здесь и сейчас». Внимание уделяется в основном анализу и изменению настоящего поведения, способов взаимодействия в актуальных отношениях. Я думаю, что это изменение произошло из-за того, что у людей вызывала неприятие огромная трата времени и средств, характерная для традиционной терапии, часто с минимальными результатами.

Я искренне верю в краткосрочные терапии, сконцентрированные на изменении деструктивных поведенческих установок. Но мой опыт научил меня, что работать с симптомами недостаточно; нужно заняться и источниками этих симптомов. Терапия становится более эффективной, когда следует одновременно по двум направлениям: изменить негативные паттерны поведения в настоящем и одновременно осуществить разрыв с травмами прошлого.

Гордону необходимо было научиться приёмам контроля над собственной яростью, но для того, чтобы изменения стали перманентными и устойчивыми перед стрессовым ситуациями, ему необходимо было вернуться назад и встать лицом к лицу с болью своего детства.

Наши родители сеют в нас ментальные и эмоциональные семена, и эти семена прорастают в нас. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости. Но во многих других семьях сеют зерна страха, задолженности и вины. Если вы из этих «других» семей, тогда эта книга для вас. Когда вы выросли, те невидимые семена проросли и стали бурьяном, наводнившим вашу жизнь таким образом, как это вам и в голову не могло прийти. Наверняка эти сорняки нанесли ущерб вашим отношениям, вашей карьере или вашей семье; несомненно, они подточили вашу уверенность в себе и ваше самоуважение. Я хочу помочь вам распознать и выполоть их.

Кто такие «токсичные родители»?

Все родители допускают ошибки. Я сама совершила ужасные ошибки с моими детьми, причинив им (и себе) огромную боль. Никакой отец и никакая мать не могут быть всегда в эмоциональной близости с детьми. Иногда родители могут накричать на детей, а иногда (но очень, очень редко) ударить ребёнка. Делают ли эти ошибки всех родителей жестокими и непрезентабельными? Очевидно, что нет. В конце концов, родители это люди, и у них огромное количество проблем. И большинство детей могут спокойно перенести приступ родительского гнева, при условии, что обычно они также получают от родителей любовь и понимание, способные служить противовесом плохим моментам.

Однако, есть много родителей, негативные формы поведения которых неизменны и превращены в источник постоянного влияния на жизнь ребёнка. Это те родители, которых мы называем токсичными, это родители, которые причиняют вред ребёнку.

Когда я искала определение того, что объединяет этих наносящих вред родителей, мне постоянно приходила в голову мысль об отраве. Как химический токсин, эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо ребёнка, и по мере того, как ребёнок взрослеет, растёт и боль. Мне не приходит в голову ничего более точного, чем слово «токсичные» для того, чтобы определить «тех самых» родителей, которые непрерывно травмируют своих детей, обращаясь с ними жестоко и унижая их, и которые продолжают это делать и тогда, когда их дети становятся взрослыми. Что касается «постоянства» и «непрерывности» в поведении таких родителей, бывают исключения. На уровне сексуального и физического абьюза последствия могут быть настолько травматическими, что достаточно одного эпизода, чтобы причинить ребёнку огромный эмоциональный вред.

← Вернуться